Картинка в супермаркете. Молодая семья, парень, под мышкой держит горбушу в полиэтилене, в руках какие-то пакеты, коробочки, сверточки, в общем, затарился, стоит, сопит. Девчонка выбирает бананы.
- А я говорил тебе - корзину надо брать...
- Если бы корзину взяли, опять бы на три тысячи набрали, а денег мало...
- Батюшка, а в пост с женщиной можно?
- Можно, если не жирная.
- Взял пивка и чищу головку. Пол-литра спирта на это дело потратил, зато, может, реанимирую его. Ща еще немного пошкрябаю и, надеюсь, станет как новенький. Хотя два года лежал без дела...
- Офигеть!!!
- Блин, я про принтер!!
- Сколько есть видов друзей? - спрашивают мудреца.
- Три, - отвечает он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.
- Какие завтра пары?
- А какой завтра день?!
- Следующий.
- Тогда очередные.
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!
- Милый, я скучаю...
- Ну, мне тоже с тобой скучно.
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...
На проверочной работе по географии:
- Что у нас на западе?
- Враги...
Приятельница попросила познакомить с мужчиной, звоню знакомому и говорю:
- У тебя есть друг, хочу познакомить с приятельницей... она довольна богата...
- Знакомь меня...
- Тебе её описать?..
- Ты уже описала.
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...
В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы.
Они показывают "Fuсk" двумя перстами.
Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину.
Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду...
В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей
На масленицу присутствовала при сценке в детском саду.
Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело...
Что это такой веселый обычай проводов зимы.
Объяснили. Сожгли.
К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели.
Мальчик – девочке:
- Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили...
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Одна студентка всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы...
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
Потомственный системный администратор.
Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров.
Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска. |
