....в далекой жаркой стране много лет тому была колония советских специалистов, помогавших строить этой самой стране социализм. Для понимания картины необходимо пояснить следующее: могучий Советский Союз, прослышав о том, что какой-нибудь обезъянник развивающаяся страна объявила о своей "социалистической ориентации", тут же кидался яростно столбить территорию и тащил в вышеупомянутую страну полные пригоршни гуманитарной помощи всех видов. Помощь эта не только взрывалась и стреляла залповым огнем по площадям, но иногда имела и вполне себе мирный характер - поставка специалистов для обучения местных кадров. Потому как социалистическое самосознание вещь, конечно, хорошая, но вот чтобы проделать в земле дырку и получить из нее нефть, или там, к примеру, трактор починить - мало цитат полного собрания сочинений товарища Ленина: надо еще какую-никакую техническую подготовку иметь.
Но отпускать своих специалистов вот просто так - "езжай, работай" было совершенно невозможно, и народ ездил организованно: заключалось межгосударственное соглашение, и в страну въежала группа народу, с семьями и детьми. Их более или менее компактно селили, создавали для них какую-то инфраструктуру (школы для детей, например) и начинал работать золотой насос.
Почему золотой насос? Рассказываю: СССР за своих специалистов брал примерно в 3-4 (в три-четыре раза) дешевле, нежели страны проклятого капитала. При этом с оплатой труда происходили крайне примечательные вещи: государство откусывало от этой суммы в виде подоходного налога еще 50%, а остальное выплачивалось из рассчета 70% - чеками Внешпосылторга, а 30% - на месте, "на жизнь", валютой страны пребывания (пропорции варьировались).
В СССР в качестве валюты ходил не только рубль, как принято считать, но еще несколько разновидностей денег: боны моряков и чеки Внешпосылторга. Этими деньгами можно было воспользоваться только в определенных магазинах, куда без таких денег просто не впускали. Назывались эти самые магазины "Березка". Например, крупнейшим магазином аудио (видео тогда еще не было) техники был магазин в Москве на Сиреневом бульваре. В городах поменьше, например, в Кишиневе, магазин такой был всего один, и продавали в нем все, от сумок и плащей до магнитофонов. Цены в них были дурные, т.е. государство еще наваривалось на своих гражданах, спекулируя ввезенной в страну аппаратурой, одеждой, обувью и пр. Любые операции купли-продажи с чеками были вне закона, и схопотать вполне весомый срок было весьма реально. За чеки так же можно было купить "Волгу" или "Жигули", и даже жилищный кооператив. Это была не просто валюта: это была Валюта: один "чек" на черном рынке стоил 1,95-2,1 рубля, в зависимости от сезона.
Соответственно, попадание в группу таких спецов за кордон считалось немыслимой, запредельной удачей: мало того, что кандидат должен был быть хорошим спецом: у него должна была быть великолепная характеристика из парткома, он должен был иметь "чистую" анкету (никакого из родни судимых, евреев или проживавших на оккупированной территории), он должен был пройти успешно языковые курсы.
Выезд из СССР был мероприятием веселым. Существовала такая партия - коммунистическая, которая была руководящей и направляющей силой общества. (это не я придумал, это учить заставляли). И был у этой партии центральный комитет, который называли емко и внушительно: ЦэКа. И в этом самом ЦэКа была масса народу, поставленного руководить и направлять. Каждый, кто выезжал (не важно, по какой линии) за кордон, а особливо ежели это самое закордонье было не совсем социалистическим, проходил инструктаж в идеологическом отделе этого самого ЦК. Только после того, как идеологический отдел давал "добро", кандидат на выезд приступал к оформлению загранпаспорта.
Это у вас, молодых-красивых, загранпаспорт что-то навроде приложения к авиабилету на Канары. Советский загранпаспорт был, опять же, уделом очень немногих: пойти и получить его "просто так" было невозможно в принципе: ты должен был быть куда-то державой послан, и никак иначе. Нет, были, конечно, например, евреи, которые "валите в свой Израиль", но живой еврей, который уезжал в Израиль, был похож на планковский электрон: вот он на этой орбите, летает, пьет с тобой водку, ходит в одну школу, хлоп - и он в Израиле, на другой орбите, а тут его как и не было. Переход никогда никому увидать не удавалось, а т.к. с телефонной связью с закордоньем тоже были большие проблемы, то уехавший был кем-то вроде астронавта, улетавшего с субстветовой скоростью к звездам: вроде бы как он там жив, но сигнал до него ни хрена не долетает, вестей от него нет, и, строго говоря, существует ли тот Израиль вообще где-либо, кроме сводок программы "Время", в которых коварный Тель-Авив... Впрочем, это уже другая песня.
