Поиск: 
Реклама
Популярное
Фотоприколы
Фотоприколы, Флеш-игры Онлайн, Юмор
DooDoo.Ru » Интересные новости и фото, флеш-игры и приколы » Истории

В темном подъезде

Истории
Я не знаю, кто это был. Я даже понятия не имею, был ли это человек. Я знаю только одно: он действительно есть и встреча с ним - самое страшное, что может случиться с тобой.

В общем, однажды я сломал ногу. Вот просто тупо так по синьке решил поспайдерменичать и упал примерно с уровня 3-4 этажа, при этом сломав себе пятку. Врачи определили мне сидеть в гипсе 3 месяца. Ну что ж, судьба.

Сидя дома, ничем не занимаясь, быстро потерял режим и ложился спать когда взбредет в голову. И как-то мартовской ночью (было полчетвертого, я это четко запомнил) решил я на костылях прогуляться в подъезд покурить. Надо сказать, что дом мой - обычная девятиэтажка в спальном районе и уже давно нет дебилов, которые ставят в подъездах лампочки, ибо все-равно соседи свернут. Из-за этого по ночам в подъезде нашем темно, причем так, что двери напротив не видно. В общем, вышел я, прошел общий коридор и оказался в подъезде. Поставил костыли к стенке, а сам оперся спиной на дверь. И когда прикуривал сигарету, краем глаза на лестнице, ведущей вверх, заметил силуэт. Силуэт явно принадлежал мужчине и что-то в нем было не так. Я, в принципе, никогда трусом не был и во всякую чушь особо не верил. Поэтому решил, что просто какой-то пьяненький мужик возвращается домой. Ну, думаю, хрен с ним, пусть валит.

Стою... 10 секунд проходит, в темноте никаких шагов не слышно, а света от уголька сигареты недостаточно, чтобы его толком разглядеть. Ну, я решил зажечь зажигалку. Смотрю: до сих пор стоит, причем не лицом ко мне, а спиной, и нога одна на верхней ступени. В такой позе, как будто он поднимался и, услышав меня, замер в полушаге.
«В темном подъезде» - смотреть полностью

Охота на аллигатора

Истории
Джип тяжелой тушей проломился сквозь кусты и, проехав пару метров, замер на поляне, окруженной тропической растительностью. Стекла на дверях машины медленно опустились и салон захлестнуло теплым влажным воздухом с запахом экзотических растений и щебетом птиц. Три пары глаз с любопытством уставились на могучие лианы, обвивающие стволы деревьев и буйную зелень, которая, казалось, занимала все окружающее пространство.

- А ты: "Не доедем, не доедем!" - широко улыбнулся Андрюха с водительского места и покосился на хозяина машины, сидящего рядом с ним, - пессимист, блин!
- Ага, с тобой не только пессимистом, с тобой импотентом станешь, - буркнул Сергей, которого изрядно достала езда по лесу за последние полчаса, - с твоим вождением, я себе, по-моему, все, что можно отбил об сиденье! Варвар!
- Эй, мужики, хорош зубы скалить, - вмешался третий пассажир машины, - наливать пора! Мы сюда отдыхать приехали или куда?
- Шо-та ты, Генчик, хватку теряешь, - немедленно отозвался водитель, - я уже две минуты как не за рулем и все еще трезв! У тебя там сзади все запасы, почему не нолито?!

Трое друзей встретились около недели назад в Нью-Йорке, после почти годичной разлуки. Андрей с Генкой приехали навестить Сергея, находящегося в Городе Большого Яблока по делам фирмы практически безвылазно. Тот взял отпуск и они решили махнуть во Флориду. Из ненастья Нью-Йорка в тридцать градусов жары в окрестностях Орландо.

