- Я однажды в Египте во-от такого араба завалила! Не верите? Могу фотографии показать. Нос - во! Полдня его на пляже вылёживала. Я уж и так, и так - не идёт, гад. Ну, думаю, шалишь! Незаметно так руку за спину себе завожу, раз - и расстегнула купальник! Он аж остолбенел. И видно, что что-то сделать хочет, а пошевелиться не может. Ну, я его за загривок - и в отель! В номере померила бицепс - 26 сантиметров. Да вот фотография! Этот-то? Нет, этого я здесь, по дороге домой добыла, в самолёте... Видишь, морда-то наша...
- Я своему как-то вместо патронов бигудей в патронташ насовала. И что бы вы думали? Завалили они в тот раз медведя, приносят его, а он весь в бигудях, завитый. Шубу из него сделали каракулевую.
- Сидит мой, значит, муж пятым номером за флажками, волка ждет, а прямо на меня в это время ка-а-а-а-ак выскочит стриптизёр на сцену! Загорелый, мускулистый, породистый! У меня аж всё внутри задрожало. Я сначала замерла, а потом ка-а-ак прыгну на него! Голыми руками, короче, схватила за голое тело и не отпускаю. Тут остальные девчонки помогли. Только оказалось, это заповедник, на них только смотреть можно. Пришлось потом штраф ему в трусы выплачивать.
- Ваня, вставай! Ты на рыбалку собирался! Уже пять часов утра!
- Не хочу.
- Я рыбки свежей хочу пожарить, ухи приготовить.
- Ты хочешь - ты и иди.
- Я тебе водочки с собой дам!
- Сколько?
- Две.
- Мало!
- Пять! Пусть будет пять!
- Ну, чёрт с тобой. Давай водку.
- Держи свою водку и чтобы я два дня тебя не видела, дорогой!
- Какие они всё-таки мужественные! По снегам, болотам, буеракам! По лесам и полям убегают они от этих проклятых охотников, спасая свои шкуры! Смелые, храбрые звери!
- А мой однажды приволок щуку, да такую огромную! Мы её хотели на балкон вынести... Почему выбросить?! Нет, хранить хотели на балконе, так представьте, девки, эта щука в дверь балконную не пролезла! Мы её потом всей семьей два года ели, чтобы на балкон влезла!
- Притащил как-то муж с охоты тушку медведя... Так еле ощипала!
- А мой не охотник, а гринписовец, прости Господи. Другие люди как люди, на охоту ходят водку пить да по бутылкам стрелять. Глядишь, в какого-нибудь зверя и попадут. А мой всё в акциях участвует: муравейники огораживает, заводы плакатами оклеивает, к помойкам себя наручниками приковывает. Никакой пользы. Один только раз удалось им захватить сухогруз с ружьями и капканами. Ну тут они хорошо поживились. Все ж думали, что они выбросили всё в воду. А они, хоть с виду и придурки, а добычу поделили и продали. И купили ещё наручников. А по телевизору показали для виду, как пару ружьишек в воду булькнули...
- Я считаю, лучший отдых в выходные - шопинг. Я обычно собираюсь с вечера. Варю перловку на завтрак, проверяю деньги. Я их обязательно кладу в непромокаемый пакет, чтобы не намочить, когда слюни потекут. И утром в самую зорьку - к магазинам!..
- Поехала я как-то в торговый центр что-нибудь на зиму добыть. Как раз хороший сейл пошёл. Ну, вышла я на свой номер, тьфу, размер, смотрю. И блин, сплошная выдра, какая-то, ни одной норки приличной. Но чу!.. Вот она красавица, за зеркалом притаилась!..
© «Красная бурда» |
