Чистый ангел

- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

- Сантехники нашего дома взяли фонарики и куда-то пошли, в квартире холодно!
- Сантехники, когда становится холодно, уходят в теплые края. А вы не знали? А фонарики нужны потому, что они идут и днем, и ночью.

Понадобилась мне краска для ризографа. Звоню на фирму...
- Есть у Вас краска для ризографа?
- Есть. Приезжайте.
Приезжаю. Краски нет.
- Вы же говорили, что краска есть...
- Уже раскупили. Приезжайте завтра, будет.
Приезжаю. Снова нет.
- Вы же говорили, что краска будет...
- К сожалению, еще не привезли. Позвоните завтра.
Звоню. Отвечают, что есть. Приезжаю. Краски нет.
- Вы что, издеваетесь что ли?!
- Краска была, но мы отдали ее тому, кто сделал заказ.
- А я - не сделал заказ?
- Нет. Вы только спросили, есть краска или нет.

- Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют.
- Что кариес?
- Ага, кариес мозга.

- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

Диалог при приеме платежей:
- Вы на МТС можете положить?
- Нет, на МТС мы не кладем!
- А на других операторов кладете?
- На других кладём!

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее.
Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

Жена - мужу:
- Что-то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии - не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать?!
- Может тебе съездить куда-нить?
- Ну да, это вариант, а куда?
- Ну, думаю, в рыло для начала...

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

Собрал мужик (современный) своих сыновей и говорит:
- Пришло время, сынки, научить вас всему, что я знаю. Возьмите–ка, сыночки, каждый по прутику из веника и переломите их.
- Папа, у нас веника нет! Пылесос есть. Разломать?!

- Нужно закрыть свое ИП, кто закрывал, расскажите с чего начать?
- Идешь в налоговую, там тебя банят по ИП.

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет Вам же пенять: "Какой ты безрукий", "Какой ты бессердечный"...

Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.

Как красивы женщины, которые влюблены в Вас!
Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".
Ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить".

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи...

Если вы затопили соседей снизу, но к вам никто не приходит со скандалом, значит они утонули.
Если ваш бутерброд упал маслом вверх, то можете быть уверены, что просто намазали его не с той стороны.
Если у вас трое детей, то как минимум двое из них одного пола.
Если у вас на голове ежик, значит либо вас забирают в армию, либо вы уснули в лесу.
Если вы лысый, и у вас завелись вши, то, либо вы не такой уж лысый, либо вам просто очень повезло.
Если вы верите в победу сборной на чемпионате Европы по футболу, то вы либо дурак, либо немец.
Если ваш лучший друг не пригласил вас сегодня на свой день рождения, значит его день рождения - не сегодня.

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей положила? - кричал мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому.

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.

Реклама в сувенирном магазине:
Рога - отличный подарок с курорта!

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор?!...