Проехав около тысячи миль, они остановились, в небольшом домике в пригороде и сразу начали планировать отдых. Неугомонный Андрюха сразу нагуглил озеро неподалеку и компания, затарившись по-американской традиции вкусной и здоровой пищей (коньяк, водка, виски, пиво) и прихватив с собой палатку, выдвинулась к озеру.
«Охота на аллигатора» - смотреть полностью

Дежавю

Истории
Раннее, раннее утро 22 февраля (около 5 утра), еще темно, киевская трасса, 150 километров от Москвы. За бортом - минус восемнадцать градусов. Преодолевая очередной участок дороги, замечаю бодро шагающую в попутном направлении не совсем по погоде одетую фигуру. Темновато, но успеваю заметить, что при себе у фигуры ровном счетом ничего нет...

И все бы ничего, дорогие товарищи. Если бы до ближайшего населенного пункта не было километров пятнадцать, а до оставшегося позади - столько же. Из чего как-то становилось понятно, что дядя в пути не первый час. И шагать ему в темноту, и шагать еще, и неслабо. При такой-то температуре.

Да и хрен с тобой, дядя. Пусть ты окажешься маньяк, насильник, душегуб с огромным ножичком - любопытство сильнее. Забираю из холодной ночи пешехода-самоубийцу в машину. Разговор происходит приблизительно следующий...

- Как зовут?
- Павел.
- Куда топаем?
- В Киев. Автостопом...
- Откуда?
- Из Москвы.
- Когда же ты из нее вышел?
- Вчера, в семь утра.
- Сутки пешком шел?
«Дежавю» - смотреть полностью

Слова из детства

Истории
Когда мне было пять лет, я подслушивала разговор мамы с бабушкой Надей и узнала, что у моей троюродной сестры Леночки Бакулевой - опасная болезнь. У нее - серьезный ухо-жор.

Моя кровать была расположена перед книжными стеллажами и я любила сквозь полусон вглядываться в буквы на книжных корешках. Там было много прекрасных слов. Например: ДЖАВАХАРЛАЛ НЕРУ - это было напечатано большими серебряными буквами. Полагаю, мое тесное знакомство с этим мистическим словосочетанием стало причиной того, что будучи уже глубоким октябренком, я все еще полагала, что гимн, который каждое утро играет из радио в бабушкиной комнате, начинается со строчки "Союз Неру с Шимой - республик свободных".

Известный припев из знаменитого мультика я до сих пор привычно пою так, как я его услышала в первый раз: "Тилитили драли Валю".

Зато я прекрасно знала, что такое "сталин". Я однажды услышала это слово, подошла к папе и спросила его "Папа, а что такое сталин?" И папа сказал: "Дерьмо". Бабушка начала ругаться, что он употребляет гадкие слова при ребенке, разговор таким образом прервался и я надолго осталась в убеждении, что "сталин" - это приличный вариант названия это неприличного объекта. Помню, я пару раз даже пыталась употреблять этот красивый термин: "Тетя Муся, вы в гостиную не идите, там наш Тузик сталина сделал, я сперва уберу!"
«Слова из детства» - смотреть полностью

Заблуждения из детства

Истории
Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР! Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны они нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо автомобиля со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью, типа "прямо/косо" (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо. Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был.

А по поводу политики и СССР - первым словом, которое я написал, было "ЛЕНЕН" на борту большого корабля. (Тогда вроде как раз атомный ледокол "Ленин" на воду спустили)

Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека.

Я думал, что машины ездят за счет реактивной тяги выхлопной трубы - от дымка отталкиваясь. Думал, что в телевизоре дядька сидит и заглядывал вниз - где у него ноги. Думал, что 2000 Ватт - это когда много ваты поджигают.
«Заблуждения из детства» - смотреть полностью

Докладывайте

Истории
Читал когда-то историю про маленький итальянский кондитерский магазинчик.
В нем через день работали два брата.
Но когда работал один брат, магазин постоянно был полон детьми.
А когда приходила смена другого - дети старались не приходить.

Оба брата были очень вежливы и никогда не обвешивали покупателей.
Но один брат всегда клал на весы немного меньше конфет и потом докладывал еще.
А второй - брал с запасом и потом убирал лишние конфеты.
А детям казалось, что первый дает им больше сладостей.
«Докладывайте» - смотреть полностью

Покраска пола

Истории
Вспомнил про ремонтный случай, произошедший с одним моим знакомым. Приходит он как-то после выходных на работу понурый, без своей кудрявой шевелюры и пышных бакенбардов. Долго отнекивался на просьбы сослуживцев рассказать, с чего это вдруг решил, на осень глядя, остричься налысо. Но когда под конец рабочего дня мужики сгоношились на пузырек-другой, Петя Дорохов (одну букву в фамилии заменю, вдруг прочитает - обидится) все же раскололся.

