Человек-гора

Однажды Человек-гора проходил кастинг на роль солиста в ВИА "Поющие реверансы". Но ненарочно взял слишком высокую ноту и провалился. Буквально. Под сцену. Перекрытия не выдержали богатырского голоса. Когда Человека-гору откопали из-под руин, поющие реверансы сказали ему:
- Жаль. Мы уже прямо-таки видели вас в нашем коллективе. Вы и внешне подходите - вон лысина у вас какая выдающаяся. Если вам усы отпустить, то вылитые Песняры получатся.
- Ну может, у меня все-таки есть шанс? - расстроился Человек-гора.
- Ни единого, - сказали реверансы. - Петь вы не можете - нас просто перестанут на гастроли приглашать, чтобы не пришлось потом концертные площадки ремонтировать.
- А если на открытых площадках? На стадионах, например? - не сдавался Человек-гора. - Думаю, я смог бы собирать стадионы.
- Не сомневаемся. Вы очень убедительный, вам никто не откажет. Проблема в том, что вы эти стадионы не только соберете, но и разберете своим голосом. Знаете, какая там акустика? В резонанс попадете - полгорода восстанавливать придется.
- Ну а если не петь?
- Ну, ударником мы вас тоже не возьмем: не родился еще тот барабан... Гитару вам доверять просто страшно. Подтанцовка отпадает по тем же причинам, что и вокал. О! Придумали! Хотите стать нашим секьюрити? Оберегать тела звезд от толп разгоряченных поклонников? Это у вас точно получится лучше, чем у кого бы то ни было.
- Не хочу, - обиделся Человек-гора. - Сами следите за своими телами. И ушел, насвистывая «I will always love you».
Так и не стал Человек-гора поп-идолом.

У Человека-горы был большой черный портфель, под стать своему хозяину. И приключилась однажды с этим портфелем странная история... В одно весеннее утро Человек-гора собирался на работу и положил в портфель бутерброд. Придя на работу, он решил перекусить. Запускает руку в портфель - и достает вместо бутерброда ручную меленку. Что за черт? Запускает руку снова и достает щенка бульдога. Запускает третий раз - и достает два билета в Оперу-Геликон. Некогда было Человеку-горе ловить бутерброд по портфелю, поэтому он попросил кого-то из отдела найти ему бутерброд и засунул его в портфель с головой. Человек из отдела отсутствовал два года, а потом вернулся без бутерброда, загорелый, на деревянной ноге, с попугаем на плече и полными карманами золота. Он быстро пробежался по магазинам, купил годовой запас табаку, спичек и соли и снова скрылся в портфеле. Пока что больше он не возвращался. Вот такой был Человек-гора и вот такой у него был Портфель.

Однажды Человек-гора насрал в Большой театр. И сделал он это не из любви к искусству, а просто по ошибке. Ну бывает! Когда Человек-гора понял свою ошибку, то очень огорчился, потому что Человек-гора был самый добрый и сильный великан. Он взял щепочку и стал ковырять кучу, в надежде наковырять Волочкову и Цискаридзе, потому что никого больше в Большом театре он не знал, а эти были Народное Достояние. Сначала он наковырял Волочкову. Анастасия была склочная и вредная баба, поэтому как только она отплевалась от говна, она сразу же стала кричать на человека-гору и грозить ему мужем. А муж у Волочковой был Олигарх и они даже женились с ним в Петербурге на лошадях. Человек-гора про Петербург и лошадей не знал, но на ругань огорчился и заковырял Волочкову обратно. Так постепенно закатилась звезда примадонны.
ЗЫ: А Цискаридзе Человек-гора все же спас! И получил в подарок именной абонемент на все спектакли "Щелкунчик" на 10 лет. Потому что всем было понятно - человек-гора не виноват, он самый сильный и добрый великан.

