Врачи-реаниматологи из донецкой больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.

В больницу по скорой поступил пациент - молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англичанин пришел в себя, оглянулся и, не заметив Святого Петра, грязно выругался.

Оказалось, юноша зашел в супермаркет и (непереводимая игра слов!) - охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут - налетай, были бы деньги...

А у него было - 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок беленькой и 1 кг. красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и... запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.

На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю. Ненадолго.

Подхожу к станции метро.
Нагруженная пакетами в обеих руках + сумка; усталая и нервная.
Такой с виду злобный хорёк, мол, не подходи - загрызёт.
Перед стеклянной дверью двое мужиков раздают бумажки.
Один (видимо, думал, что я её у него зубами выхвачу) протягивает листовку со скороговоркой:
- Балконы-окна-металлопластик...
Только я приготовилась обрушить на него свой самый испепеляющий взгляд...
Как второй тут же:
- Услуги киллера со скидкой!
Разрыв на месте...

Рассказ моего знакомого, мастера по сервисному обслуживанию бытовой техники.

Заявка была из престижного коттеджного поселка под Звенигородом, сломалась посудомоечная машина. Дом, выложенный розовым туфом, выглядел просто шикарно. Встретила бабуля лет под семьдесят пять. Увидев меня, почему-то явно обрадовалась.

- Вот, - обвела она рукой обширный ухоженный участок, на котором располагалась ее вилла. - Землю купила когда-то по дешевке, всего за сто тысяч долларов, случай удачный подвернулся. Один иностранец, итальянец кажется, за садом ухаживает. По-русски с трудом говорит, но дело свое знает.
- Угу, - киваю. - А где машина? - Мне некогда было с ней лясы точить, у меня заявок навалом.

Приглашает в дом. Все отделано дубом, карельской березой, к интерьеру явно приложил руку серьезный дизайнер.
- А вот избушка и обстановка обошлись недешево, - продолжает докладывать мне она. - Миллионов в десять, наверное. В долларах, я имею в виду. Я точно не знаю. За все сын платил, он у меня президент крупной фирмы, я даже не знаю какой. А дочка у меня вышла замуж за артиста, его часто по телевизору показывают. А убирается здесь таджичка. Прилежная девушка, но по-русски...
- Так, где ваша машина посудомоечная?
- Проходите на кухню, пожалуйста. Тут у меня все самое лучшее. У меня оба внука с заграничным образованием, они уж понимают что к чему. А повар у меня китаец. Здорово умеет готовить всякие штуки! А вот по-русски...
- А что с машиной?
- Да я уж и не знаю... У меня соседи - слева банкир, справа замминистра. И вы знаете, оба - вполне приличные люди!

Случилось лежать мне в больнице. В палате человек пять и среди них дед. Отличный такой дед. Душа любой компании и рассказчик замечательный. Вот одна из его историй, мне показалась она хоть и очень циничной шуткой черного юмора (как это часто у медиков бывает), но забавной.

Было это в шестидесятых годах, - начал дедуля, - мне чуть больше двадцати и устроился я на работу в одну из московских больниц водителем на санитарную машину и не просто на санитарную, а на "труповозку". Это была Волга-универсал ГАЗ-21 со всеми медицинскими атрибутами, раскраска, фонарь с крестом, все как положено. Сирены и мигалки правда не было, но зато было два дюжих санитара в салоне, где за непрозрачной, раздвижной перегородкой, они глушили спирт, хрустели огурцами и оглушительно ржали над чем-то, причем отсутствие или наличие усопшего никак не влияло на их настроение.

Вот и в тот раз, везем покойника. На очередном светофоре я что-то замешкался и проскочил на красный. Тут же свисток - сержант ГАИ. Я по тормозам, останавливаюсь, лезу за документами, печалюсь. Отворяется створка салона. Санитар, пыхнув в лицо перегаром, весело так спрашивает чего, мол, встали и почему так резко? По быстрому объясняю ситуацию, говорю мол "иметь" меня сейчас будут: дырка в правах или штраф, как минимум. Да ладно, - отвечает, - зови ГАйца к нам.

Я без всяких задних мыслей зову сержанта и открываю заднюю дверь. Честно говоря, сам чуть не обделался. Эти два красавчика, делают почившему искуственное дыхание, массаж сердца, уколы какие-то. В общем, еще минут пять подобных, реанимационных мероприятий и покойник точно бы ожил.

Вчера меня чуть не убили. Собственный муж. Дожилась...

Начну с того, что муженёк мой любит свой ноутбук. А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе... Он же считает, что с утра надо проверять почту, сидеть на разных сайтах. Так что мои мольбы остаются без внимания. Вот это мне и надоело. В очередной раз получив отказ, пошла сама готовить завтрак. А в голове уже зрел план мести.

Вечером, дождавшись пока уснёт муж, поколдовала чуток я у его любимой техники. Ну, и сама баиньки легла.