Жена Пети давно уже трындела, что надо бы вытертые деревянные полы в их хрущовке покрасить. Потолок они уже побелили, обои поклеили, а до пола руки все никак не доходили. И Петя с получки, случившейся в пятницу, сказал жене:
- Ладно, покрашу в эти выходные! Сам. А вы поезжайте ночевать к теще.
Жена обрадовалась, что Петя решил ее не привлекать и, забрав двоих нарожатых ими за двенадцать лет совместной жизни пацанов, с утра в субботу уехала к своей маме на другой конец города.

Петя купил три литра краски и литр водки. Начал красить с кухни. На газетку выставил выпивон и закуску, и пошел махать кистью. Покрасит-покрасит, сдвинет газетку подальше, выпьет, закусит, покурит, и снова за кисть. Квартирка у него была небольшая, двухкомнатная. И Петя очень скоро переехал в прихожку, в два счета выкрасил и ее и, передвинув банку с краской и газету со снедью и выпивкой в спальню, дал себе заслуженный отдых минут на пять.
«Покраска пола» - смотреть полностью
Флеш-игры
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.



Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!

У кого длиннее

Истории
Хочу поделиться случаем из жизни на автобазе.
Диспетчерская.
Утро.
Дородная крашеная блондинка диспетчер что-то заполняет в сводной ведомости.
Входит водитель.
Диспетчер томно, видимо не проснулась:
- Вань, у кого длиннее: у тебя или у Бориса?
Ваня с готовностью:
- У меня длиннее!
Диспетчер:
- Ну, тогда ты поедешь женщин перевозить!
«У кого длиннее» - смотреть полностью

Самим места не хватает

Истории
Товарищ мой - серьезный парняга, всего в жизни повидавший. Оставалось ему до конца срока где-то два месяца. Жена приехала на длительную свиданку. Хорошая девка. Восемь лет его ждала. И вот, перед самым концом срока написала ему, что беременна. А он очень хотел ребенка. Девочку хотел. И обрадовался. А когда освобождался, его все парни встречали. И жена. И отвел он ее в сторону, и спросил: "Ну, как?" А она покачала головой: "Да нет, задержка просто. Показалось"... Он расстроился было. Но быстро забыл об этом. Потому что нет на свете сильнее праздника, чем день освобождения.

И вот прошло несколько лет. И он поднимался к себе домой на пятый этаж, где они жили с женой в маленькой хрущевке. Поднимается он по ступенькам, думает о своем...

И вдруг на четвертом этаже чувствует, что его кто-то за мизинец держит. Смотрит, а это маленькая девочка в белом платьишке рядом с ним топает. Маленькая. Идет пыхтит. Как все детки, ставит сначала одну ногу на ступеньку и приставляет к ней другую.

Он удивился и говорит:
- Ты кто?!
А она говорит:
- Папа, ты что, это же я, твоя дочка.
«Самим места не хватает» - смотреть полностью

По заслугам

Истории
У меня история очень простая и я, когда её вспоминаю, мне становиться очень весело.

Лет семь обратно мне по студенческой визе удалось приехать в Англию на 3 месячные курсы Английского языка. Я думаю, сами понимаете, молодой русский парень из небогатой семьи, решил здесь остаться. Попробовал я искать работу, но у меня виза была без права работать, так что за 2 месяца поисков ничего найти не смог. Я сильно не переживал, жил в студенческом общежитии, получал высокую стипендию 500 фунтов. В общем, получал удовольствие.

Но легкой жизни пришел конец. Из общежития вежливо попросили, стипендия закончилась. В общем, пришла большая, беспросветная ... Ну, я не отчаивался и продолжал искать работу, в интернет кафе мне дали телефон Яши и сказали, что у него большие связи, он поможет.