Однажды человек-гора вызвал замлетрясение в Ашхабаде. Просто он рассердился и стукнул кулаком по столу. Сильно. Сидит это он значит, пытается успокоиться, унять свой гнев на нерадивых подчиненных, и тут звонок. Кто говорит? А оказалось, звонят из Ашхабада. Им еще повезло, что связь у них не оборвалась из-за землетрясения. И вот звонят, значит, ашхабады и спрашивают:
- За что, мол, о Человек-гора, ты нас наказываешь? Ведь мы же знаем, что ты самый сильный и добрый великан, да продлит Аллах годы твои бесконечно.
Стыдно стало Человеку-горе, что он своим неконтролируемым гневом обидел ни в чем неповинных людей, и решил он впредь никогда больше не злиться, а решать проблемы конструктивно. Решив так, он сразу же собрался, закинул в свой Портфель пару чистых носков, и слетал на самолете в Ашхабад. Извинился еще раз перед ашхабадами, быстренько исправил им там все и вернулся домой еще к ужину. А на работе он написал на пол-дня за свой счет.

Однажды Человек-гора страдал от жары. Он то и дело вытирал свою лысину платком, обмахивался им, потом отжимал и пытался сушить на спинке стула. Платок у Человека-горы был великанский, из него можно было бы нарезать множество флагов экзотических, порой даже вымышленных стран - платок был клетчато-полосатый и очень разноцветный. И тогда лоскуты из платка Человека-горы торжественно поднимали бы в разных уголках мира суровые гвардейцы с изрезанными шрамами лицами, спесивые диктаторы в скромных серых френчах, и пузатые генералы в позументах. Их вывешивали бы на своих домах загорелые трудяги по национальным праздникам, старательно разглаживая слежавшиеся складки заскорузлыми пальцами с отслоившимися ногтями, а может быть, в них кутались бы красавицы с блестящими глазами по дороге на стадион.
А еще можно было бы нарезать великанский платок на корабельные вымпелы и поднимать их на мачтах при подходе красавицы-баркентины к тропическому городу. И вымпелы кричали бы приветствия на своем сигнальном языке знойному порту, пропахшему рыбой и нефтью, и колыхались бы на солоноватом ветру, и с берега бухала бы ответное приветствие портовая пушка, а матросы, стоя под веселыми вымпелами, в нетерпении смотрели бы на пристань, такую близкую, и такую долгожданную, и показывали бы друг другу пальцами знакомые здания, а может быть, и знакомых людей, высыпавших на берег...
Но это был всего лишь платок, и Человек-гора снова и снова доставал его, вытирая вспотевшую лысину. Человек-гора страдал от жары.

Однажды Человек-гора поехал в Австрию и оттель грозил шведам. Он, правда, до этого еще грозил грекам, а еще раньше пытался грозить испанцам, но ощущения были совсем не те. Грозить же шведам было делом знакомым и благим, рука привычно то складывалась в кулак, то выбрасывала вперед палец: «Ужо вам!». Высокие загорелые шведы угрюмо косились на Человека-гору и пытались идти в атаку другим флангом, ближе к противоположной трибуне, отчего их тактическая схема приобретала какой-то новаторский вид.
- Ужооооо! - кричал Человек-гора и шведы верили.
- Россияяяяя! - кричал Человек-гора и шведы просились на замену.
- Впереоооооод! - кричал Человек-гора и шведы боролись с желанием окопаться прямо в газоне или сразу же сорвать с себя знаки отличия, съесть удостоверение личности и с поднятыми руками отправиться в далекую и страшную Сайбьерию.
После окончания матча освистанные шведы отправились к трибуне, где ликовал Человек-гора и заплакали: "Ej stang av vart gas, varsagod!", утирая слезы грязными футболками.
- Ништяк, мужики! - улыбался великодушный Человек-гора, - Ужо!.. Будет и на вашей улице праздник. А сегодня наш день! Шведы застенчиво улыбались сквозь редкие всхлипы. Человек-гора повернулся к выходу с трибуны и увидел наверху двух невысоких мужчин при галстуках, ободряюще махавших шведам. Вокруг невысоких мужчин копились в достаточном количестве мужчины крупные и серьезные, которые, впрочем, тоже шведов не обижали и не свистели.
- До чего ж все таки мы, русские, добрый и великодушный народ! - растроганно подумал Человек-гора и пошел бесчинствовать на улицах.
*Ej stang av vart gas, varsagod! - (убог. шв.)** - Не отключайте нам газ, пожалуйста!
**(убог. шв.) - отражает знание автором шв.яз.

