Суровые реалии

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу.
- У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
- ?!
- Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.
- ?!
- Ну не нужны нам геи!!
- А почему вы решили что я гей?!
- А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"?

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
- Мы ее поймать не можем..

- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Нет, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Нет, честно.

Жена - мужу:
- Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»

Маленькие хитрости:
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную.
Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина.
На основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Совет мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина, как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Из недостатков? Ну разве что женат...

Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.

Доказано, что в горизонтальном положении длина ног девушки уже не играет такой большой роли.

Суровые реалии холостяцкой жизни...
Хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается через жопу - то это не всегда плохо...

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам - он царапал на новеньком Лексусе слово "Лох" и рука соскользнула...

Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?!

Хорошее имя Люба!
Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама , примерно с таким текстом: ...Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому...

Родители пришли в гости ко мне.
Сидим на улице чай пьем.
А у меня на крыльце пачка беломора валяется.
Отец спрашивает:
- Чо там за пачка валяется?
Ну я возьми и ляпни:
- Да так, дурью маялись...

Идет трансляция боя Дэвида Туа и Ленокса Льюиса.
Ооба друг другу навтыкали, но Туа особенно досталась, и тут комментатор выдает:
- У Туа строение лица такое, что невозможно определить, опухло оно или нет.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове.
А потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.

В нашем городе, среди различных увеселительных заведений, есть тир.
При метком попадании в мишень, в качестве приза отваливается какая-нибудь игрушка, брелок, или что-то в этом роде.
Так вот надпись при входе в тир гласит:
ЗАЙДИ В ТИР И ОТСТРЕЛИ СЕБЕ ЧТО-НИБУДЬ!

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...

Недавно в гости заходила хозяйка косметического салона, и рассказала историю...
Сижу спокойно в своем кабинете, пью минералочку с уважаемой клиенткой, и тут в кабинет вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Ну, говорит, я ему спокойно объясняю, что по инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут. На что он мне отвечает:
- Не знаю сколько там можно, но мне надо завтра с моря вернуться...

Жертвы рекламы, серия тысяча фиг знает какая...
Коллега корпит над электронным посланием на аглицком наречии.
Поскольку навыков пока не хватает, обращается ко мне за консультацией по поводу порядка слов в предложении:
- Слушай, а "always" в любое место можно вставлять?
Я-то, в принципе, понял, что он хотел узнать, но ржали мы громко.

Подружка рассказала недавно...
Звонит ей однокурсница и просит найти книгу, учебник.
Названия она мол не помнит, но книга цвета неспелой вишни...
И начался дурдом.
Пересмотрели все книги от красного до оранжево-розового оттенка - нужной нету.
Приходит эта самая однокурсница и выдает:
- Ну чего вы ищите?! Она же зеленая!
Цвет неспелой вишни, однако... И не придерешься...