Я позвонил, ответил «русский» парень с сильным акцентом, сказал что обязательно поможет, но предупредил, что возможно понадобятся деньги. Мне было все равно, деньги заканчивались, а домой на родину не хотелось совсем. Тем более, там меня никто не ждал.

Встретил, я Яшу, крупный, чернявый парень с честными глазами. Договорились, что устроит работать на автомойку за 5 фунтов в час, так как пока у меня слабый английский. Я был на седьмом небе от счастья.
«По заслугам» - смотреть полностью

Пунктуальный папа

Истории
У наших слесарей излюбленная подляна - подкинуть в кучу деталей от ремонтируемого станка лишний болт, подходящий по размерам. Мой папа видимо был такими "друзьями" научен, потому что всё что он разбирал - тщательно логировалось в отдельную толстую тетрадку, раскладывалось в пакетики и индексировалось. Зато обратно потом он собирал всё в 5 раз быстрее, следуя собственному логу.

А однажды был случай: папа приехал из немецкой командировки и сказал, что после того как он увидел гамбургские дома, наш дачный дом-коробка ему причиняет попаболь. Поэтому он немедленно разобрал дачу, собираясь построить образцовый бургерский домик вместо неё. Но внезапно поехал опять в Германию на полгода.

Перед нами замаячило провести лето рядом с аккуратным штабелем досок, в который был сложен разобранный домик. А в папиных бумагах нашлись четыре 96-страничные тетради, в которые были как обычно записаны все движения. И руководимые мамой два шабашника буквально за полдня теми же гвоздями в те же дырки собрали дачу обратно.
«Пунктуальный папа» - смотреть полностью

Мыла-мыла...

Истории
Случилось это в одном из украинских маленьких городов. Дело было ранним утром, когда общественный транспорт только-только начинал заполняться сонными пассажирами. Еду я в маршрутном такси, сажусь на свободное место сзади, никого, как говорится, не трогаю. Вокруг тишина, у всех хорошее настроение по поводу наступившего лета.

И тут такая картина: заходит рыжая дамочка, вся из себя, садится рядом со мной сзади и восклицает (да, причем на весь автобус), жеманно поправляя локоны химии: "Ой-ой-ой! Учера весь вечер мыла голову, мыла, а они торчат во все стороны!"

И так на каждой остановке. С каждым вновь входящим посетителем ее голос становился все нахальнее, все наглее, она привлекает на себя всеобщее внимание с соответствующим просто идиотским жестом наманикюренной ручищи: "Представляете, весь вечер я голову мылы-мыла, а они торчат во все стороны!"

Всем пассажирам это стало и в тягость, и не смешно, но народ собрался на редкость воспитанный и никто не хочет с этой теткой связываться, настроение себе портить. И вот он, счастливый миг!
«Мыла-мыла...» - смотреть полностью
Смайлики
Смайлики

Первая любовь на лыжне

Истории
В восьмом классе у меня случилась первая любовь. Не, ну так-то не совсем чтобы первая. Первая была как раз в первом классе и там была такая девочка Анечка, и я в неё влюбился. Чем закончилось не помню уже, просто как-то закончилось и всё. Скорее всего тем, что мы перешли во второй.

Потом в пятом классе я опять влюбился в нашу новую классную. Она только-только закончила институт, пришла в нашу школу (у нас учителем физики мама её работала) и ей дали наш класс. Но это не считается, потому что в неё сразу все влюбились. Включая нашего физрука, за которого она вскоре и вышла замуж.

Так что можно считать, что в восьмом - в первый. Девочку звали Оля. Она мне всегда нравилась. Ещё в седьмом. В шестом я её вообще не помню. А в седьмом вдруг стала нравиться. Но я об этом как-то особо не думал. Ну, нравится и нравится. Мне многие девочки нравились, что уж говорить.

