Гулял я как-то по городу с другом...
Был тихий летний вечер, забрели мы с ним в магазин, пива купить. Стоим, выбираем...
Смотрю комарик летает, большой такой, аппетитный.
Тут я и говорю продавщице:
- Нам 2 пива и комара вот этого.
Она мне:
- Комар не продается.

Меня эта ситуация не устраивала, я люблю себя побаловать покупками.
Начался аукцион: 10, 20, 30 рублей...

Через 5 минут мы шли, потягивая холодное пиво, а в руке у меня был пакет, внутри которого порхал комарик. Она продала нам комара за 30 рублей. Поймала, блин, и посадила его в пакет. Поэтому, когда вам кажется, что мы живем в бахнутом мире, вам не это кажется. Так оно и есть!

Мальчик 12 лет на перемене стоит уткнувшись в айпад. Рядом носятся дети. Один, второй, третий.. И вдруг... выбитый из рук айпад падает на пол. Всё, умер! Не включается! Аааа, у мальчика истерика.

После занятий приезжают обе мамы, пострадавшего мальчика и вредителя. Начинаются разборки, одна мама убеждена, что не фиг такие дорогие вещи в школу приносить, другая, что это не ее дело и требует выплатить стоимость испорченной вещи.

Мама мальчика, который выбил айпад, пытается докопаться до сути, как же так получилось? Начинает проводить свое следствие, расспрашивать свидетелей, как дело было? А свидетелей и нет, все заметили только уже свершившийся факт, то есть уже валявшийся на полу планшет. "Вредитель" со слезами убеждает всех, что пробегал в полуметре и не мог задеть никак и тем более выбить из рук айпад. Мама конечно своему сыну верит и просто так, особо не надеясь ни на что, задает вопрос потерпевшему мальчику: а твой планшет точно был исправен?

И вдруг такая заминка. Мальчик бросает взгляд на свою маму, мама в какой то гримасе корчит лицо... Ладно, не буду дальше все рассказывать и тянуть. Озвучу финал, который закончился приездом полиции.

В пятницу вечером, порядком уставший за рабочую неделю, зашёл в ближайший супермаркет закупиться на выходные. Час пик - все едут домой, очереди человек по пятнадцать. Впрочем, время уже достаточно позднее и малое количество открытых касс я воспринимаю стоически.

Подхожу к заветной кассе со своими покупками. Передо мной два человека: мужик с колбасой, водкой и пельменями и какой-то парень с бутылкой пива. Ну, понятно: пятница, все отдыхать идут. Тут-то и начинается цирк с конями и оркестром: что-то не то углядев то ли в кассирше, то ли в продуктах - словом, зацепившись за какую-то фигню, мужик устраивает скандал. Орёт, требует администратора, на робкие возражения девушки-кассирши - ноль на массу. Минута, две, три... Уважаемого Клиента увещевают всеми правдами и неправдами, что менеджер сейчас будет, уже и охрана подключилась, и соседние кассирши. Он не верит и орёт. Очередь уже начинает принимать участие. Кто-то кричит мужику, чтобы заткнулся и домой топал: все устали и стоять в другой очереди из-за одного кретина никто не хочет. Кто-то поддакивает субъекту.

Ситуацию разрешил самым феерическим образом стоявший передо мною парень. С полнейшим покерфейсом он толкнул девушке своё пиво со словами:
- Я за него заплачу, посчитайте и моё тоже, пожалуйста.

Знакомая рассказывает, назовём её Наденька. (И тут сразу такие десять комментариев: "Э! А чо сразу Наденька?! Давайте назовём её лучше Анечкой!" Ну хорошо, пусть будет Анечка. Мне без разницы. Тем более, что её всё равно Олечка зовут).

Ладно. Собралась значит Олечка в гости к приятелям, зашла по дороге в детский мир, игрушку ребёнку купить.
- Народу нет никого, стою у стеллажа, выбираю. Дешевую не хочется, на дорогую денег жалко. Выберу что-нибудь - ах, какая прелесть. Потом на ценник - ой нет, дорого. Обратно поставлю. Другую возьму. Снова на ценник - да ни в жизнь! За такие деньги? И вот стою так, сама с собой разговариваю, и вдруг откуда-то сверху, хорошим таким баритоном, с оттяжкой, на весь магазин, укоризненно:
- Ну ты Олеччка и жаааба!

