С какой такой радости?

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится...
- Не свисти - денег не будет.

- Я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!!
- ХЗ.
- Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!

- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохочущего и пляшущего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
- ???
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...

Николай Валуев играет в бильярд, держит кий и долго целится.
Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься? Там же нет лузы!
- Ща будет!

- А правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все, а только вдовы!

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрее будет!

Модератор идёт по улице, в одной руке у него модем, а во второй бутылка пива.
Вдруг встречает приятеля. Тот спрашивает:
- Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?
Модератор говорит:
- Нет, мне жена сказала, чтобы я из дома ушел и все свои вещи забрал...

Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды.

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

- Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Летит финансовый кризис над Германией:
- Эх! Хорошо я тут поработал!..
Пролетает над Америкой:
- А тут еще лучше поработал...
Летит над Европой:
- А тут мне вообще равных нет!..
Пролетая над Украиной:
- Оппа!!! А тут кто постарался?!? Даже я бы так не сумел...

- Мне вот жутко интересно - в чем заключается рутина финансового аналитика?
- У меня кореш финансовый аналитик, сейчас у него рутина заключается в поиске работы.

- Я сейчас понял, что моем финансовом положении, есть только один плюс
- Делись.
- Когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в кармане остались купюры.

Кризис помог мне снова встать на ноги!
Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом.
Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега!

Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису.
Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"

Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна "Фаина" был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Тонут не все, а спасают всех, кто не тонет.

Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира.
Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама».
Архитектор говорит: «Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса».
Экономист говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать.
У него две цены: на покупку и на продажу...

Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте.
Сала не ест ни та, ни другая сторона.

Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных.
На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.

Беременность хомячка длится около трех недель.
Беременность сурка - около шести.
Человеческая беременность - около сорока.
Я неоднократно говорил, что кризис - это окно возможностей.
Для рождающегося сам процесс родов - это кризис.
Что является для него окном возможностей, полагаю, вы догадаетесь сами...

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?!!

Живем на 17-м этаже. Сегодня утром муж посмотрел в окно и сказал: "Ой!". Я тоже посмотрела и тоже сказала: "Ой!" - Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке.
Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре...

Звонит телефон.
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Раасцветали яблони и груши"...

- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!

- Нет хуже, чем ждать и догонять...
- А вот и нет! Еще хуже вовремя не догнать и дождаться!

- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин?
- ...?! Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!

Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.