Да, так вот после получения загранпаспорта следовало получить ВЫездную визу. Граждане братской Белоруси, читающие меня, знают, о чем речь, этот милый и смешной обычай - получать ВЫездную визу, до сих пор очень популярен в их стране: государство решает, можешь ли ты куда-либо поехать, а если можешь, то когда именно. Очевидно ведь, что возможность ездить туда-сюда ничего хорошего с собой не несет и лишь служит смущению незрелых умов. ВЫездную визу ставил ОВИР, и только после этого можно было отправляться за билетами в Аэрофлот.
Возможно, у кого-то создалось в корне превратное впечатление, что это было как сейчас с турбюро: занес денег, и тебе все сделали. Нет, предотъездный марафон по городу-герою Москве закалял нервы в стальные канаты. А ведь еще надо было купить кучу барахла, посреди номера в "Университетской", что рядом с МГУ, высились терриконы картонных коробок и бухты веревки, со шкафа падали сковородки, мини-телевизор и под кроватью перекатывалась водка (2 бутылки на члена семьи). Наш человек в искусстве упаковки достигал дзенских вершин: коробки, которые мы паковали, можно было пинать ногами, бросать из самолета прямо на взлетку и даже использовать в качестве противотанковых надолбов - они выдерживали все. Ручную кладь тогда не взвешивали, и мы умудрялись проходить контроль в Шереметьево-2, непринужденно помахивая тридцатикилограммовыми рюкзачками и дамскими сумочками, которыми можно было при удачном попадании завалить половозрелого медведя гризли.
А люди гибнут за металл,
А сатана там правит бал....А уехать за длинным долларом (динаром, маркой, фунтом) в те времена тоже можно было очень по-разному. Существовал путь для обычного загранкомандировочного: самолет, сто килограммов груза на рыло (к этой цифре мы еще вернемся) и лети, голубь сизокрылый, достойно преставляй страну. Но был и путь для Людей Со Связями: у СССР было и морское сообщение, и при наличии нужных людей в страну назначения можно было добраться параходом, что было неслыханной удачей. Для людей, в тех реалиях разбирающихся слабо, рассказываю, почему параход был фартом от яхве элоим: на параходе перевеса багажа не было.
Народ договаривался с капитаном и суперкарго, подгонял к причалу "Жигули" или "Москвич" ("Волга" она же ГАЗ-24 считалась понтами не по чину) и загружал транспортное средство на борт корабля. Чтобы реальность была еще более выпуклой, сообщаю, что машинку начиняли под самую крышу консервами, макаронами, рисом, чаем и пр. Заряженная таким образом машинка кормила семью в стране назначения минимум с пол-года (тонна жратвы - это все же серьезно) а сэкономленные деньги народ заболтиво складывал в чеки, описанные в первой части. Кроме того, машинка по окончанию контракта продавалась местным за местную же валюту и назад народ ехал тоже не пустой, а прогруженный по самые ноздри.
Вообще экономика русской колонии за рубежом - это предмет отдельного, большого исследования. Местные, например, с вытаращенными глазами наблюдали следующую картину: периодически то один, то другой "советик" пер на горбу из одного дома в другой странный предмет, над назначением которого местная контрразведка наверняка ломала голову не один год: деревянный равнобедренный треугольник, со стороной катета примерно метра в два, и набитыми по периметру с шагом в 4 пальца гвоздями. Я думаю, что пару диссертаций о том, чем эта штука может быть у этих странных русских, местные у себя точно защитили. Между тем, вначале было, как известно, слово, и слово это было - мохер. Оный мохер был в те времена в СССР запредельно модным, стоил он как обогащенный уран, и купить его было, мягко говоря, негде. Страна пребывания разрешала вывозить мохеровые изделия, но не сам мохер. Вот свяжи чего-нить, и вывози. А мохер в мотках - дулю, отберем. Русская конструкторская мысль в ответ родила вышеупомянутый треугольник. Мохеровая нитка протягивалась через гвоздики во много рядов, образуя своеобразную сетку. В местах пересечения нитей ниточкой делали связку. Получалось готовое изделие - шаль "в дырочку". Ну да, дырочка была крупновата, не спорю, но ведь готовое изделие - налицо. Вы шаль весом в два килограмма когда-нибудь видели? То-то. Вот увидите - тогда и поговорим о приемуществах развитого социализма.
