Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 50 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит: "Это моя бывшая учительница. Она дцать лет назад у нас физкультуру вела". Далее с его слов.

Иду я в уличный туалет, за школой, смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой. Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она еще висит. Ну, думаю, сильна, я бы больше двух минут не выдержал. После звонка, еще через 10-15 минут, иду туда же перекурить, глядь - а она все висит! Покурил, вышел, она там же! Я ее даже зауважал - какая физическая подготовка! Ну что, пошел на уроки.

А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу как физкультурница рассказывает биологичке: "Повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что..." А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила.

Стоим со шкетом в супермаркете, в очереди в кассу.
Перед нами здоровый такой мужыг...
Выкладывает среди прочего упаковки с мороженой мойвой.
Одну, две, три...
Я, показывая шкету на рыбу, негромко:
- Завтра в деревню пойдем, надо не забыть Ксюхе такой купить.
Шкет кивнул, а мужыг услышал.
Оборачивается, спрашивает:
- Кошке?
Мы такие, слегка засмущавшись:
- Ага!
Мужыг, внезапно подмигнув, театральным шепотом на всю очередь:
- Мы тоже, когда покупаем, все время говорим - кошке. Потом нажарим и сами все сожрем!

Как-то в лютый мороз собирался я ехать на съемки в Ивановскую область. Накануне понял, что теплая обувка у меня есть, подштанники тоже не подведут, а вот курточка - хоть и красивая, но для сильного мороза несерьезная. Прибежал в магазин, докладываю:
- Мне нужен пуховик с капюшоном, самый, самый теплый, который у Вас имеется. И чтобы материальчик покрепче.
Продавец - вялый пацанчик, лет девятнадцати, понимающе кивнул, подвел меня к нужным вешалкам и давай показывать:
- Я бы посоветовал взять вот эту. Легкая, крепкая, куча карманов, все регулируется. Не смотрите, что сделана в Китае, фирма серьезная. А попробуйте какая она невесомая…

Короче продавец убедил меня, что этот пуховик такой теплый и дышащий, что в нем и самому дышать не обязательно. Куртка подышит за двоих. Вещь мне понравилась, спрашиваю:
- Почем?
- Эта модель будет стоить 52.000 рублей. Выписывать?
- Погодите, не торопитесь, я ведь только начал. А чего у вас есть еще такого типа?
- Вот такая моделька за тридцать семь тысяч. Этой же фирмы, но подлиннее - сорок две. Вы померьте, походите, Вам сразу понравится.
- Да мне они уже нравятся, как десятиклассницы солдату, но цена, что-то не нравится.
- Ага, так Вам нужно что-то побюджетней? Тогда пойдемте в тот угол. На какую сумму Вы рассчитываете?
- Ну - семь, может быть - восемь тысяч.
- Ну, не знаю, посоветую вот эту, за десять. Отличный бюджетный вариант. Пух нормальный, не лезет. Вполне прилично смотрится, не маркая.

Вчера ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). Всю дорогу ребенок изводил своего отца различными вопросами. Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел...

Сына задает очередной вопрос усталому родителю:
- Папа, а сколько лететь до Америки?
Папа не задумываясь отвечает:
- Двадцать минут.
- А Сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!
- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь!

Меня это заинтересовало...

Года четыре назад начали у нас в Туле школы массово внедрять электронные тестирования. Суть простая - сел за компьютер, прочитал вопрос и из представленных вариантов ответа мышкой или клавиатурой выбрал один. Так как школе денег жалко, то подрядился на программирование обычный восьмиклассник. В качестве приза у него было право не ходить на информатику и физкультуру (первый и последний урок, соответственно).

