Женская благодарность

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.

На птичьем рынке.
- Сколько вы хотите за собаку?
- Сто гривен.
- А если половину?
- Пол-собаки не продаю...

- Вы хотели бы прожить миллион лет?!
- Всего или еще?

Кассирша:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... показывайте...

Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей...

Есть женщины в русских селеньях,
Которым подчас не везет.
То кто-то коня не привяжет,
То кто-то избу подожжет!

Кларнетист Карл познакомится к коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бывает отрыжки, держитесь подальше от него, он скоро прикольно взорвется.

Правительством наконец утверждена программа ликвидации орбитальной станции "Мир".
По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами.

Вчера застрелился сторож.
По привычке солью.
По привычке не в голову...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

А.С. Пушкин часто делал заметки на полях.
На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
Вчера местный механик Забулдыгин, после сильной дозы алкоголя, перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает.
Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления...

ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на "Одноклассниках".
Мол, что-то тут не чисто...

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают «А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
- Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..

Зашел в гости к приятелю чаю выпить (заметьте - чаю, а не чего покрепче). Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем этаже. Сели на кухне. Пьем чай И вдруг... Мимо окна вниз головой летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну! Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд. А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему:
- Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!!
Приятель в ответ:
- А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж.

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

Секрет американской улыбки - в гамбургерах.
Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать?!

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга.

Недавно ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полгагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т.д... ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне.... сидим, ждем официанта, к нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит:
- Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант...
Соседние столики уржались....

Зимой подруга носит длинную рыжую шубу, это важно. Рассказываю со слов подруги. Возвращаюсь я вчера часа в 2 ночи домой. На улице никого - страшно и тихо. И вдруг слышу сзади злобный мужской окрик:
- А ну, сука рыжая, стоять!!!
Я чуть не уписалась от испуга, но на ватных ногах продолжаю идти вперед. Сзади опять:
- Ты что, сука, не поняла, что я сказал?!
Я уже мысленно обкакалась и готова пасть замертво, но тут меня обгоняет рыжая молодая колли, и опять сзади несется:
- А, ну, стоять, сволочь рыжая!
Вот так, человек чуть не умер, а это просто собачку выгуливали.

Hекоторые люди такие бережливые, что для того, что бы не выбрасывать ставшие ненужными детские вещи, заводят новых детей, что бы они эти вещи носили...

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит вымыли.

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила.
Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.