Вторым предметом вывоза была кожа. Это сейчас каждый гопник ходит в турецкой кожаной куртке, в те времена кожаный пиджак в толпе светился за километр, провожаемый завистливыми взглядами соотечественников. Вы никогда не видели чемодан, забитый свежевыделанными шкурами до самого верха? ...а нюхать не доводилось? То-то. Чтобы смысл негоции был понятен кристально ясно, сообщаю, что на Родине такой чемодан стоил примерно 8-10 зарплат не самого последнего инженера, а виде изделий - вообще трудновыговариваемые деньги.
Кофе. О, майн либер фройндин, вы не знаете, что такое кофе. Это сейчас вы пьете кофей по "Старбаксам", смешиваете "Арабику" с "Моккой" и оттопырив губу, рассуждаете о том, что "Нескафе" - говно для плебеев. А пили ли вы растворимый кофе Одесского пищевого комбината, по шесть рублей банка? Не, не пили? Ну так это был единственный кофе, который попадался простым смертным. Декафеинизированные пережаренные зерна, иногда попадавшиеся в советской торговле, были так же похожи на кофе, как вокзальная проститутка на римскую весталку. Разумеется, когда наш человек вдруг узнавал, что кофе - это совершенно не то говно, которое он привык пить до этого, у него возникала мысль о том, что надо бы, мол, привезти и домой килограммов ...цать. Но... на пути вставала таможня страны пребывания. Их собаки были натасканы на кофе, и потрошили они чемоданы, на которые Барбос косо посмотрел, совершенно безжалостно. Как лишить кофе запаха, и при этом сохранить все его свойства? Рассказываю технологию: берем пакет из толстого полиэтилена, засыпаем туда кофе, примерно килограмм. Воздух, поелику это возможно, отжимаем из пакета, и отсасываем через трубочку для коктейля. Утюгом, через металлическую линейку и газету проглаживаем край пакета, заваривая его. Намазываем пакет солидолом. Суем его во второй пакет, который точно так же пропаиваем, если несколько капель солидола попадет на шов спайки - очень хорошо. Все, теперь Жучка на таможне лишь брезгливо поморщится, когда будет обнюхивать даже открытый чемодан: ничем, кроме солидола, ничем эти русские не пахнут.
Кабан, как известно, является врагом, ибо портит огороды и жрет посевы. Местные кабанов отстреливали, но возникала тяжелая, трудноразрешимая проблема: не может правоверный мусульманин нечистое животное трогать. Вот не может, и все. И даже в перчатках - не может. (Кстати, вы не таскали кабана в перчатках? Потрясающее зрелище). А убитого на месте преступления кабана надо как-то ликвидировать. Стихийно возникали симбиозы мусульман и коммунистов: первые, как владельцы огнестрельного оружия, мочили кабанов, а вторые, за мзду малую, а по великой милости даже и без оной - этих самых кабанов ликвидировали, снисходя к немощам местного населения. Попасть в ликвидаторы кабанов было большой удачей, причины, я полагаю, читающей публике вполне понятны.
Выше я упомянул про сто килограммов груза на рыло. Для людей, которые летают на две недели на острова, погреть пузо, цифра кажется запредельной: ну хрена ли там тащить-то? Поясняю: на месте, в стране пребывания, за любую поганую хреновину надо было платить валютой. Так что если ты не взял с собой набор посуды, с кастрюлями и сковородками, то тебе придется за это выкладывать таньга на месте. А легкие сковородки с тефлоновым покрытием изобретены еще не были. Школьные учебники, опять же. Инструмент какой-никакой. Шмотки на четыре времени года. Вобщем, представьте себе комплектацию Робинзона Крузо, примерно это и перли. Опять же, в пересчете на чеки цены на все в стране назначения были таковы, что уплаченные за джинсы (к примеру) 300 монет тут были эквивалентны трем парам штанов в "Березке", и этот калькулятор был в голове у каждого. Ну, кто носки последний раз тут штопал, поднимите руку. Что, нет никого? То-то, а все туда же: "победивший социализм, общество равных возможностей...".
