Любимая поза

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь...
А потом жаловаться подружке:
- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет..

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.

- Какая разница между хозяином и его слугой?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.

- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
- Почему?
- А я был зачат в рекламную паузу.

- А у нас вчера была раздача слонов!
- Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!
- Так поэтому и раздача, я ж в зоопарке работаю....

- Знаете, почему рыба не клюёт?
- Потому что у неё нет клюва!

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату )
- Пельмени?!
- Согласен!

Живу в коттедже. Звонок в дверь в 9 утра, спрашиваю: "Кто?" отвечают: "Свои..." Открываю - на пороге милиция.
- Это вы тут коноплю выращиваете и продаете?
- Нет. Мы курим но не выращиваем и не продаем.
- Ладно, ну вы это... На вас соседи жалуются.
- Что, громко курим?
- Нет, но вы дом трехэтажный отстроили...

Инструктор по выживанию читает лекцию людям, желающим заняться экстремальным туризмом:
- А теперь представьте, что вы плывёте в лодке на середине реки, и вдруг налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую затекает вода. Ваши действия?
Голос из зала:
- Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через неё быстрее вытекала.

По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает. В багажник заглядывает мент.
- Здравия желаю. Капитан Елагин.
- Господи, товарищ капитан, как я рад вас видеть!..
- Чё радуешься, сука, подвинься...

Женщины всегда чутки к новому, особенно если в коллективе появляется новый мужчина.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Застрял как-то новый русский в лифте между этажами...
Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..."
Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел.
Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."

Одиночество - это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.

Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор.
Или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь...

Муж доставил жену в роддом, где врач предложил им воспользоваться новейшим мед. оборудованием, которое позволяет переводить часть родовых болей от матери к отцу. Так как мужчины известны своей нетерпимостью, начато было с 10%. Муж вел себя крайне храбро, и болевые ощущения были переведены до 50%, а затем и на все 100% к мужу. Роды прошли успешно и счастливые супруги вернулись домой. К тому моменту скоропостижно, в страшных муках скончался их сосед...

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку...
А вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Девушка подъе... поддразнила на днях. Поцапались мы с ней из-за ерунды, она полушутя ругается:
- Да ты вообще одним местом думаешь.
Я ей отвечаю классикой:
- В том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка.
Но она не растерялась:
- Потому, что у нас более глубокие мысли.