Я аж подпрыгнула. В лицо будто кипятком преснули. Камер везде понатыкали, в носу не поковыряй - ладно. Мысли научились читать, - хорошо. Но комментировать-то зачем?! Ваше какое собачье дело? Стою, морда красная, озираюсь, а нет никого. Только продавцы наблюдают издали, подозрительно. Сволочи!

Едем вчера с ребенком из ресторана в кино, поворачиваем направо из правого ряда и тут нам машут жезлом, приехали... Я боюсь гаишников до обморока. Я здесь родилась и всосала буквально с молоком, что любой контакт с государством смертельно опасен. Будь ты хоть ангел с крыльями, тебя всегда найдется за что прихватить вплоть до лишения прав.

Точно так же я боюсь кошмарных теток в паспортном столе, бездельников в визовом отделе, монстров из таможенной службы и слабоумных бабушек из регистратуры поликлиники я тоже боюсь. Все это люди, которые по своей прихоти могут создать мне проблемы на ровном месте.

Можно от них спрятаться - ходить пешком, не лечиться, никуда не ездить и никогда ничего не оформлять. Многие так делают. И однажды к ним приходят сами и спрашивают, изогнув бровь - мол, гражданочка, у вас вот балкон остеклен, а где разрешение на остекление? Гражданочка сползает по стенке.

Еще можно вступать с ними в бой. На каждую реплику отвечать цитатой из КоАП. Ничего не подписывать. Встречный иск, шантаж, угрозы. Их ведь тоже каждого есть на чем прихватить, они так же боятся. Но все равно вы играете на их поле, вы им шантаж - они вам иск, вы им иск - они вам два, вы им в морду - они вас в каталажку. Тут нужны особые нервы или папа-прокурор.

Я выбрала третий путь, путь любви.

По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так, что коробка в их руках казалось огромной. Одеты были соответственно погоде, шапки кроличьи, на ногах какая то полулохматая обувь и страшные на вид, то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки, дворового и хулиганского.

- Дядя! - тронул меня за рукав один, который был без коробки, - Вам щенок не нужен?
- Да нет, а ты, что, щенков продаешь?
- Нее, дядя, их кто то выкинул в подъезд прямо в коробке, а они так пищат, наверное хотят домой.

Я открыл створку коробки, которую прижимал к животу второй мальчуган. Из темных, вонючих недр на меня смотрели пять пар щенячьих глаз. Щенки были плотненькие, кругленькие и хвостатые. Они не пищали, а только смотрели на меня снизу вверх и думали о чем-то о своем.

- Не пацаны, не нужно. У меня дома двое котов, боюсь не подружатся они с вашими собачками. - Объяснение про "двое котов" было принято с пониманием и пацаны вздохнув, закрыли коробку и понесли живой груз дальше, в поисках будущих хозяев.
- Дрззззззз. - зазвонил дверной звонок у моих соседей. Спустя пол минуты дверь приоткрылась и на пороге возник сосед. Не знаю, кем он работал, но по виду то ли учитель, то ли начальник небольшого женского отдела. Всегда культурно одет, в руках портфель. Я еще запомнил, как он брезгливо морщился, трогая дверную ручку подъезда. И еще он делал замечания. В общем то правильные замечания, про "Не курить в лифте", "Не плевать и не мусорить". Нормальный мужик.
- Кто там? - сосед оглядел чумазую пацанву и знакомо поморщился.
- Дядя, вам щенок не нужен? - с надеждой спросил тот, который не держал коробку. Смотрите, какие красивые! И торопясь показать красоту, открыл коробку.
- Пошли вон, уроды! И тварей блохастых своих заберите! - от вопля соседа пацан зажмурил глаза, а щенки сбились в кучу и постарались уйти поглубже в коробку, - Еще раз притащите их сюда, всех с лестницы спущу!

