Мне так хреново...

- Что за вальс?
- Это эстонский рэп...

- Меня всегда настораживала фраза о том, что наше оружие (ракеты, самолеты, научные разработки... - нужное подчеркнуть) не имеют аналогов за рубежом.
- Почему?
- Лада Калина тоже вряд ли там имеет аналоги.

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Чтобы кормить туалетного утенка.

- Можешь мне ответить на вопрос?
- Ну?
- Вот слушай. Очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
- И что?
- Собственно вопрос. Какого хрена я помню этот чертов стишок, который прочитал 15 лет назад в журнале Мурзилка, но не помню, куда я положил ключи от дома?!!

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то?!
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь?

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

Приходит сын домой с серьгой в ухе. Отец ему:
- Сын, ты в курсе, что с серьгой в ухе ходят либо пираты, либо голубые? Так вот, ща мы идем к тебе в комнату и, если я не нахожу у тебя пиратский корабль, знаешь, что я с тобой сделаю?!

У аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать».
Блин, как я им завидую, когда думаю о работе.

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
© Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Есть три вещи, на которые можно смотреть вечно: текущую воду, горящий огонь и грустных канадцев.

В такую погоду поездка в метро просто принуждает к вежливости.
А как иначе отреагировать, если толпа тебя плотно прижала к слегка одетой девушке и проерзала вами друг об друга пару остановок? Ничего и не остается, как сказать девушке "извините" и услышать в ответ румянощекое "спасибо"...

Я этих мужиков терпеть не могу!...
Вот как увижу мужика, и всё - терпеть не могу!

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожалению, тяжелая ноша.

Вся соткана из солнечного света,
Из неги, ласки и веснушек милых.
Источник вдохновенья для поэта...
А я, урод, забыл презервативы...

Новости медицины.
Вчера в реанимационное отделение больницы 26 поступила Ксения М. 24 лет.
Ее сюда послал в качестве подарка ко Дню медика мужской коллектив реанимационного отделения больницы 27.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!

Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.

Умные - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

С женского форума:
К сексу я отношусь очень сеpьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Продается детский комплект "Кошкин дом".
В комплект входят: дом, кошка, спички.

Блондинка вскочила на коня.
Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону.
Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет!
Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица.
Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...