Сливки общества

- Мы вот сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

- Вы не могли бы одолжить мне сто гривен?
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.

- Ты меня игнорируешь?!
- Я спал вообще-то...
- А чего комп не вырубаешь на ночь?
- Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят.

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
- Что это за знак - корова внутри треугольника?
- Ну как какой? Это - скотина на дороге.
- Ну и где он устанавливается?
- Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.

- Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.
- Осьминог.

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай святой Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

- В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?!
- Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос.

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!..

- Мадам, я могу на Вас рассчитывать?
- Конечно, мосье, Вы можете положиться на меня. Хоть прямо сейчас.

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал?!

Проваливай - буркнул студент экзаменатору.

Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
- Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим...

Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь. Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь, и ему будет тепло до конца жизни.

Когда-то в школе я взял свой дневник и, открывая его наугад, в произвольных местах в будущем вписал "Поход в кино", "Этот день прогулял", "Не записал домашнее задание", и всякое в таком роде. Потом все скрупулезно выполнил.

1. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?!
2. Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека нах, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим?!
4. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
5. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
9. Когда же (?!) придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?!
10. В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами... человек по сорок...

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Жизнь - игра, но с классной графикой.
Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов...

Здесь (США) наряду с многими другими в русских магазинах можно купить конфеты "Раковые шейки" (под псевдонимом "Лобстерные хвостики") и "Белочка". Проблема возникла при попытке угостить коллег. Они с большим недоверием согласились попробовать конфеты из лобстеров, но категорически отказались от конфет "Белочка".

Если все женщины в какой-то степени кошки, то мы в какой-то степени зоофилы...

Иду дворами сегодня к метро, мороз на улице жуткий, кутаюсь в шарф. Тут мимо меня, медленно перекатываясь через лежачего полицейского, проезжает шикарный серебристый Ниссан с тонированными стеклами, притормаживает, ровняется со мной и таким темпом плетется рядом метров 20.
Потом опускается стекло, оттуда выглядывает симпатичный парень:
- Девушка, вам холодно?
- Да, очень.
- Бывает, вы одевайтесь потеплее!

Объявление:
Продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
РS. Не успел поставить.

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

Самая изощренная пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... и запереть в комнате без зеркал.

Санитары в травмпункте плакали, когда к ним попал племянник моей подруги. Он так то по-жизни идиот, а тут проглотил 5 рублей, они у него в животе и застряли. Жалко было парня до тех пор, пока он не рассказал, что сам с собой (!) играл на спор в карты, и сам же себе проиграл "сожрать 5 рублей".

Говорить "Труп американца" - неполиткорректно.
Нужно говорить некроамериканец!

А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?

Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну.