- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Всю ночь жрать?!!
- Блииин... Томка! Нафига ты мою кружку вымыла?!
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
- У тебя майка серого цвета или просто грязная?
- Это не майка, это следы от неё!
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...
- Знаете, а вот в детстве, я никем не хотел становиться...
- У тебя это вышло!
- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному, например, замолчать.
- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
- Мам, а почему плита такая грязная?
- Это доченька наш папа вчера яичницу себе готовил.
- Что без сковороды?
- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа.
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя...
- Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
- Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям...
- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.
- Милый, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего. Отрастут.
- Ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...
- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...
Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тоооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы.
Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фоно, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами - в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор. - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:
- Какая это буква?
- У.
- А кто здесь нарисован?
- Ундюк.
Законы и логика по-российски.
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви - можно. А отобрать в пользу страны у олигарха завод, незаконно захваченный им 20 лет назад - нельзя.
Тебе звонит только будильник?
Это потому, что ты заводишь только его.
Я как-то видела на территории психиатрической больницы дятла, который долбил бетонный столб.
Смотрелся органично.
Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.
Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе..." и через пару секунд добавляет: "Пока ты теплый"...
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы".
Сижу вот и думаю: муж или сын?..
И вовсе я не подкаблучник!
Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.
О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...
Что все привязались к отражению часов Патриарха?!
Возрадуйтесь тому, что сам Патриарх пока ещё отражается в зеркале!
Богомерзкие хакеры пририсовали Кириллу не только часы, но и Кадилак и пять Мерседесов кортежа...
По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро.
А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
После предложения Нургалиева о "введении курса человеколюбия", команда "Уральские пельмени" заявила о своем уходе со сцены. "Нам не удалось придумать шутки смешнее", - честно признались ребята в интервью о причинах ухода.
Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней!
Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был...
Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле.
Хорошо там, где нас нет.
Если не верите, можем прийти.
Опергруппа СК вошла с обыском в квартиру замминистра МВД.
И заблудилась...
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын...
Чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
Услышав, что ее бывший муж решил жениться на молоденькой соседке, она ответила ему на это женским коварством и стала своему бывшему тещей, поскольку вышла замуж за отца соседки.
Жизнь прекрасна!!! И плевать, что это неправда... |
