Не такой хороший, как твой

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному - и, стесняясь, говорит:
- Больной - обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста...
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся - коли в жопу!!

- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачное слово "красавчег" патаму шта. Учи албанский!

- На что жалуемся?
- Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают..
- Так, внимательно следите за молоточком глазами... Бах! Ой, извините, не удержался..

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

- Ты разводишь собак?
- Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.

- Ты умеешь паять?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею!

- Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
- Так не покупайте.
- Так сумасшедшие же все разберут!

"Из рук в руки".
Куплю рабочие рукавицы, пошитые Ходорковским. (Атестат происхождения обязателен).
Готов оплатить авансом, за подобную продукцию, изготовленную Абрамовичем.

Со слов друзей (может врут): поехали они на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа... А за ней - норки, норки, норки…

Еду на тралике со школы. Свободных мест нет. На очередной остановке вваливаются 2 крепких мужика, двери еще открыты, эти двое начинают орать: "Проверка проездных билетов". Народ как ветром сдуло. Мужики заржали и устроились на задних сиденьях. Ызабрытательные сволочи.

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - ещё и попытка скрыться с места происшествия.

- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости, такой я тебе приготовил сюрприз!
- Какой. Скажи скорее!
- Я открыл новый микроб и назвал его твоим именем.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..

Одесский трамвай:
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!

- Прив, че не спишь?
- Дароф, боюсь спать.
- Че так?
- Да прикинь я во сне какогото маугли пер. Со словами, извини, Джони, но моя очередь.
- Ыыы, не понрвилось?
- Не, боюсь, что щас его очередь...

У всех родители, как родители... а у меня мама заходит в комнату, видит беспорядок и говорит: чего это у вас все вещи расшарены?..

Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

Муж и жена лежат в постели:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и всё?
- Да, ты красивая.
- Как кобыла сивая! Так что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! Знаешь, ты тоже не козел! Спокойной ночи.

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!