Во время оно работал я веселом проекте по промавтоматизации для Газпрома. Если кто не знает, газ по трубе гонят газовые компрессоры. Которые суть газовые же турбины - доработанные судовые движки. Ну, или от самолета ТУ-154. Турбина обвешана туевой кучей телеметрии - всяких разных датчиков и счетчиков. При запуске турбина раскручивается до шести тысяч с хреном оборотов т.н. "технологическим газом". Технологический газ - это газ из трубы, по сути. Затем зажигаются форсунки, и турбинко стартует. В процессе пуска давление технологического газа ослабляется, а на форсунках, наоборот, повышается. Момент, когда технологический газ перекрыт, и турбина крутится сама, считается собственно готовностью к вводу турбины в рабочий режим. В общем, процесс запуска весьма и весьма непростой. Равно как и последующая обработка телеметрических параметров. Поэтому как для снятия данных, так и в качестве исполнительных механихзмов, использовали мы замечательные промышленные контроллеры фирмы Octagon Systems. Собственно, наша задача заключалась в том, чтобы отладить самописную софтину на Си под конкретную турбину. И работа эта была связана с большим количеством командировок по трубе. Как-нибудь отдельное эссе про песню "Качаем газ" и вообще мужуков-газовиков накреативлю. Но суть не в этом.
Вообще, только в этом проекте понял я всю страшную мощщ хайтека. Ощущаешь себя просто доктором Франкенштейном, выпустившим на волю монстра. Щелк, щелк мышкой - бабах! Все трясецца, турбина запускаетца, цифирки бегут по экрану! Щелк, щелк! Все смолкает. Ууух.
Пожилой рыцарь с неодобрением наблюдал за молодым коллегой. - И Вы в самом деле думаете, что ей понравится этот Ваш вой?! - наконец не выдержал он. - Почему это "вой"?! - возмутился юноша. - Это популярнейшая в столице мелодия, монсиньор, на стихи популярнейшего в столице менестреля: Хей, пипл, посмотри на гёрлу, что внутри! Она среди подруг красуется вокруг. Пусть взгляд её суров, но бюст зато здоров, Глаза её горят, и руки лебедят, И краше её - нет, не видел белый свеееет! - с чувством подпел рыцарь очередной куплет.
Его оппонент с трудом сумел замаскировать тошноту под внезапный приступ кашля. - Молодой человек, при всем уважении к Вашим родителям - констатирую, что медведь, с которым Вас укладывали спать в детстве, был совсем не плюшевым. И он таки сумел потоптаться по Вашим ушам! Молодой человек подумал. - Вы сейчас оскорбили меня или мою мать? - Вас, разумеется, - невозмутимо подтвердил старший. - Статья 350 Рыцарского кодекса, параграф сем - Восемь. Дуэль до первой крови. Семь, дуэль до первой звезды - это если бы я сравнил Вас с медведем, или медведя с Вами. - Защищайтесь! - Ну наконец-то!
Красивые старые открытки со зверюшками. Не думаю, что их так наряжали и заставляли сидеть. Скорее всего, брали фото, вырезали голову и вклеивали к костюму. Фотошопа-то не было :))
Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
- Это у Вас ритуальный фургон? - Да. - А почему следы крови в салоне? - Так ритуалы разные бывают...
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
Обнаженная Мисс Россия 2003 Юлия Ахонькова. Сейчас больше известна как певица Julia Kova. Юлия Ахонькова родилась в Москве 5 февраля 1985 года. В 18 лет стала победительницей конкурса "Мисс России 2003", участвовала в конкурсе "Мисс Европа". Увлекается музыкой, первые песни Юлии Ахоньковой (она же Julia Kova) - "Crush", "Нелегальный ангел", "Конфетный мальчик".
Вроде не первое апреля и Reuters на полном серьезе рассказывает о первом авиарейсе для нудистов. (И кто бы сомневался где?!) В Германии. Туристическое агентство OssiUrlaub.de принимает заказы от нудистов на полет от Эрфурта до популярного курорта на Балтийском море Usedom, запланированного на 5 июля. Стоимость - 499 евро. На посадку и на выход 55 пассажиров пойдут одетыми, а вот в самолете... Единственный облом - по соображениям безопасности экипаж самолета останется одетым в течение всего рейса :))
- Шеф, тут к вам какой-то полудохлик просится. Выкинуть, что ль? - Какой еще полудохлик? - грузный, или, как он сам любил говорить - авторитетный - Николай Степанович, более известный в некоторых кругах как «Крученный», слегка наклонился к переговорному устройству. - Да натуральный полудохлик, - плюнь - до Китая доплывет, - голос охранника сочился веселым изумлением. - Говорит: у него к Вам дело важное. Мол, Вам это больше, чем ему нужно. - Ну-ка, дай мне на него глянуть, - Николай Степанович переключил камеры на мониторе.
В привычной черно-белой картинке въезда во двор особняка его взгляд не сразу обнаружил посетителя. Стоящий между двумя утесоподобными охранниками мужчина в сером плаще смотрелся как невостребованный штифт между клыками. Возрастом этак между тридцатью и пятьюдесятью, сутулый, худой, ростом значительно ниже минимального размера оплаты труда - натуральный полудохлик - он производил впечатление совершенно неопасного типа. Николай Степанович скривил губы, как при взгляде на ценник в магазине, и произнес: - Ладно, пропусти, посмотрим, с чем он пришел.
В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься...
Как-то приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3:15. Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог: - С... пути от перрона отправляется пассажирский поезд... Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос: - Дежурный! - Слушаю! - А сколько сейчас времени? Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза: - Спи, бля, утро придёт - прокукарекаю! Я не могла идти дальше минут пять точно...
Новых штрафов гаишникам показалось мало. В Думу поступил новый законопроект...
Дополнительные причины для штрафов. 1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров. 2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте. 3. У вас неисправен антирадар. 4. Машина не оборудована стрекозятником. 5. Почему у вас очки тонированные? 6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден! 7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую. 8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел. 9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