Наиболее убойной эта ценовая разница была на телевизоры. Мини-телевизор, ввезенный в страну и проданный местным, давал 600% прибыли минимум. Справедливости ради надо заметить, что местная таможня на въезде шмонала багаж, но если телевизор аккуратно развинтить на составляющие, а кинескоп назвать частью осцилографа для работы, то вопросов не возникает. Что, Вы не умеете разбирать и собирать телевизор? Я не понял, цифру "шестьсот" хорошо видели? Правильно, значит, научитесь.
XXII съезд партии поставил задачу воспитать всех
советских людей в духе коммунизма, в духе высокой
идейности, моральной чистоты, пролетарского
интернационализма и социалистического патриотизма.Судя по откликам на две первые части, граждане вроде бы как воспринимают заграничные мемуары заинтересованно. Ну что ж, продолжим тогда, и сегодня у нас речь пойдет об идеологии. Вот выловите нонешнего нежного юношу и спросите его: "Милок, а знаешь ты ты, что такое идеологическая работа? Ответствуй, почему она так важна и необходима для всех нас?". Юноша, скорее всего, шарахнется в сторону и покрутит пальцем у виска. А ведь были времена, хе-хе...
Тот факт, что после работы человек принадлежит сам себе и волен своим временем распоряжаться так, как он считает нужным - это, мои юные читатели, ересь позднейших времен. В описываемые мною времена все обстояло несколько не так, и даже удаленность от Родины не могла служить оправданием для отсутствия идеологической работы в массах. Есть массы в количестве больше одного человека - вынь да положь идеологическую работу.
Идеологией, как я уже писал, заведовала (впрочем, как и всем в СССР) Коммунистическая Партия. Именно так, с больших букв, и никак иначе. И состояла эта самая партия из партийных организаций на местах, и управляли этими самыми организациями парткомы. Абсолютно аналогичная история была с комсомольской организацией, имевшей тот же территориальный прЫнцЫп построения. Представить себе мало-мальскую группу советских людей без вездесущего парткома и райкома комсомола было совершенно, абсолютно невозможно. Но... именно в этой стране была небольшая проблема.
Страна, как я уже писал, классифицировалась как "страна социалистической ориентации". Что это такое, точно не знал никто: т.е. вроде бы как и социалистическая, но вроде бы как и не совсем. Это с сексуальной ориентацией все понятно, а вот с социалистической были вот такие трудноформулируемые проблемы. На самом же деле, если называть вещи своими именами, господствующей идеологией в стране пребывания был ислам, коммунистов тут видели в гробу и в белых тапках, а русских привечали лишь в силу экономических причин, описанных ранее.
Но партком-то существовать должен! Как же без него-то? И поэтому руководство измыслило трюк, увидев который Копперфильд бы удавился на собственных подтяжках: парторганизацию было приказано официально называть профсоюзной, а комсомольскую организацию было не менее официально указано называть физкультурной. Кто сказал: "Ой!", а? Истинную правду говорю: меня не в комсомол принимали, а в члены физкультурной организации, это вам не фунт изюма сожрать в один присест.
Так чем же эти две чудные богадельни занимались? Ну что ж, для моих сверстников не будет ничего нового, а вот молодым и красивым будет сейчас весело:
Во-первых, для женщин (жен специалистов) которые не работали (в силу того, что страна была мусульманской, не работали 99,99% теток) существовало две развлекухи: одна называлась "заочный институт марксизма-ленинизма", а вторая называлась "женсовет".
Идеологическая работа подразумевала, что каждый житель СССР был обязан изучить определенные работы классиков марксизма-ленинизма и труды очередного генсека. Изучение это выражалось в том, что тебя в этот самый "заочный институт" записывали, и с этого момента раз в месяц надо было предоставить конспект изученных работ. Вот кто из вас, дорогие читатели, читал книгу с шикарным названием "Детская болезнь левизны в коммунизме", а? Понятно. А кому довелось припасть к таким брильянтам мудрости Вождя, как "Малая Земля", "Целина", "Воспоминания"? Ну хоть решения последнего съезда Партии-то изучали? Кто спросил: "А это была обязаловка или нет?". Конечно, это было сугубо добровольное мероприятие, и я никогда не слышал о ком-либо, кто отказался бы от такой чести, как коспектирование Отцов-Основателей. Почему-то все всегда соглашались.