Спрашиваю:
- Дениска, как же ты мог за бесплатно столько долго работать? Со школ ведь никакого навара? Ты же с этой программой недели две сидел безвылазно? Даже препода по программированию у нас в лабе достал до потрохов своими вопросами...
На что Дениска мне и выдал:
- А я со школ денег и не пытался взять. Я туда ключ и Hot Kеу (горячая клавиша) встроил. Кто хочет успешно сдать, мне платит. Я ему называю, какой ключ набрать. Ключ набрал - все, Hot Kеу заработал и правильный вариант сам будет при его нажатии отмечаться. Только "Далее" осталось нажать. Старик-Хоттабыч получается...

Нет. Это еще не конец миниатюры.

В конце восьмидесятых прошлого века я учился в восьмом классе и занимался дзюдо в кампании моих сверстников. В то время железный занавес уже рухнул и в страну хлынули всевозможные доселе неизвестные новые веяния. Так, помимо сникерсов, баунти и марсов, страну заполонили непонятно где за такое короткое время выучившиеся своему искусству мастера различных тогда еще диковинных боевых искусств.

В нашем зале, например, после нас занималась секция айкидо. Вел ее достаточно рыхлый мужик лет сорока. Преподавал он, как и полагается мастеру айкидо, в огромных черных штанах, которые по замыслу должны скрывать движения адепта айкидо, находящегося в этих самых штанах. Раздевалка у нас была общая и в ней мы частенько сталкивались с айкидистами и их тренером.

Как-то после тренировки один из наших, Рома, наверное все-таки случайно уселся на огромные черные штаны тренера по айкидо, которые тот заботливо вынул из сумки и разложил на скамейке в раздевалке, перед тем как одеть.

Тренер айкидо был вполне адекватным мужиком и единственное, что он сделал - это вполне миролюбиво заметил, что в Японии, мол, ученик бы погладил мастеру штаны, не то что бы сел бы на них и не извинился. Надо сказать, что к Роме выражение "хороший мальчик" было явно неприменимо, к тому же он скорей всего еще не совсем отошел от тренировки, поэтому Рома извиняться не стал и уж тем более не побежал гладить штаны. Вместо этого он начал развивать тему, что, мол, что такое айкидо, что это за лажа, зачем эти смешные черные штаны и так далее и тому подобное. Все в раздевалке стояли и смотрели, как учитель будет айкидо разруливать эту ситуацию.

- Остановите, пожалуйста, у поликлиники! - крикнула я, сидя на заднем сиденье маршрутки.
Но водитель и не подумал отреагировать на мою просьбу, только поднажал на газ.
- Водитель! У поликлиники остановите! Я же просила! - крикнула еще громче и начала пробираться к выходу сквозь мокрые зонты и коленки пассажиров. - Ну что ж вы так... проехали... - попыталась я упрекнуть водителя.
- Эээ, слющай, жэнщина, - повернул в мою сторону голову в кепке кавказец-водитель, - ты тут не ари, а. Громчи нада гаварить. Они мямлют-мямлют, а потом ко мне притензии предъявляють? Да ты с ума сошла, жэнщина! - водитель начал повышать тон и стукул кулаком по рулю. - Хватает вас тут, недовольных! А ну выходи быстрей! Ни хачу тибя ждать!

Я выскочила на тротуар и газель тут же отъехала, забрызгав светлый плащ водой из луж.
- Хм... бывают же идиоты, - пробубнила сама себе, поёжилась и зашла в небольшой магазинчик.

Колокольчик на двери отчаянно зазвенел и сонная продавщица бросила уставший взгляд.
- Девушка, доброе утро! Дайте мне, пожалуйста йогурт за тридцать шесть рублей.
- Вам какой? Яблочный? Клубничный? - буркнула продавщица.
- Ой... сейчас подумаю...
- Девушка, быстрее надо думать! У меня суточная смена заканчивается.
- А давайте клубничный, - я протянула купюру номиналом в тысячу рублей.
- Да что ж вы все под утро претесь с крупными деньгами? Вас не учили, что с вечера менять надо? - начала причитать девушка. - Нет у меня сдачи! Обойдёшься без йогурта!