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

- Как ваши дела? - интересуюсь я, пока нет клиентов.
- Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая - на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
- Я весь - одно большое ухо.
- Володя, у вас есть автомобиль?
- Есть.
- Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца "Жигулей". Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь. - Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом. - Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

Дивное утречко, собираюсь погулять пса. Телефон пищит - денег хочет. Смотрю на часы - десять, школьники на уроках, не придется сквозь орущую и мечущуюся толпу продираться. Это хорошо.

Дохожу до мини-магазинчика по соседству, где есть терминал и наблюдаю картину.
Женя, хозяин павильончика и соответственно аппарата, стоит рядом с этим рыжим гробом и недоуменно чешет репу. Подхожу, здороваюсь. Смотрю туда же, куда и он. Мдаааа....
- Слушай, - говорит Женя. - Я понимаю почти все. Запихнуть жвачку в купюроприемник несложно, я даже понимаю зачем - прикольно ведь наблюдать как дебилы-взрослые суют деньгу, а им обратно выплевывается рваная гармошка. Я даже понимаю зачем мазать клавиатуру водяным маркером и суперклеем - тоже смешно с грязными пальцами. Но я одного понять не могу! Как?! Как эти мелкие шкеты, - кивает в сторону школы, - как они ухитрились разбить пуленепробиваемое стекло на мониторе? Я ж его специально поставил! Терминаторы, блин...

Была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике. Сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии "за версту деньгами пахнет". За соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет.

Я ему тихонько говорю:
- По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться.
Он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания.

И вот одна встает, что-то пишет на салфетке и, проходя мимо, кладет ее на стол рядом с ним. Он разворачивает - там номер телефона. Пишет что-то на салфетке и кладет на их стол. Девчушка возвращается, читает и улыбка слетает с лица. Больше она в его сторону не смотрела.
Спрашиваю:
- Ты что там написал?

В 70-е годы работал переводчиком с итальянскими инженерами, осуществлявшими шеф-монтаж оборудования на Кременчугском автозаводе. После работы мы возвращались в заводское общежитие, варили макароны, в которые итальянцы добавляли свои вкусные соусы и приправы. Ужинали с вином, хвастаясь любовными похождениями и подкалывая друг друга. Представление об атмосфере дает такой эпизод.

После изрядной меры доброго вина старший из итальянцев, Джузеппе, сделал хитрые глаза и вкрадчиво спросил:
- Вася, а ты хорошо знаешь итальянский язык?
- Хорошо, - отвечаю я.
- Тогда скажи, как в Италии называют жителей Рима?
- Романи.
- Правильно. А жителей Милана?
- Миланези.
- Верно. А как называют жителей городка Трефаль?

Вспомню я студенческие годы...
Послали нас на "картошку". Вернее на лук. Трактор поле перепахал, а потом выпустили студентов.
Ну, идет студент. Подцепил ногой луковицу. Выскочила? В кузов. Не выскочила? Ну и фиг с ней.
Прошли студенты. Акт составили, что поле убрано. Для прокурора.

А на следующий день началась настоящая уборка.
На поле с лопатами и вилами высыпала вся деревня. Председатель на "Волге", главный агроном на "Жигулях", остальные - кто с тачкой, кто с велосипедом. Ни одна луковица не пропала.
Так что на базаре лук был. А в магазине - фиг.
Кто тут вспоминает про замечательную советскую дешевизну?

По нормам, студенту в колхозе за рабочий день полагалось 3,24 (три рубля 24 коп.). Если пересчитать на 5-дневную рабочую неделю - около 70 руб в месяц. Но выполнить эту "норму" было нереально. Самые упертые, пропахав в первый день, не разгибая спины, еле заработали по 90 коп, что на 30 коп было меньше стоимости питания в колхозе (1,20). Поняв, что как ни паши, все равно останешься должен этому колхозу, на следующий день пошли вместе со всеми.

Стыдобища невыносимая... Я очень люблю сладкое, а жена, контролирующая мой начинающийся диабет, в плюшках-тортиках-конфетках меня ограничивает. А тут в пятницу был небольшой собантуйчик на работе. Домой ушел еще далеко до сладкого, т.к. любимым моим спиногрызикам в субботу обещал день волшебства и приключений по типу любая прихоть за мой счет. Хоть и не уполз с вечеринки, но до "стеклышка" мне было далековато.

