- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце. - Да ты что! И что дальше? - Что дальше, что дальше... Принес!
Новый русский на французском курорте: - Откуда Вы, мадам? - Я из Гренобля. - И где ваш Грено находится?
Дачники в электричке: - Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
- Давай, давай, давай!!! - орали воины, разгоняя таран. - Зря. Не выйдет ничего. - сказал командир. - Бабамс! - врезал таран по стене и отскочил, придавив нескольких осаждающих. - Ну? Ставки? - осмотрел командир штаб осады. - Человек шесть придавило. - сказал первый консультант - Семь! - поддержал второй. - Пятеро. - сказал командир. - По десятке? - Как обычно. - откликнулись консультанты. - Доложить потери!! - заорал в рупор командир. - Пятероооо! - закричали от стены. - Никчемные лузеры. - сказал командир консультантам, собирая деньги. - У вас опыт. - ответил первый. - Вы уже двадцатый год в осаде. - И отец мой тут был. И дед. - кивнул командир. - Куда вам против меня-то? Я этих ударов тут навидался - дай вам бог столько котлет съесть за всю жизнь. - Умели строить... - окинул стену консультант. - Угу. И вкруговую. И сверху стена. - кивнул второй. - Странная крепость. - Угу. - кивнул первый. - И рва нет. И ворот нет. И бойниц нет. - И внутри не слышно ничего. - добавил второй. - Вымерли, наверное, давно. - Разговорчики. - прервал командир. - Вымерли - не вымерли - потом узнаем. Как возьмем крепость - тогда и узнаем.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: - Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает: - Здесь вам не дома, жрите что дают! Фразу принес из садика...
В воскресенье, 17 февраля, парламент Косово единогласно проголосовал за отделение этой территории от Сербии и провозгласил независимость края. Нравится кому-то или нет, но это уже свершившийся факт.
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой. - Круто. - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет. - Правда нравится? - смутился Рыцарь. - Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот - прыжок рыси! Смотри! Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни. - Дегенеративная какая-то рысь. - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают. - Не получилось просто. - обиделся Рыцарь. - На самом деле это вот так. Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть. - Уже страшнее! - кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. - Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть. - Не получилось опять. - смущенно сказал Рыцарь. - Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был. - Ну ничего, ничего. - утешил Дракон. - Давай дальше.
Жила была Золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал, а Золушку, как обычно, не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданой красоты, башмачки хрустальные, карету золотую - и поехала Золушка на бал. Как вошла так все и ахнули - что за невиданная красавица?
- Ну, что делать будем? - Президент встал из-за стола и потянулся, хрустнув позвоночником. - А чего делать, Владимир Владимирович?! - Дима настороженно взглянул на шефа и отметил неприятный холодок, пробежавший по спине. - Что-то надо делать... - медленно, чеканя каждый слог, протянул Президент. - Социология очень хорошая, Владимир Владимирович! Нет сомнений, что всё решится в первом туре! - Так и у меня нет сомнений, - Президент вернулся в кресло и спокойным взглядом смерил собеседника, - Дима, твоя победа уже сделана. Моими руками, заметь. Согласись, что по моей рекомендации в нашей стране и макака бы победила... - Президент усмехнулся и, придвинувшись к краю стола, доверительно наклонился к лицу преемника, - Что, щенок, начальником моим будешь?! - Ннннооооо... это же Ваше было решение... - Дима осёкся и, схватившись за шею, сполз с кресла на устланный богатым ковром пол кабинета.
Президент молча смотрел на вышедшего из-за потайной двери человека в неброском костюме. Человек молча подошёл к Диме, вытащил из его шеи тонкую короткую иголку и аккуратно вставил её в пластиковый контейнер, похожий на баночку с зубочистками.
Обменявшись несколькими только им понятными знаками, они вытащили обмякшее тело Димы за двери. Через несколько минут Президентский кортеж выехал за пределы Кремля.
Неделя моды в столице Ливана Бейруте. Иностранные и ливанские модельеры продемонстрировали свои взгляды на сезон весна-лето 2008. Дальше - коллекция Triumph и одёжка от Adiba al-Mahboub.
Продукт предназначен для кормящих матерей и пьющих отцов, водителей механизмов и лиц до и после 13 лет, для заточки мозга, накачки шин, втирания очков и рекомендован к употреблению в учреждениях и заведениях. Продукт сомнительного качества и спорных достоинств...
