Меняю неделю в российском курортном городе N на неделю в московской новостройке, ибо пипец.

Какофония из кабаков на набережной (Лепс, Ваенга, Фабрика и прочее буээ), вопли из парка аттракционов, пьяные компании не в лад и не впопад поющие "Ой, мороз, мороз", "Какой мужчина", "Черный ворон", заблудшие души, стучащие и звонящие во все ворота - а мы тут остановились, а вы не знаете где мы остановились, звон посуды в буфете от унцаунцающих колымаг без глушителя, вой скорых и ментов, впадающие в истерику гавкучие собаки, доставучие кошачьи разборки и последующий блуд, катающие полупустой мусорный контейнер с куриными косточками ежи... И это, заметьте, тихие окраины.

Перфораторы, шуруповерты, болгарки по выходным - это детская колыбельная, поверьте!

Стою я на Ярославском, жду свою электричку... Подходит ко мне дама лет сорока, прилично одетая, я бы даже сказал: дорого одетая, и спрашивает: "Молодой человек, одолжите мне пожалуйста 30 рублей, а то я клуша, кошелек свой потеряла, а до дома только на метро". Открываю кошелек, а там только косарь и сотка, недолго думая, отдаю ей сотку, она её живо хватает, говорит большое спасибо и резво утопывает в сторону метро. Я стоял в неком оцепенении, не понимая что происходит с минуту.

И тут эта особа снова ко мне подбегает и говорит, простите мол за наглость, но нельзя ли еще и позвонить с моего телефона, типо, у неё сел. Тут меня переклинило, начал ворчать, мол кошелек украли, телефон сел, типо, много неприятных происшествий за утро. Но все равно протягиваю ей служебную мобилу, думаю, мадам на каблуках, далеко с ней не убежит. Она потыкала в неё, приложила к уху, потом сбрасывает и отдает мне, говорит спасибо и уходит.

Я опять в ступор - что это было?

Вчера созваниваюсь с клиентом, прошу о встрече.
Он: Занят, ну просто пипец как! Времени нету ну совсем! Могу выделить токо десять минут!
Я: Да мне и пять хватит.
Он: Отличчно! Встречаемся через пятнадцать минут у памятника ленину на станции, у меня там как раз дела!

Ноги в руки, дую на станцию. Стою, жду. Самому интересно. Первый раз мне клиент встречу у памятника назначает. Хотя, с другой стороны, ну кто я такой, что бы меня в офисе кофием отпаивать? Так даже проще.

Ну, появляется такой молодой, но весьма солидный господин. Отлично и со вкусом одет. Но молодой. Весь на понтах. Пальцы гнёт со страшной силой. "А вы знаете наши требования? О! У нас очень высокие требования! Я сам лично всё проверяю! Мы работаем с администрацией Марса, у нас представительство на Альфа-центавра, а последнего подрядчика, который не справился со сроками, мы сгноили на урановых рудниках на Фобосе!"

И всё в таком духе. Закошмарил короче по полной. Я уж стою, думаю, - может действительно, ну его на...? Не люблю я, блин, эту молодую поросль офисного планктона с дипломами МВА, утомлённую собственной значимостью. Одни понты, а как доходит до дела и оплаты, так непременно проблемы начинаются и баранье блеянье.

Давным давно, когда Транссиб еще только строили, в одном сибирском городе нужно было построить вокзал. Дело обычное, да. Но вот проектов этого вокзала было два. Губернатор мог бы решить вопрос сам. Но не стал. Вместо этого на площади перед будущим вокзалом были поставлены два больших щита с эскизами обоих проектов. И два ящика. Любой желающий мог бросить в ящик денежку и, таким образом, проголосовать за этот проект. Ну а вырученные деньги предназначались для благоустройства города.

Голосование шло неделю. Сибирские купчины торжественно совали по сторублевке в оба ящика. Народ попроще кидал рублевки и полтинники. А перед самым подсчетом, когда уже и народ собрался, прибежал мальчик-сирота и сунул в один ящик две копейки... Как оказалось, сиротка и решил дело: в этом ящике оказалось на копейку больше!

Вокзал был построен по выигравшему проекту.
Губернатор, который и сам болел за этот проект, за свой счет отправил мальчика-сироту учиться в гимназию.
Город получил на благоустройство весьма значительную сумму.
А народ запомнил эту историю. Хорошо запомнил.

Жена самостоятельно пошла за грибами.
Заставил с собой взять компас и мобильник.
Как и ожидалось: звонит, сообщает, что вроде бы заблудилась.
Лес размером километр на полтора, со всех сторон окружен дачами.
Объясняю: смотри на компас, стрелка показывает на север, иди все время на север и скоро выйдешь.
Звонок через час: "Я уже час иду на север и никак не могу выйти из этого леса. А твоя дурацкая стрелочка все время движется по кругу!"

Во времена правления умного князя Владимира Мономаха (внука Ярослава Мудрого и отца Юрия Долгорукого) это было.

Половцы осадили небольшой городок. Жители вышли на крепостные стены с оружием в руках и храбро сражались. Помощь из Киева не подошла. Ночью жители через подземный ход ушли в леса. Половцы сожгли городок дотла. Князь приехал на пепелище, мудро оценил ситуацию и выдал всем жителям равные доли денег на восстановление хозяйства, освободив их на пять лет от налогов.

Через пять лет Мономах приехал в этот городок и удивился безмерно. Семьи, которые были богаты до нашествия, стали еще богаче, а бедные семьи - так и остались бедными, а деньги прогуляли.

На прошлой неделе довелось мне побывать в Питере на финале Imagine Cup 2013.
Моей функцией было рассказывать как круто новый Виндоуз 8.1 может управлять 3D-принтерами и соответственно показывать весь процесс живьем. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света и я собрал неплохую статистику.

Китайцы - обязательно фотографировали механику принтера.
Индусы - обязательно просили показать им ПО.
Русские - обязательно спрашивали: печатал ли я уже пистолет?...

"Неверная дорога часто проходит по удивительным местам", - красиво и жизненно сказано, чего уж там...
Со мой с самим неоднократно бывали такие случаи, особенно после пирушек. Вот вспомнился один, совсем необычный, прямо-таки сказочный: я, восемнадцатилетний сопляк, не дошел ночью до хаты всего-то ничего и заснул на скамейке возле подъезда.

И чую я сквозь сон - мне ухо крутят. Да больно так крутят, несомненно рабочими и узловатыми пальцами. Разлепляю зенки - раннее утро, а надо мной стоит сосед наш, дядя Коля, и строгим голосом меня спрашивает:
- Ты где вчера нализался, засранец? Отвечай живо.
Ну, у меня винище-то еще не все из башки выветрилось и я борзо буркнул в ответ что-то типа "А вам какое дело?"
Дядя Коля дал мне легкий подзатыльник и повторил вопрос:
- Говори сию же минуту - где пил, шмакодявка?
Тут в голове моей начало потихоньку проясняться и я честно собрался с мыслями и ответил на поставленный старшим и авторитетным товарищем вопрос:
- В Тихоновке день рождения одного кента отмечали. Дядь Коль, вы только маме не говорите, что я на лавочке спал, а?
Дядя Коля задумался на секунду:
- Хм... В Тихоновке, говоришь? А какой дорогой домой шел, пьяница?
- Ну, - говорю, - наверное, как все ходят: через степь, через пустырь с "трубой", мимо третьей бани... Дядь Коль, да чего вы пристали-то?! Можно, я домой пойду? Я пить больше не буду. Я спать хочу, правда... Чего вам от меня надо-то?!

Мы готовили программу, сценарий на завтра, и когда речь зашла о картине "Последний день Помпеи", я вдруг вспомнил картину из очень далекого детства – мы регулярно пользовались каким-то автобусом, у водителя которого в салоне висела картина. Я понятия не имел, что за сюжет и кто эти люди. Кто-то мне рассказал, что это сними за их грехи, и мне показалось, что их поражает неведомое нейтронное оружие и падают небеса.

Для меня страшный грех, который я знал тогда, был обман. Вот почему мне казалось, что нравы у Боженьки тогда были покруче, раз он так этих людей мучает за то, что они обманывают друг друга. А еще я думал: почему часть этих людей голые и не стесняются друг друга? Но оправдывал это тем, что некоторые выбежали из ванны и на пороге ужасной смерти им было все равно, во что одеваться.

Третье, что я помню - страшная вонь сгоревших паров в автобусе, которая в моем сознании прочно связалась с этой картиной. Меня тошнило всегда, когда мы в нем ехали, и я смотрел на эту картину.

Рыбалка с друзьями.
Все что взяли, выпито...
Хозяин машины случайно вспоминает, что в бачок омывателя налит самогон.
Остатки после перегонки - градусов 20... дабы не замерзало...

