Летописец

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

- Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете?
- Ну что вы - это вы за нами доедаете.

- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
- А что так?
- Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик дихлофоса. Ну и плоскогубцами прямо по нему, из баллончика фонтан - прямо в лицо мне... Зато голова прошла.
- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.

- Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, мраморная!

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- Whаt did уou sау?
- Я говорю: двумя руками черпай!

- Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома, блин.

- Налей мне виски.
- Вообще-то сейчас восемь утра.
- Окей, кинь туда хлопьев.

- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке.

- Ой, ты что упала?
- Нет коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Фима, ты зачем это взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

Идет собрание в ЦК. Горбачев:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Горбачев:
- Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Горбачев:
- А в 92 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Горбачев:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- В крематории, Михаил Сергеич!!!

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хрен со своими извинениями!

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- Ты домой?
- Нет, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

Двое стоят у гроба друга на похоронах:
- А он неплохо выглядит.
- Конечно, три дня не пьет!

Из полицейского протокола.
- Так зачем вы всё-таки избили своего мужа?
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться.

- Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... совсем".

От женщины нельзя откупиться деньгами, ей всё равно нужен он! Ваш мозг!

Однажды ты спросишь, как я живу. Я отвечу, что получаю три миллиона и живу возле моря.
Ты обзавидуешься, так и не узнав, что живу я в Беларуси возле Минского моря.

Надо бороться с матом в интернете точно также, как в реальной жизни. У нас ведь как в реальной-то жизни? Сматерился, скажем, посетитель ресторана. Так владелец ресторана обязан в течении суток замуровать тот зал, в котором сматерились, и сжечь там все дотла. А иначе придет ОМОН и снесет весь ресторан.

Путин приехал, чтобы открыть новый бассейн, но не удержался и опять поймал щуку.

Все-таки бабушки - странные существа!
Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!