Понятно было, что этот понос в твердом переплете ни один нормальный человек никогда не читал. Понятно было, что никто и никогда конспекты этих самых работ тоже никогда не читал. Все сводилось в результате, к необходимости показать проверяющему в конце месяца исписанную тетрадь. Если проверяющий был вменяемым, то показывали по очереди одну и ту же тетрадь, меняя обложку, если он был невменяемым, то ведь приходилось иногда и переписывать.
Женсовет был куда как более веселым шоу. Возглавляла его тройка дам, зыбко балансировавших на грани климакса. Женсовет занимался массой черезвычайно нужных и серьезных вещей. Например, существовал женский патруль. Он отслеживал русских детей без родителей после 7 вечера на улице а затем устраивал родителям этих детей нескучное познавательное аутодаффе. Любимым развлечением женсовета была проверка быта советских специалистов. Забота о быте выглядела следующим образом: вышеупомянутые дамы без предупреждения вваливались к случайно выбранному "советику" домой (сам-то он на работе. но жена-то дома) и тщательно инспектировали квартиру на предмет чистоты и порядка. Кто сказал:"послать на хер с порога", а? Чего, домой, на Родину захотелось? Так это быстро, в момент.
Вершиной творчества женсовета было шоу под названием "женский кросс". (кислородную подушку товарищу в третьем ряду, упавшему со стула). Выглядело это следующим образом:
Жара. Плюс 37 в тени. Мусульманская страна, половина местных баб - в намордниках (не путать с паранжой). И вокруг города, по кольцевой, молча, сосредоточенно бежит толпа русских теток в тренировочных трусах и обтягивающих майках. Местных пробивало на глубокий ступор, а начальник полиции городка, по слухам, повредился слегка головой после созерцания этого зрелища. Правда, кросс был все же почти добровольным, шансы отмазаться от этого праздника жизни были весьма высоки.
Молодняк тоже не оставался без отеческого присмотра и руководящей и направляющей заботы Партии. По субботам (пятница была выходным по понятным причинам) в школе проводилась политинформация. За неделю "до" назначались докладчики, которые разбивали карту мира на регионы и были обязаны доложить о зверствах американского империализма в Латинской Америке, зверствах еврейского сионизма на Ближнем Востоке, а так же приросте в надоях молока и увеличении яйценоскости кур в Отчизне. Вы где, думаете, я так складно излагать научился, а? То-то. Уже тогда страна будущих "тысячников ЖЖ" готовила.
Вторым обязательным шоу была стенгазета. Раз в месяц надо было родить ватман формата А3, который бы:
- бичевал недостатки;
- указывал на недоработки в учебе;
- клеймил отстающих;
- сдержанно хвалил передовиков;
Тот факт, что бичевать, к примеру, было нечего, мало кого волновал. Дое...ться можно и до столба, эта мудрость проходила красной нитью через всю жизнь советского человека, от рождения до гробовой доски. И потом, как это "не до чего докопаться"? Что, все идеально? А почему некоторые в неглаженных рубашках в школу приходят? Ну и что, что жарко и к концу дня она насквозь промокает? Недостаток. А почему водой из-под крана обливаются? Недостаток. А почему плохо проветривают классные комнаты? Недостаток. Представить себе стенгазету без перечисления недостатков было решительно невозможно и идеологически неправильно. К 9-му мая, 8 марта и 23 февраля необходимо было выпустить особые, праздничные стенгазеты. Ни одного ветерана войны, правда, в колонии не было, но кого это волнует-то?
Пока старшие товариши работали ксероксами над трудами Л.И.Брежнева, да ниспошлет ему Аллах в раю 72 девственницы и рюкзак виагры каждый день, по весне нас накрывало отдельное шоу под названием "смотр строя и песни". Примерно за месяц до этого нас минимум два раза в неделю тренировали ходить строевым шагом и хором орать песню. Хреновая шагистика или недостаточное усердие в исполнении песни бичевалось в стенгазете, рассматривалось на классном часе и даже ставилось на вид родителям. В результате в день "икс" в каре сгоняли всю школу, которая стояла под солнышком часа так три. Ну да, ну накрывало тепловым ударом некоторых, но мы лишь теснее сплачивали ряды. Местные собирались стаями за решеткой и наблюдали сюрреалистический коктейль шагистики под песню в исполнении штатских. Выставлялись оценки, объявлялись победители, все было предельно серьезно.
Продолжение следует...
http://cynicanonimus.livejournal.com/157251.html