Картина маслом, как говорят в Одессе.
У всех все выпито (рядом рыбачки тоже присутствовали).
И тут братва снимает бачок омывателя и с него разливает по стопкам...
Глаза коллег-рыбаков надо было видеть..

В бытность свою студентом, я слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете. Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к пол-литровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду. Ну жарко в Беер Шеве! Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку наполненную не самой лучшей водкой "Голд" и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд...

После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку, сделал большой глоток и продолжил вещать что-то о диффурах... Минут через десять он остановился, опять глотнул и, найдя меня взглядом, страшно сверкнул глазами.
- Ага!... - подумали мы с Пятачком.... - Но как держится старик!

В конце лекции преподаватель отозвал меня в сторонку...

Несколько лет назад работал в колонии на флюорографии.
Проходят осужденные, я их "просвечиваю", данные заносятся в карточку.

Тут приходит один, беру карточку.
Статья 218.1. "Хищение огнестрельного оружия, боевых припасов или взрывчатых веществ", срок 10 лет.
Тихо офигеваю - это же максималка по статье, ее просто так не дают.
Любопытствую:
- Что за оружие изъяли?
- МИГ-29, - скромно отвечает мужик.

Я потом уточнил детали у знающих людей в зоне: он его в сторону восточной границы в вагоне перевозил, вот с поезда его и сняли...

Воскресенье. Начало одиннадцатого вечера. Стою в очереди в кассу, в Зеленом перекрестке, поскольку это единственный приличный магазин, работающий круглосуточно на Шмитовском. Место блатное, в доме над магазином элитное жилье.

Очередь 4 человека. Первой стоит бабушка, вытаскивающая из кошелька последнюю мелочь на 2 апельсина по акции за 29 рублей/кг. Следующая парочка - спортивное дерьмо от Армани, мужик с силиконовой девицей, следом молодой парень очень скромно одетый. И соответственно, я. Бабушка ковыряется, руки трясутся, волнуется, задерживает своими копаниями почтенную публику. Парочка начинает шикать, демонстративно закатывая глаза. Кассирша, молодая азиатская женщина, также всем своим видом демонстрирует пренебрежение...

Наконец бабушка наскребла свои 17 рублей. На кассе лежат бесплатные пакеты, упаковщица сразу переключилась на корзинку парочки от Армани, а бабушкины апельсины задвинула. Бабушка скрюченными пальцами пытается раскрыть пакет и положить туда 2 апельсина. Я прошу упаковщицу помочь человеку, это ровно 2 секунды. Терпение девицы лопается. Она начинает бухтеть, что в тааакие магазины пускать нужно только через фейсконтроль и ниже определенного социального уровня не пускать!.. Кассирша начинает поддакивать, что после того как магазин включился в программу поддержки ветеранов к 9 мая и снизил цены на какие-то товары они "Замучились с этими инвалидами, все им не так"! Я говорю, что вы поедете в свою республику и там будете разговаривать так о своих стариках. И потом обсуждение клиентов это мягко говоря не этично, о профессионализме умолчу. И потом есть справедливость и вы тоже не будете вечно молодыми. Мне на это отвечают, что у них маленькие зарплаты и вообще... справедливости нет. Короче происходит обмен любезностями...

История одной знакомой супружеской пары немного за сорок.
Он лысый немаленький мужик, она красивая ухоженная женщина.
Они были в Египте в аэропорту, собирались уже вылетать после отдыха.
Подходят к таможенному контролю, далее со слов мужа...

Сначала пошла жена, при вылете это вообще формальность: подошел, тебе там что-то шлепнули в паспорте, вернули, пошел дальше. Жена без проблем эту процедуру прошла. Настала моя очередь.

Египетский работник таможенной службы лениво взял мой паспорт, раскрыл и начал что-то возмущенно щебетать на своем языке. А я-то что, даже и английский не знаю. Показываю жестами, типо, чего хочешь, ставь свой штамп, да и все. А он все не унимался. Тем не менее, через минуты три сдался, махнул рукой и отпустил меня вместе со штампом. Прошел, решил заглянуть в паспорт...

На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах...

И командным голосом спросила:
- Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ... доеду?
Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
- Водитель, я по льготному!
- Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
- Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!
- Мужчина, закройте окно, очень дует!
- Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
- Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали?! (к слову, разговор шел о каких-то зачетах и конспектах)
- Водитель, далеко еще до бульвара ехать?