Проснулась от запаха свежесваренного кофе. Над чашкой - испуганные глаза мужа. Я тоже в недоумении, так как благополучно забыла про содеянное. Вручив мне кофе, он робко оглянулся на комп. И чуть не заплакал. И тут я всё вспомнила, но для порядка решила узнать его версию.

Проснувшись, он сразу хапнул ноутбук. Включив его, он увидело окно с вот этим текстом: "Обнаружен опасный вирус! Не пытайтесь произвести какое-либо действие. Удаление ВСЕХ файлов пойдёт быстрее. Лучше сделайте своей половинке чашечку кофе. Тогда вредоносная программа будет удалена".

Дело было в советские времена в Мурманске.
В одном из институтов Мурманска преподаватель учил студентов предмету "Электромеханика".
Препод был честный, отличников поощрял автоматами, а неучей не любил.
Но была у него особенность, ну не ставил он двойки, щадил неучей.
Не хотел им жизнь портить но и за будущее советское имущество рачел.
В общем, брал он с них за трояк расписку о том, что никогда в своей жизни они не то чтоб к электродвигателю не подходили но и розеток шарахались, с именной подписью, с фамилией. Расписки аккуратно держал в папочке.

Прошли годы, многие завелись семьями, статные уважаемые дяди. Собрались они в институте, приезжали на машинах с женами, молодость вспомнить. Пришёл и тот препод, подходил к каждой из женщин, спрашивал фамилии и под дружный хохот отдавал каждой расписку мужа, читая вслух пожизненные обязательства.

Добрососедские отношения - залог комфортного проживания, как в многоквартирном доме, так и на персональной даче. Согласитесь, что не совсем уютно чувствовать себя, если с соседями тлеет перманентный конфликт, а эту ... рожу, пардон, лицо, приходится видеть и всячески делать вид, что не заметил, чтобы не поздороваться, потому как неприятно чуть ли не до рвоты. Или стоя у двери, смотреть в глазок, услышав лязганье замка, пропуская «дорогого» соседа, чтобы не пересечься в коридоре...

Поэтому повторюсь, добрососедские отношения - это замечательно, но даже холодный нейтралитет - уже хорошо!

Будучи счастливым обладателем клочка земли и небольшого домика в не самом глухом удалении от города, однажды услышал назойливый стук в калитку. Открыл. На пороге оказался яркий представитель из диких 90-х, но уже обросший жирком солидности и перешедший из подгруппы «пацан конкретный» в категорию «бизнесмен уважаемый».

- Приветствую, сосед, я прикупил участок напротив, буду сносить хибару и строить трехэтажный дом. Предупреждаю заранее, будет пыль, грязь, шум и все такое. Я не сторонник конфликтов, поэтому сразу пришел с коньяком, чтобы подмазать грядущие неудобства.
Окинув оценивающим взглядом ухоженный дворик моей дачи, новоявленный сосед продолжил.
- Давай знакомиться, я - Виктор, а тебя как величать?!
- Александр!
- Слушай, а чего мы так официально?! Виктор?! Александр?! Давай запросто - по-соседски!

В начале 90-х две сестры остались без мужей, зато по сыну на руках у каждой. Оба мужа сказали на прощанье, что сёстры к ним сами потом приползут. Чтобы ползли побыстрее, никаких алиментов платить не стали. Старшая была хотя бы при работе и общаге, а у младшей вообще ни кола ни двора. И руками делать мало что может. Так и жили вместе какое-то время, каждый день ломали голову: на какие шиши детей кормить.

Прошло почти двадцать лет. У младшей крупная сеть не скажу чего. И масса идей на подарки уже многие годы - то квартира в центре города на старшую сестру сваливается, то авиабилеты в разные концы света. Старшая спросила однажды, а не перебарщивает ли малая с подарками. Та ответила просто:
- Я дарю лишнее, а ты отдавала мне последнее.

Один креативщик любил сидеть в форумах. Увидит какой текст, макет или ролик - и давай его критиковать. То у модели сиськи кривые, то в тексте слова простые, то вообще "гавно все". Короче, жестко он прикладывал неучей.

Вот как-то в личку приходит ему с одного форума заказ. Нужен клиенту слоган гениальный для продвижения клинингового сервиса. Преимуществ никаких, брендинг на нуле, с конкурентами тоже непонятки. На запросы не отвечают, компетентности никакой! Беда реальной действительности, словом.

Сел креативщик едва ли не впервые за работу. С чего начать не знает. Дай, думает, спрошу у Другов-юзеров. Разбросал вопросы по форумам, жежухам и контактам. Ждет. Пошли комменты: одни только смешки-насмешки. Никто слова путного не скажет, один только словесный заворот кишок. И смайлики, смайлики, смайлики...

Написал креативщик всяким гуру - денег хотят. Не вопрос, пишут, баксов за двести. Зазнались, короче, гуру. Погуглил, хотел чего скопипасть с американского сайта. День целый гуглил - ничего не нагуглил. Обидно, хоть плачь.