Дети растут быстро и за три летних месяца, если не видятся, меняются очень сильно. Девочки в этом возрасте меняются особенно охотно. Поэтому в восьмой пришла совсем немножко не та Оля, которая уходила из седьмого. И я влюбился. Ну, я может этого не осознавал, но чувствовал, что вот эта девочка Оля нравится мне всё больше и больше. И я стал оказывать ей всякие знаки внимания. В чем заключаются знаки внимания у восьмиклассника? В том, что бы этот свой интерес к девочке скрыть от посторонних и от самой девочки как можно глубже. То есть всеми доступными средствами показать ей и окружающим свою как бы незаинтересованность в объекте. Ну, по крайней мере, у меня было так.
«Первая любовь на лыжне» - смотреть полностью

Званый ужин с дефицитом

Истории
1980-й год, где-то в далекой Москве шла Олимпиада, но шла она не только там, на велотреках, но и у нас. Мы тоже кайфовали от неожиданного "допинга" в виде небывалых ранее в продаже товаров: прибалтийских "жув", заморских сигарет и непредсказуемо "выбрасываемых" чешских кроссовок "BOTAS". Мне тринадцать лет и мы с родителями регулярно ходим в гости к друзьям, смотреть Олимпиаду по цветному (!) телику. О чем еще мечтать?

В один прекрасный денек я был послан в магазин купить хлеба и если повезет, то постоять за сливочным маслом. Уже на подходе к гастроному, мое сердце забилось радостной тревогой: бурлящая толпа начиналась задолго до входа. Прибавил шагу, чтобы занять очередь раньше других набегающих со всех сторон молекул.

Пристроился, узнал кто перед кем на пять человек вперед, одним словом - укрепился в очереди. Спрашиваю:
- За чем стоим?
Половина людей любила сюрпризы и стояла "в темную", другая половина выдавала взаимоисключающие версии:
- На вид вроде куры.
- Какие там куры? Суповые наборы.
- Да не куры, там какая-то рыбная хрень. Я ее вблизи видел...
- Не знаете не говорите, там речные осьминоги...

Через три часа, я уже как ребенка, прижимал к груди - здоровенного кальмара завернутого в серую бумагу. Протиснулся к выходу сквозь завистливые взгляды и крики: "Эй, продавец! Давайте только по одной штуке в одни рук!! Мы что тут зря стоим?!"
«Званый ужин с дефицитом» - смотреть полностью

Мороженое детям

Истории
Пятница, вечер. Небольшой круглосуточный магазин на остановке. Передо мной в очереди стоит мужчина, обычный такой работяга, который, наверное, с дневной смены приехал. Уже немного нетрезвый, покупает 1,5 литра самого дешёвого пива.

В магазин заходит семья. Мама, папа и девочки-тройняшки, года по три им. На вид очень небогатые, такие, знаете, печально-виноватые лица. У девочек застиранная купленная на вырост (или просто отданная) одежда, стоптанные сандалики, спутанные волосёнки без каких-либо бантиков и заколочек.

Папа уходит в магазин за молоком, мама остаётся с дочерьми возле камер хранения.

И вдруг мужчина в очереди передо мной срывается, подходит к холодильникам с мороженым, достаёт 3 упаковки. Кассир пробивает сначала его. Видимо, вместо обычного пломбира (которое стоит рублей 10) мужчина по ошибке взял дорогое фисташковое мороженое. За 3 стаканчика - 90 с чем-то рублей. А у него всего сотня была, я уже потом это поняла. Он смотрит на кассу и убирает пиво с ленты. Отдаёт деньги, забирает сдачу мелочью. Отдаёт мороженое девчушкам и уходит. Они ему даже "спасибо" не сказали, только проводили удивлённо-испуганными глазёнками. Мама девочек чуть не заплакала.
«Мороженое детям» - смотреть полностью
Картинки
Старый сайт Дуделка - Версия 1
Флеш игрыФлеш мультыАнекдотыАфоризмыИсторииРассказыПриколыПритчиПолезноИнтересноРазноеМаразмыСтихиОбоиРисункиФотоприколыВидеоЗвездыЭротикаЖелезкиАвто

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336
Скин сайта:   Серый | Синий | Циан | Зеленый                 На главную | Реклама | О сайте | Регистрация | Флеш-игры | Форум         2005-2099 DooDoo.Ru