Глубина

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

- Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
- Чого?!
- Мины там, мины!!!
- Чого?!
- Мины там, говорю!
Бааа-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола...
- Чого?!

- А что у вас есть из ужасов?
- Лучшие подкаты Тимощука на DVD.

Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, на руку свою смотрит и говорит:
- Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
- Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
- Не дам!!!

Женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

- У него нет друзей.
- Почему?
- Он не бухает...

Пятачок приходит к Винни Пуху и предлагает ему пойти прогуляться.
А Винни Пух говорит:
- Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу.
- Почему?
- Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное.

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!!

Приходит мужик в ветеринару с кошкой и говорит:
- Доктор, я не могу понять, почему моя кошка каждых три месяца рожает котят. Дома у меня всё закрыто, на улицу она не выходит, как такое может быть?
Ветеринар осмотрел кошку вдоль и поперёк раз 20.
- Да нет в ней ничего аномального, не может быть такого. Ну поехали к вам домой посмотрим.
Приехали к мужику, а там действительно - окна закрыты, двери на замках, балкон опечатан, ни одной щели, вобщем.
Зашли на кухню, ветеринар и говорит:
- Да, действительно, закрыто всё, аномалия какая-то впрямь...
И в этот момент здоровый чёрный кошак прыгает откуда-то с холодильника на стол.
Доктор хватает за шкирку и кричит на мужика:
- Вот же кот, в нём вся и причина!
А мужик так, закусив губу, чуть сдерживая слёзы и дрожащим голосом:
- Доктор, да как вы могли подумать, он же её брат...

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Молодые парень и девушка вошли в ювелирный магазин.
Стали рассматривать самые дорогие вещи, консультироваться с продавцом.
В итоге парень выбрал себе красивый большой перстень, а девушка ожерелье.
Парень стал шарить по карманам, и уже начал нервничать.
Наконец девушка говорит продавцу:
- Вы знаете, я конечно извиняюсь, но мы наверное зайдем за этими вещицами завтра. Этот растяпа по-моему забыл дома пистолет.

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:
Убрал постель, вытер пыль, пропылесосил. И через полгода начинай все сначала!

Спамеры уже практически перестали писать про "еnlаrgе уоur реnis"...
Видно, поняли, что тот болт, который получатели забивают на их сообщения, уже просто некуда увеличивать.

Разговор о габаритах стиральной машины.
Девочка: кстати, замерь, сколько там ширина и глубина, о!
Мальчик: ок, замерю, только глубина чего?
Девочка: ну, глубина машинки максимальная, есть высота, ширина и глубина...
Мальчик: длина это.
Девочка: у девочек это глубина называется!

Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Если вы опоздали на работу - значит, она у вас как минимум была.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления...
Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантировано услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

Сегодня на склады пришел негр - такой солидный мужчинка, лет 35.
Стоит, получает товар и тут на весь склад начинает играть песня
Ай-яй-яй-яй, убили негра убили
Ай-яй-яй-яй, ни за что ни про что...
Он достает мобилу, на экране написано "ЖЕНА"...

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету! Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их!
Подумав, я предложила развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковёр висел).
Тем более, верёвочки-петельки в головах игрушек уже были.
Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер!
Прикрепив всё это вечером, когда дочь (5 лет) уснула, на утро ждём с мужем её реакции.
Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата...)
И недовольным голосом говорит:
- Ну, и что это за утро стрелецкой казни?