Короче, снится мне ночью сон, как я пожираю цельный торт. Бисквитный. С розочками. В одну харю. Ем, ем, ем... а он не кончается... Счастье необыкновенное, только чаю не хватает. Во рту сухо-сухо и язык как наждачка. Просыпаюсь и понимаю что это элементарнейший сушняк. Знаете, как было обидно, что торт не доел. Хоть и во сне. Про себя матерясь, сажусь на кровати.

И... О! Чудо! На столике жены, где находится ее ноутбук, лежит целлофановый пакетик с карамельками!
Как говорится, слюна захлебнула разум. Ну? откуда? у нас? карамельки?!
Мне нельзя, дети добровольно едят только натуральный горький шоколад (предатели!), а жена за пол-куска селедки променяет даже фуру конфет. Я второй раз в жизни (после присвоения соски-пустышки в яслях) совершил кражу! Бегу с краденым кульком в гостиную, в полной темноте пытаюсь развернуть конфетку...

Муж отжог. В обед после баньки выпили пива и поехал муж к дочери по делу. Посмотрела ему вслед - слегка пошатывается. На душе стало неспокойно.

Когда, по моим расчетам, муж уже должен был появиться у дочки, позвонила - папы еще нет. Я вообще в шоке, думаю, уснул, наверное, в автобусе и катается. В транспорте он может спать в любом положении, даже стоя, а тут еще и выпивши. Выждала еще 15 минут, звоню мужу на мобильный.

- Ты где?
- Да сам не пойму. Вышел из автобуса, какой-то вокзал. Не пойму, где я и как выбираться.
- Ты заснул в автобусе, наверное?
- Видимо.
- Ну давай быстренько ориентируйся на местности и поезжай к дочери, она тебя ждет.

Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе - трехэтажном здании, разделённом на две части и в каждой части по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло, отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писать, но недавно вот что произошло...

Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах и народностях и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играются, то бегают: шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней, поскольку детей больше.

Но вместе с этим появилась одна проблема: все эти соседские дети сорят. Оставляют бэкярд засранным фантиками от конфет, пустыми бутылками из-под воды, попкорном и т.д. Моей жене срач ой как не нравится. В первый день она убрала мусор сама. Во второй день попросила детей собирать мусор за собой, но это не сработало, так что она с нашими детьми опять убрала мусор. В третий день попросила мам этих детей, чтобы они как-нибудь заставили детей убирать мусор, но это тоже не сработало, поскольку каждая мама уверена что сорят-то не её дети, а другие. Короче, говорить не с кем.

Ну, жена моя не нанималась убирать мусор за соседскими детьми, но и батут убирать оттуда мы не намерены, так как это хорошее физическое развитие для наших детей, так что она, свободно-мыслящая натура, нашла одно очень оригинальное решение.

По причине неожиданного переезда, будущего первоклассника Ваню экстренно переводили в другую школу. Договорилась с директором, пришли с ребенком на собеседование. Вроде бы все с Ванькой обсудили, о чем говорить и как правильно отвечать. Один из вопросов:
- Кем хочешь стать, когда вырастешь: врачом или пилотом?
И тут сынуля выпалил:
- Буду рассказы и стихи писать.

Действительно, Ванька любит книги, к компьютеру, в отличие от его сверстников, он равнодушен. Из нашей домашний библиотеки перечитал почти все, что доступно для его возраста. Никаких гари-поттеров, а тем более детективов Марининых у нас нет, на полках советские книги Азимова, Жюля Верна, Рэя Брэдбри, Конан Доэля, Джека Лондона. И рядом с Некрасовым, трехтомник сочинений Пушкина. Три книги разной толщины с переплетом красного цвета.

На вопрос директора шкалы:
- Хочешь быть поэтом, а какой-нибудь стишок знаешь наизусть, рассказать сможешь?
Ванька сказал:
- А Пушкин подойдет?
Директор сказал:
- Отлично, конечно, рассказывай.