До 6 утра проиграл за компом, устал как собака.
На работу, соответственно, тока к обеду соизволил проявиться.
Пока шел, каждый встречный с выпученными со страху глазами предупреждает:
- Тебя замдиректора (на заводе 10 тыс. чел - замдиректора агромадная, скажу я вам, шишка!) полдня ищет.
Раз десять, никак не меньше, предупредили.
Бегу к заму, так мне и надо, козлу, думаю.
Гнать меня в шею, совсем работу забросил...

Врываюсь - проходи, садись, говорит, я тут совещанию свою закончу, поговорить надо...
Освободился, прикрыл дверь...
Ну все, думаю, разговор "по душам" о невыносимости моего поведения...

Стояли мы с Серёгой, курили в туалете после энцатой баклажки пива.
Предлагаю, типа, сходить за ещщём.
Он отказывается, типа, мне надо пару вести.
Я тут тогда говорю, типа ладно, хоть разок схожу на вариационное исчисление.
Хоть разок на препода посмотрю.
Серёга такой - о, типа, и ты на вариационку?
У меня, говорит, такой же студент разгильдяй есть.
Антохой зовут, типа, вапще не появляеццо...
Пауза...
Смотрит на меня...

Дошкольник на тестах у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга.
И с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа, вроде как моет.
Врач достаточно сдержанно намекает:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...

Бабуля не реагирует.
Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает всё, что она думает про "ходют тут всякие".
И начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
Взрослые в недоумении от этого шоу.
Тогда малыш "вставляет свои пять".

Одесса, про которую рассказывают Карцев и Жванецкий - не та Одесса, которая есть на самом деле. Но и сказать, что сценок из их рассказов совсем не бывает тоже нельзя. Просто они крайне редки и не встречаются на каждом шагу, как в одесских юморесках. Но иногда-таки сам попадаешь в историю, которая за пределами Одессы не могла произойти.

Плыву на своем пепелаце по Преображенской, бывшей Советской Армии. Между Бунина и Греческой голосует семейство - папа, мама и дочурка лет пятнадцати. Останавливаюсь. С непередаваемым московским акцентом:
- Простите, а вы не подвезете нас до Дерибасовской?
- Отчего же не подвезу? Разве мы с вами ссорились?

Даже не улыбнулись.
Садятся.
Едем.
Проезжаем две с половиной сотни метров (проверьте по картам Гугла), останавливаюсь:
- Пожалуйста, - говорю, - Дерибасовская направо.
- Как, уже? А чего же вы не сказали, что это совсем рядом?

Дело было в 2005 году в Москве, тогда мой друг получил в распоряжение новенький BMW X5 (по работе). Они как раз тогда набирали популярность в России и на дорогах их было не так уж много. Друг работал 3-5 часов в день, а остальное время машина была в свободном распоряжении.

И вот, в один прекрасный день мы катались и решили взять с собой представителей прекрасного пола. Я вспомнил, что у меня есть телефон девочки, с которой я познакомился за год до этого, но так ни разу и не встретился. Набрал. Предложил взять подругу и пойти гулять. Сначала отнекивалась, но когда сказал, что заедем за ними согласилась.

Подъехали к месту встречи (торговый центр недалеко от них) мы раньше, припарковались, ждем. Через пару минут приходят две молодые особы лет так 19-20, приятной внешности, но на пафосе, ну знаете, есть такой тип "я офигенная, а вы все ..."

Ну, тут стоит описать наш внешний вид: мы в чем дома сидели, в том и вышли - шорты, футболки, сланцы... Но, в целом, чисто и опрятно. На лицо не страшные. Вот, слово за слово, предложили им сходить в кино. В ответ: "Ну что-то не хочется". Тогда может быть в ресторан? - опять ответ в том же стиле... После этого последовало ещё несколько предложений от нас, но ответ остался тем же... Последним мы предложили поехать в центр погулять. Диалог был примерно такой...

Дела у Диминых родителей пошли в гору, они отдали сына в элитную школу. Но у нас даже самая суперпупершкола под ЕГЭ заточена, а литература ещё советской закваски. Детям задали сочинение по весьма сатирической поэме Некрасова «Кому на Руси жить хорошо».

Ну, Дима и написал, что на Руси хорошо живётся только богатым, но и этого мало - надо быть ещё и очень нечестным. Привёл примеры из жизни собственной школы. Один абзац его сочинения просто абзац получился - кому, как и сколько самые богатые родители башляют, чтобы у их детей были отличные оценки. И как его самого учителя гнобят, потому что его родители башлять за оценки отказываются.

Училка литературы пошла жаловаться директору. Идиотка, директор был новый и злой. Он внимательно изучил этот полный абзац и стал вызывать героев сочинения по одному. Потом вызвал папу Димы. Папа, вернувшись домой, первым делом молча схватил ремень. Вся семья встала на защиту зарёванного Димы. Мама твёрдо сказала: «Да! За правду в России, как и прежде, наказывают! Но по крайней мере - уже не порят!»