Фоторепортаж из американского реабилитационного заведения "Renfrew". Фотографии из блога главной героини миланской социалки Изабель Каро.
Анорекси́я (др.греч. α - без-, не - ὄρεξις - позыв к еде) - отказ от приёма пищи в связи с отсутствием аппетита или под влиянием психопатологических расстройств. Нервная анорексия (anorexia nervosa) - полный отказ от еды или резкое ограничение приёма пищи в целях похудания или для профилактики набора лишнего веса под влиянием сверхценных или бредовых идей соответствующего содержания. Чаще встречается у девушек.
Различают два типа поведения при нервной анорексии: ограничительный - больной добровольно ограничивает прием пищи и не наедается до отвала, а затем провоцирует рвоту, очистительный - больной объедается, а затем провоцирует рвоту или злоупотребляет слабительными, диуретиками или клизмами. Психическая анорексия (anorexia psychica) - отказ от еды ввиду резкого угнетения аппетита при депрессивных и кататонических состояниях или под влиянием бредовых идей отравления. Анорексия (симптом) - термин «анорексия» широко используется для обозначения снижения или потери аппетита. Этот симптом очень распространён: он встречается не только при психических заболеваниях, но и при многих соматических заболеваниях.
Кто лучше расскажет, как доставить мужчине неземное удовольствие, чем он сам? Cosmo предлагает тебе ознакомиться с советами и опытом наших экспертов - 77 представителей мужского пола самого разного возраста и профессий - 77 самых сокровенных мужских признаний.
Моя бывшая девушка красила губы красной помадой, а потом еще обводила ей соски, чтобы дать мне понять, куда целовать себя. Это было так необычно! Михаил, 29
Я очень хочу ее, когда она шепчет мне на ухо что-нибудь о том, как ей было хорошо со мной в постели в прошлый раз. Во всех подробностях! Петр, 30
Лучше всего, если иногда во время секса моя девушка не снимает туфли. Когда я сверху, мне нравится использовать каблук как джойстик, чтобы контролировать положение ее ног. Андрей, 24
По рассказу моего отца (ему сейчас 70). Были 60-е годы прошлого столетия. Был социализм и народ уверенно строил светлое будущее под мудрым руководством родной Коммунистической партии. Дело было в одном селе на Алтае. В совхозе строительство светлого будущего курировали местные парторги - элита по меркам деревни. Как и всякая элита парторги пользовались привелегиями, в частности бесплатной машиной марки ГАЗ-69.
Однажды у местного партайгеноссе что-то забарахлила коробка передач и он пригнал свой ГАЗ-69 в ремонтную мастерскую, чтобы срочно эту неисправность устранили. Была уборка урожая, слесаря не успевали латать комбайны и прочую уборочную технику, постоянно получали "дюлей" в том числе и от этого парторга. И тут этот неплановый ремонт. Но делать нечего, все-таки ремонтировать надо, начальство как-никак. В общем слесарь дядя Ваня до обеда разобрал коробку, перебрал, заменил масло, наживулил болты на крышку, осталось только все протянуть и поставить коробку на место, с чем он и ушел домой на обед. С обеда доделал все и отдал машину порторгу, который с бухгалтером (женщиной) поехали в райцентр 30км...
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
В кабинет доктора входит пациент, мужчина тридцати-сорока лет, костюм, волосы с сединой, страдающие глаза.
Пациент: Доктор, посмотрите, что это у меня? - Расстегивает пиджак, задирает рубашку. Доктор: Аааааааа, немедленно уберите. - Отскакивает в угол комнаты. Пациент: Оно между прочим болит. - Пытается подойти к доктору поближе. Доктор: Нах, нах. - Отмахивается ногой. Пациент: Ну вы же врач, вы должны помочь. Доктор: Медицина здесь бессильна. Пациент: Что же мне делать? Доктор: Попробуйте купить хороший гроб, пока вы в здравом уме, а то станете дауном и купите какое-нибудь говно. Пациент: Я умру? Доктор: Мы все умрем.
В связи с расширением Евросоюза, было принято решение об ограниченной допэмиссии евро. Новые купюры расхватали что называется "с руками" и не только :))
- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла! - Блысь, цука дланая! - Ты что так ругаешься? - Пусть ладуется, что я еще тлезвая!
- Мама, можно я пойду погуляю? - Как, с этой дыркой в колготках? - Да ладно, мам, не такая уж Ира с третьего и дырка...
Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н.
Возле перекрестка школьница лет 14 пытается перейти дорогу. Внезапно останавливается крутой джип и девчонку запихивают в машину. Там сидят пять бритоголовых быков, один из них говорит: - Слушай девочка, твой папа банкир задолжал нам крупную суму денег. Или ты нам говоришь где он хранит деньги и мы едем за деньгами, или на каждом перекрестке мы все по очереди будем тебя насиловать. Так куда мы будем ехать? - На заправку мальчики!!!
