Крем для мозгов в подарок

- Тебе ещё нужно шило?
- Мне уже нужны бинт и йод.

- Ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
- Камасутру.

- Алло! Милый, ты скоро?! А то я без тебя не могу.
- А без меня и не надо.

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.

- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.

- Не дыши на меня перегаром!
- Это я изрекаю истину.

- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
- Так на то она и подворотня.

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

- Как ты похудела! - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю...
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.

Встречаются две подруги:
- Как ты можешь так изменять своему мужу?!
- А ты что, знаешь другой способ?

- Эх, мне бы твои проблемы!
- Это не проблема - забирай.

- Ну и гад же ты, Жора!
- Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
- Поклянись!
- Гадом буду!

- Скажите, я вам понравилась с первого взгляда?
- Лучше сказать после первого стакана.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

Женщина спрашивает у раввина:
- Сперма - это мясное или молочное?
- Это - рыба: плавает и с хвостами...

Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!!

Из разговора двух блондинок:
- Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло!
- Мы в магазине!

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Раннее утро. Страшно холодно и ливень...
В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Маши и одну - для меня.
- А Маша - видимо Ваша жена?
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?

- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.

- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!

- Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
- Кто-кто?!!
- Уткин

- Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?...

Да! Я проспал эпоху! Но с какими женщинами!!!

Листовка, присланная в посольство Исландии в Москве.
Положите 20 миллиардов евро немечеными купюрами в мусорный бак у посольства этой ночью.
Только тогда мы отключим вулкан! В милицию не звонить!

Как много денюжек хороших идет на девушек плохих...

Всё-таки до чего же отсталая страна Киргизия…
Президент подал в отставку по факсу, не смог даже СМСкой прислать!

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Лёгкий ужин (две бутылки пива и сухарики).
А утром встали, сухарики доели и разбежались.

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?!

Очень уважаю джаз. А сам талантами обделен. Жил в общаге, те же 70е.
Хожу по комнате, пытаюсь воспроизвести Армстронга...
Подхожу к двери, открываю - а там мент стоит и говорит - А я думал рыгает кто-то..

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Получил вчера СМс-ку - стандартный развод для лохов - "Мам, мне не звони, украли телефон, кинь пятьсот рублей на номер ...., потом всё объясню". Не пожадничал, отправил ответ - "Дура, я папа".

Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы тебе дарим, Женя... фигу.

Девочка-дизайнёр заказчика выкладывает макет на deposit и посылает нашему менеджеру последнюю из ссылок, озвученных на странице. Как ни странно, но это - ссылка для удаления файла. Менеджер переходит по ссылке, говорит "Да" - "Ок" и - опа! - файла нет! Звонит девочке, рассказывает, что она "того" и история переходит на очередной виток. Девочка выкладывает файл, менеджер его удаляет... Они так с одиннадцати утра играют.

Внимание - самый честный интернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!