Мы потихоньку

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

В сперме мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла.

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо, бля!

- Вы, судя по лицу, за кирпичом?..

На утро спрашивают Принцессу на горошине...
- Как вам спалось сударыня?
- Ужасно!!! Всё началось с того, как я съела горошину...

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...

Сын:
- Мам, а как я появился?
- Мы нашли тебя в капусте.
- А сестренка?
- А ее мы нашли в розах.
На следующий день сын застаёт родителей в пикантной позе:
- Ну что? Садоводство в самом разгаре?

Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем? И говорит он так меедленно:
- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...
Логично, однако.

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги":
Сделайте наш сайт домашней страничкой.

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

Работая на стройке я понял, что на каком бы этаже я не был, до меня всегда долетал трехэтажный мат прораба.

Русская толерантность.
Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду.

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.