Идеальный день

Два друга разговаривают:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю...

- Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
- Лом.

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз...
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?.. Эй, чего обиделась-то?..

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая тёща!

Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...

Ща выходил курить на улицу, из люка вылез мужик весь в говне!
Посмотрел на меня, и нырнул обратно, как бы напомнив мне, что я зря просиживаю свою юность в интернете!
Красивые молодые мужчины должны уметь прочищать от говна трубы и чинить краны, а не постить картинки. Дома у них должна быть изолента и молоток, а не куча мышек с мониторами. А в кладовке - подаренная собутыльником ручная дрель!

Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

Обронил рубль, а под прилавком 20 рублей!
Вот, что значит биржа.
Только что сыграл на падении рубля.

Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права.
Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешила служить им в армии.

Довели ГИБДД-шники!
Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребёнок завалил его кучей вопросов.
- Дядя Вася, а у тебя ребёнок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребёнку - 14).
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда).
Сынуля до-о-олго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это не твой ребёнок!!

- Ух! Она, небось, ураган в постели! Зверь!
- Угу, зверь... утконос, блин.

На занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.
Между ними завязывается такой диалог:
П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос...
М. (в напряжении)
П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): - Комплимент...
П: - А если он карлик?

Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
- Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
- Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- А зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишком быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это - идеальный день!

- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

- Слушай, ты случаем не знаешь никаких методик открытия третьего глаза?
- Блин, мне бы методику открытия двух своих с утра.

- Привет! Ты че в отпуске в аське делаешь?
- Сижу на блаконе, тырю интернет из соседнего отеля...
- Мдя... Админ - он и в Турции админ...

В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои или наши?

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
- Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.
- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.