Жаба жмет

- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь!!!
- На роскошь - жить без тещи!

- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...

- Назван день окончания кризиса - 8!
- Это что, восьмое число?!
- Нет, это знак бесконечности!
- А почему он стоит?!
- Когда мы будем лежать, для нас он будет выглядеть именно так.

Урок химии:
- Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не раздумывая:
- Рыбы!

Девушка:
- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я, блин, сниму другую телку!

- Ой как птичка то громко чирикает за окном!!!
- Трахаться захочешь и не так зачирикаешь!

- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой, купи сока.

- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и что вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Да, я тоже не люблю эту семью!

- Любимый, а что ты сделаешь если застанешь меня с другим мужчиной?
- Я выброшу в окно и его и его трость!
- Какую трость?
- Ну ту, которой слепые дорогу нащупывают!

- Изя, иди быстрей домой!
- А у меня Петя машинку отобрал!
- Ничего, пешком дойдешь!

- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, суки, чета раздобрели!!!

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

- Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.

Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории:
Ей такое не нравится и Нафига оно ей?

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида.

В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее у человека стойкое желание прочитать новость ещё раз.

Если вы думаете, что лук единственная овощ, вызывающая слезы, значит вы никогда не получали по репе дыней!

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу.
А зачем?
Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.

Люблю хорошее кино, такое, чтобы с мозгами! Чтобы мозги по асфальту...

Пошел ты в жопу! - раздраженно сказал водитель «Запорожца» мигавшему сзади фарами «Мерседесу» и резко нажал на тормоза...

Напарник рассказал, что год или два назад на пляже они видели верблюда, у которого на заднице был проклеймён номер 42. Причём 4 - на одной ягодице, 2 - на другой. Так они его и прозвали - четыреста второй. Знакомые девушки сразу не понимали, в чём дело, мол, там же 42 нарисовано.

Покупал флэшку для фотика.
Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.
Напрягся. Неужели так плохо выгляжу?

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение.
Причем на солидное расстояние.
Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало.
А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!

Резко - с трех до пятидесяти - возрастает количество желаний, если золотую рыбку положить на раскаленную сковородку.

Ковбою повезло встретиться с золотой рыбкой, которая взялась выполнить два его желания. Он попросил бутылку пива, которая никогда бы не кончалась. Получив бутылку, он первым делом стал проверять: пил, пил - действительно, не кончается!
Рыбка спрашивает:
- Ну, а второе желание?
- Классная бутылочка! Хочу еще одну такую же!