Подарок к Празднику

- Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег!

- Блин, похоже я поправилась.
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! 90-120-176 - как у снеговика!

- Как же я ненавижу жополизство!
- Это просто тебе никогда не лизали...

- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.

- И вообще, хватит меня ревновать, надоело уже!
- А кто тебе сказал, что я ревную? Просто у меня хорошая фантазия и отличное логическое мышление.

- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.

- Почему "будёновка" - шапка, "хрущёвка" - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы бухаем...

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

Сейчас мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...

Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию..

Пациент и доктор:
- (протягивая пачку купюр) Спасибо, доктор!
- Не нужно только вот преувеличивать, не такое уж и большое ваше спасибо…

Тест:
- Вам изменил ваш парень/любимый/муж, как вы отреагируете на это?
- Что! Все сразу?!

Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Толстые стриптизершы иногда перегибают палку...

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут...
Значит, вы никогда не получали по морде дыней.

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски - и получился зелёный.
Дети решили, что она ведьма, и сожгли её нахрен.

Каждой твари по паре. Я не поняла! И где моя тварь?!!

Девушки должны знать правду!
90% мужей симулируют удовольствие от борща.

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Я бы тебя с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится...

Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью: «Не открывать!» Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак. Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается.

В Москве задержаны двое мужчин, которые предлагали к продаже за полтора миллиона долларов должность руководителя самарского территориального управления Росимущества. Эти действия расцениваются правоохранительными органами как мошенничество, сообщает "Интерфокс". Как рассказали агентству в достоверных источниках, данная должность стоит в несколько раз дороже.

Вчера Центризбирком публично заявил, что не потерпит никакой фальсификации выборов, а в первую очередь фальсификацию населением...

Учительница проверяла сочинения и плакала...
Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

Мне совершенно не нравится повседневная реальность!
Но, тем не менее, это единственное место, где можно потрахаться, съесть хороший бифштекс и выпить пива.

Иногда я думаю, что друзьям от меня нужны лишь деньги, но потом успокаиваюсь, вспоминая, что ни денег, ни друзей у меня нет.