Я сосчитала про себя до десяти, сделала глубокий вдох, бросила «спасибо» наглой продавщице и вышла под дождь. Ну вот, теперь пешком придется идти до поликлиники, что бы сдать кровь. Уже пятый день на больничном...

Я счастливый человек. Мне почти 37 лет. Я родился в Новосибирске, когда еще был СССР. Мои родители переехали сюда с Украины, т.к. мой отец был специалистом в области самолётостроения и его отправили работать на завод имени Чкалова. Я пошёл учиться в обычную среднюю, но самую лучшую в мире – СОВЕТСКУЮ школу. Да-да... самую лучшую в мире школу, потому что она была советская! Мы все были уверены, что мы получали самое лучшее в мире, к тому же бесплатное, образование. Мы гордились тем, что мы живем в СССР. Мы ждали, когда же нас, наконец-то, примут в октябрята и с гордостью носили октябрятский значок. Ну а уже в 4 классе мы стали пионерами и нам повязали красные галстуки... как же мы тогда этому радовались!!!

Мы пропадали на улице до 10-11 часов ночи и не было никаких педофилов. Мы могли зайти в любую квартиру к совершенно незнакомым людям и попросить просто попить воды или сходить в туалет и нас пускали...

Мы не боялись переходить дорогу. Мы не боялись милиции. Мы могли на велосипедах уехать очень далеко от дома, покупаться и вернуться. Родители не беспокоясь о нашей безопасности отправляли нас в пионерские лагеря. А как пустели дворы когда по телевизору показывали «Четыре танкиста и собака» или «Д'Артаньян и три мушкетера», а потом все дружно делали себе шпаги из веток и пластмассовой крышки!!! Мы ездили в Грузию и в Прибалтику, нас не называли оккупантами. А когда мы ездили к родственникам на Украину (в т.ч и на Запад – во Львов), то никто и не обращал внимание на то, что мы говорили по-русски.

На 33 году жизни у меня случилось событие, которое значительно изменило мое мировозрение. По крайней мере, мир вокруг меня изменился. Он стал лучше! Итак, слушайте! Я узнал, с подсказки друга... Нет, не так! Давайте сначала... давно не писал.

Однажды, переписываясь с другом, я обратил внимание, что помимо того, что он быстро пишет (я тоже быстро пишу), он везде четко расставляет запятые. Я спрашиваю его, дескать, "как ты это делаешь?".

- В каком смысле? - в ответ спрашивает он, искренне не догоняя.
- Запятые ставить не ломает?
- Я привык, - говорит мой друг, зовут Сева (он-то не посрамит журфаковское образование, грамотный - аж бесит иногда!)
- То есть, тебя не ломает постоянно переключаться на другой шрифт и обратно, чтобы поставить запятую? Во-первых, это реально отнимает время, во-вторых, постоянно переключаясь туда-сюда, то и дело случаются опечатки, их нужно исправлять, а это раздражает...
- Что ты имеешь в виду? - уже совсем не догоняет мой друг (и вы, мои умелые "запятая-ставщики", вероятно, тоже. Но терпение, братцы).
- Сев, тебя никогда не бесил тот факт, что в русском языке "запятая" ставится, пожалуй, чаще, чем в любом другом языке, но для того, чтобы ее поставить, тебе постоянно нужно переключаться на английский шрифт. Меня это настолько бесит, что я просто перестал запятые ставить вообще! Ну, в редких случаях ставлю.
- Shift + точка, - был ответ мне (где-то что-то сверкнуло, по-моему даже раздался гром).
- Что?! - с волнением, спросил я даже не Севу, а скорее Вселенную.