Однажды Человек-гора попал в больницу. Там ему сразу поставили 150 градусников и один горчичник сити-формата. Потом пришел Самый Главный Айболит (дежурный ординатор), внимательно пересмотрел все градусники, посчитал долю тех, что показывали неправильно, записал в книжечку, откашлялся и сказал:
- Что же это вы, батенька, запустили себя так? Так долго к нам не приходили? У вас ведь, если хотите знать, псевдолобулярная гиперинтерстициальная гидронекропОпия!
- Может быть, фОбия, доктор? - предположил Человек-гора.
- Вот именно, что пОпия! И вообще, не перебивайте доктора. Итак, гидронекропопия, причем осложненная левосторонним перкуторным нефрогидрозом! Вы вообще понимаете, что это значит?
- Нет, - честно признался Человек-гора.
- Никто не понимает. Это значит, что еще пол-часа, и мы бы вас не откачали! Теперь придется срочно ампутировать.
- Что ампутировать, - побледнел Человек-гора.
- А вот давайте посмотрим наш каталог, - оживился Айболит и достал красочный иллюстрированный журнал, - У нас клиника первоклассная, много чего можем вам предложить. Вот, например, обратите внимание на страницу 17...
- Как... и это тоже... ампутировать? - разглядел картинку Человек-гора и ему поплохело.
- А как без этого?! - возмутился праведным медицинским гневом Айболит. - Вы думаете, мы тут с вами шутки шутим? Впрочем, дело ваше - хотите оставить - оставляйте. Только мы снимаем с себя всю ответственность за длину и благополучность вашей дальнейшей жизни. И по-цыгански добавил: - Счастье свое ты губишь, золотой, не улыбаться тебе до конца века твоего. Ладно, к делу, значит, 17-ю страницу не трогаем, делаем 3, 4 и 28-ю. Мне надо в страховую компанию позвонить. Полис у вас при себе?
- Да нет у меня с собой полиса. Я как-то не думал, что понадобится...
- Как это нет?! Как вы без полиса вообще сюда попали?!
- Через вход. Я к сотруднику своему пришел, навестить. - Ошарашенно ответил Человек-гора и предъявил пакет с апельсинами.
Айболит внимательно пересчитал апельсины и вздохнул:
- Господи, какой бардак у нас в больнице. Спасу нет от симулянтов. И зачем вы мне голову уже пол-часа своей некропопией морочите?! Это вообще не наш профиль. Это вам в районную поликлинику надо.
После чего стащил один апельсин и убежал. А удивленный Человек-гора стал отлеплять горчичник сити-формата, размышляя, что же ему все-таки делать с гидронекропопией?

Однажды Человек-гора провалил Задание Партии, лестничный пролет и три явки с паролями. После этого он уронил Честь семьи, мобильник в суп и челюсть на пол. Затем он вышел на улицу и попал как кур в ощип, под трамвай и в Плохую Компанию. Вместе с Плохой Компанией Человек-гора сдался В Руки Правосудию, на милость победителю, да и просто сильно сдал. Руки Правосудия были безжалостны и сделали Человеку-горе больно, обидно и наколку на плече. Понял Человек-гора, что покатился он по наклонной, колбаской по Малой Спасской и с горы вперед ногами.
- Это надо же, как день не задался... - вздохнул Человек-гора и пошел лечить нервы.

Однажды Человеку-горе шел 41-й год. Ему все прямо так и говорили: «Вам очень идет!». А женщины при этом еще и загадочно улыбались.

© chelgor