Какой праздник?

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно больше кормушка...
- В смысле?
- Их тянет к женщинам с большой грудью!

- Мой муж совсем обнаглел!
- А, что произошло!
- Его, видите ли теперь футбол по телевизору не вдохновляет, он ходит его смотреть на стадион...
- А ты в отместку начни ездить в Мексику или Бразилию!!!
- Зачем?!
- Сериалы смотреть...

- Я сорвала свое свидание с Сашком.
- А чего ржешь как Ксюша Cобчак? Расстраиваться должна.
- Ну он сам виноват в общем. Я спустилась, чтобы расстегнуть ему ремень, поднимаю майку, а у него на ширинке мелкими желтыми буквами вышито: "Осторожно! Давление!" и восклицательный знак в треугольнике. Он меня за вечер так успокоить и не смог...

Мент читает нравоучения задержанной проститутке:
- Шла бы ты лучше работать...
- А сами-то чего не идете?

- Привет, кем работаешь?
- Электриком.
- И сколько получаешь?
- А, ну это смотря какой грунт...

- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать!

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты что делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъемность - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

- Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом не знать.

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь всё сгорит?
- Нет, блин, всё погладится!

Президент в школе выступает:
- Дети, вы должны Любить Родину и исправно платить налоги!
Голос из зала:
- Скажите, если Родина берет деньги за любовь, то вы наверное сутенёр?

Автоответчик:
Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Сарочка, шо за парадокс?
Господь сказал: Плодитесь и размножайтесь и не разу не сказал, шо я должен за это платить!

Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

Объявление в туалете крупной финансовой компании.
Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.

Свет мой, зеркальце, заткнись, причесаться я пришёл.

У меня нет телевизора, я ем грибы и смотрю ковер...

Босс:
В этом квартале вы хорошо работали. продажи выросли вдвое и поэтому всем бонусный чек на 500 баксов.
В следующем квартале будете так же работать, я подпишу чеки...

Консервы "Простоквашино" - откройте, это мои мама и папа!

Эволюция, эволюция, блин - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

Челябинские школьники настолько суровы, что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том как они провели лето.

Добрая задачка:
Одна девочка поднималась по лестнице, оступилась и пролетев три ступеньки сломала ногу.
Внимание вопрос: Какое количество ног сломала бы девочка, если бы пролетела весь лестничный пролёт?

Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям - продление рода, например.

Уважаемые дамы!
Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия, и после безобразия.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека...
Могу сказать только - беги, парень, беги!

Ужас - это когда и ты трезв, и она без макияжа.

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущённо оправдывался парень перед своей девушкой.

Иду сегодня с работы по пути коллега идет с другого отдела. Бормочет че-то матерится: лейтмотив "интернет меня задрал" и знаете чем он его "задрал"? У него супруга уехала в командировку - и он теперь каждый вечер ходит по хате с ноутом - показывает ей, что никого не привел!!!
Интересно, она ему чё показывает?

На меня накатила волна уборки... сбила с ног и я уснула.

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
Только румяная хрустящая корочка.

Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.

Есть опыт учебы, есть опыт работы, хочу еще опыт зарплаты...

Женская логика.
Если у нее монотонная работа с маленькой зарплатой - это эксплуатация.
Если у тебя монотонная работа с маленькой зарплатой, тебе нужно оторвать жопу от стула и найти работу получше.