Бухали мы компанией молодежи по 15-18 лет в маленьком хуторке в Киевской области. Делать реально нечего, там даже кафешки нет никакой. А после выпитого хочется приключений. Поступила идея, которая неоднократно отвергалась по причине ее стрема. Решили сходить на кладбище, находящееся на окраине села. Дальше дорога на ферму. Другая часть кладбища упирается в конец параллельной улицы от центрального входа. Не помню нафига, решили поделится на две группы. Так и поступили, договорившись встретится на середине кладбища.

Кладбище очень тесное и имело узкую тропинку с левой стороны возле забора, которая к тому же была устроена столами разных габаритов, для поминок. Так вот, петляя в кромешной тьме между столами и могилами, я шел самый первый из нашей половины. Так как все остальные реально стремались и дошло даже до того, что все остановились ввиду того, что никто не хотел идти первым. Но так как было бы стыдно перед второй половиной компании, я все таки пошел вперед.

Короче, дойдя где о до середины кладбища, я, выходя из-за куста, который рос на одной из могил, вижу что на меня движется белый силуэт... Я впал в ступор... И дико заорал. В этот же момент из-за куста показалась остальная часть моей компании. И тоже увидела это. Я раздуплился буквально через секунду, но мои уже были метров на 10 впереди меня.

Паша человек не богатый, но достаточно обеспеченный. Деньги, вложенные в свое время в определенный бизнес, приносят стабильную ренту около 2 тонн зелени в месяц. Для провинции неплохо. Паша еще достаточно молод, не женат и какое-то время жил беззаботной жизнью небогатого рантье, но скука и определенное чудачество вселили в него мысль устроиться дворником в одну управкомпанию. Работа на свежем воздухе, а метлой махать Паша с детства любил. А главное - какое-то моральное удовлетворение от того, что не тунеядец (как тот царь из мультика про Вовку). Зарплата 10 тысяч. И работал себе Паша несколько месяцев, слегка удивляя жильцов приездом на работу на не роскошной, но весьма дорогой машине.

Однажды подошел к нему мужичек из местных, из жильцов, такой полудедок предпенсионного возраста. Разговорились, спросил сколько зарабатывает дворник, если на такой тачке ездит. А Паша - приколист, говорит, когда 30 получается, когда 40. Мужичек в шоке, это как же дворникам такие деньжищи платят? А Паша отвечает, что, мол, оклад-то 10 всего, но если от жильцов ни одной жалобы, все чисто и порядок, то премии хорошие. Покачал мужичек головой и ушел.

Один мой знакомый работает личным водилой у крупного партийного босса на его представительском Майбахе. Обычно эта тачка стояла в гараже, но в нужных случаях она оттуда изымалась, выполняла свою функцию и ставилась обратно. Приятель после этого пересаживался на свое скромное Рено и ехал по делам. В частности, он заезжал забрать ребенка-второклашку из школы. С его ребенком дружил пацан Витя, сирота, просто бредивший автомобилями, но за ним вообще никто не заезжал. Знакомый мог бы забирать и его, но они жили в противоположных концах от школы и Витя уходил с противоположного выхода.

И вот такая ситуация - к школе за ребятами приезжают «кайены», мерсы, «лексусы», а за ним, автомобильным фанатом, знающим все автомарки народов мира и собирающим любые сведения о них - не заезжал никто. Детство - жестоко и ребята насмехались над Витей, но он, всхлипывая, твердо отвечал, что их автомелюзга его не интересует, а он ждет только «майбаха».

И вдруг однажды у ворот школы и вправду появляется эта огромная шикарная машина с деревянным корпусом ручной работы, сразу затмившая все находившиеся рядом авто. Из него вышел мой знакомец (его хлопец приболел и приятель придумал эту штуку) и позвал Витю, открыв перед ним переднюю дверь.

Обычно с работы возвращаюсь поздно. Маршрутки от платформы уже не ходят, что дает возможность небольшого приработка узкой компании таксистов, дежурящих у станции. Я их всех в лицо знаю, равно как и они меня. И маршрут мой стандартный также помнят наизусть. Вчера сел как всегда на переднее сидение. Услышал от водителя стандартное "как обычно?", угукнул в ответ и выслушал маленькую историю. Собственно, ею и делюсь.

