Приз

Утренний звонок в дверь:
- Открывайте, вы выиграли приз! Извольте получить.
- Так ведь я же не играл...
- А нам пофигу, значит, это ваши гости всю ночь играли над нами в мамонтов.

Беременная мама что-то выбирает в детском магазине. Рядом крутится старший ребенок, девочка. Хорошенькая, с косичками, личико не глупое. И по этому личику видно, что идет мощный мыслительный процесс. После которого следует вопрос:
- Мамочка, а у тебя в животике братик, да?
Мама, рассеянно:
- Да...
- Мамочка, а вот ты говорила, что если брать немытые ручки в рот, то в животике заведутся глисты, да?
Мама, особо не вслушиваясь и изучая ценники:
- Да.
- Мамочка, а что ты взяла в ротик, что у тебя в животике братик завелся?!!

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

- У вас дети есть?
- Вам сколько?

Футбол. Матч "Рома" - "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине - футболисты Ромы.

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!!

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Если человек не курит, это положительно сказывается на его здоровье.
Но у нас в районе даже у бросивших курить, всегда найдется для тебя сигаретка.
Потому как, если не найдется, то это очень плохо скажется на твоем здоровье!

Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем...

Керлинг. Олимпийским чемпионкам предложили рекламировать швабры.
А олимпийской чемпионке по фристайлу предложили рекламировать катапульты!
А вот олимпийскому чемпиону по биатлону предложили серьезную работу.

Некоторые коты, когда им нечего делать, со злостью вспоминают ветеринаров и понимают, что заняться им абсолютно нечем.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Лучше бы ты осталась лягушкой, - мрачно думал Иван-царевич, глядя на свою жену, - тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы не уходили

Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто-нибудь!

Женщина как парашют, в любой момент может отказать, поэтому надо иметь запасной.

После изобретения бабы изобретение водки было лишь вопросом времени...

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть...

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Кого испугаешь гуманоидами после соседей по нашей лестничной клетке?!

Радио станция Маяк передача по заявкам радио слушателей.
Ученики 4Б класса школы .... просят для своей учительницы поставить звук бормашинки.

Если бывает любо-дорого, почему не может быть любо-дешево, любо-со скидкой, любо-халява?

Про нашу контору лучше всего говорит офисный холодильник в котором по центру пустой полки стоит корвалол и вазелиновое масло.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.

Новые грехи освобождают от старых угрызений...

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно.
Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Покупаю сухарики с акцией. Читаю: "В каждой пачке приз-игровая карточка или настоящие деньги!"
И ниже крошечным текстом: "Под каждой пачкой подразумевается каждая пачка, в которой находится приз".
А ведь логично...

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.

Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа.
Его рассказ:
Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче... Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит...
Тут я и прозрел!
Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней. Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

Сегодня на объекте два работника, видимо впервые в жизни увидав строительный детектор (прибор для определение полостей, метала, труб и прочих инородностей в стенах), проверяли его друг на друге. Один подносит к голове другого.
Прибор пищит и пишет "Дерево".

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.