Возил он одного мужика каждый день по стандартному маршруту. Ну и в один прекрасный день, видит его в сопровождении жены и дочери. Мужик - на сиденье рядом с водителем. Остальные - сзади. Ну он возьми и спроси по инерции:
- Как обычно?
В глазах жены изумление и дикое любопытство:
- Тат-так-так... А как обычно?

Мужик покраснел, позеленел, уставился вперед, не шелохнется. Куча мыслей, море гипотез, но все они с единственным итогом - подставил. Может пункт назначения не тот. Может отправки. Может сам факт пользования таким видом транспорта. Семья - дело темное, наукой малоизученное.

Ехал я на машине и по радио услышал, как ведущий предлагал вспомнить, какие были у меня (ну, и у всех радиослушателей) в детстве мечты.

Я долго думал, что ж я хотел то в детстве. А потом вспомнил, что очень хотел кроссовки Адидас. Так жаба давила, когда кому-то из детей их покупали. А еще хотелось собрать больше белых грибов, чем дед. Кто увлекается тихой охотой, тот меня поймет, какой это кайф насобирать корзину беляков. Особенно классно, как они растут семьями. Большие и маленькие, с коричневыми шляпками и толстыми белыми ножками. Когда мы с дедом ходили в лес, он как бывалый грибник рыскал по своим проверенным местам и собирал много белых грибов, ну а я довольствовался подберезовиками, сыроежками, груздями и прочим секонд-хендом.

И вот, первая моя мечта сбылась. Мама приехала из Киева и привезла мне подарок: кроссовки Адидас. И хотя это был наш, советский, но моей радости не было предела: легкие, удобные, красивые, а самое главное - какой престиж в глазах у сверстников. Теперь осталось осуществить свою вторую мечту и вздрючить деда по количеству грибов.

Я подошел к деду в новых кроссовках и предложил пойти за грибами. Дед согласился, только сказал, чтобы я обул резиновые сапоги. Я был ошарашен. Сапоги были здоровые, жутко неудобные, натирали ноги. Я сказал, что не хочу их надевать, но дед был непреклонен. Я был очень злой и даже плакал. Но это были еще цветочки...

Мы с сыном носились друг за другом по парку на бренчащих самокатах. Устали и бухнулись на лавочку немного передохнуть. Рядом сидели две неулыбчивые дамы, обеим лет под восемьдесят. Дамы чинно вели какой-то свой неспешный разговор и нам пришлось стать его невольными слушателями.

- Да, он очень умный, Вы даже не представляете какой.
- А дорого ли обошелся?
- Ой, лучше не вспоминать, баснословно дорого. Две пенсии, больше даже. Мой покойный муж ни за что бы не позволил купить такого дорогого.
- Ну а как он вообще, не жалеете, что купили?
- Нисколечко не жалею, за месяц уж привыкла, даже имя ему дала, Геной назвала, как крокодила, он и по характеру на него похож. Я с ним как с человеком разговариваю. Поначалу творил, конечно, черти что. Фарфоровую балерину скинул с этажерки, но теперь я научилась с ним управляться. А вообще Гена мне очень помогает, очень. С моей-то спиной. Залезает повсюду, за ним не угонишься, правда, его потом и самого нужно пылесосить. Я выделила Гене место под телевизором, он там спит целыми днями. Когда меня нету дома, я не разрешаю ему гулять, мало ли что... Образ жизни у Гены ночной. Днем спит, а ночью ходит-бродит по всей квартире, у меня все равно бессонница, лежу слушаю, как он рычит. Кушает. Все таки, Вы знаете, уже как будто и не одна дома, какая-никакая, а компания. Я Гену очень полюбила, теперь даже не представляю, как обходилась без него? Забот с ним никаких, одна польза.