Эта пылесосная фирма напоминала мне религиозную секту: даже бросая трубку, я месяцами не мог от них отделаться. Наконец девушка расплакалась, что её уволят, если она не покажет мне свой несчастный пылесос. Я не выдержал и сдался.

Пришли двое: та самая девушка и её начальник, молодой импозантный парень. Может, это гипноз какой, но я реально был полон решимости выставить их через десять минут, а выгнал только через четыре часа. Всё это время девушка занималась настоящей Камасутрой со своим огромным пылесосом и его многочисленными насадками, и при этом непрерывно щебетала. До сих пор не могу отделаться от ощущения, что я должен посвятить всю свою оставшуюся жизнь выпылесосиванию миллиардов мельчайших монстриков, копошашихся оказывается в моих коврах и одежде. Парень, ни хрена не помогая девушке, записывал в блокнотик каждый её чих. Ну как тут её вытуришь?

Напоследок парень попросил меня дать контактик, кому ещё можно предложить их уникальную продукцию. Намекнул, что если дам, то перестанут меня беспокоить. Я не задумываясь дал им телефон своего злейшего служебного врага.

Парень порылся в блокнотике и сказал:
- Этот не пойдёт, давайте ещё.
- Как это не пойдёт? - возмутился я, - он хорошо зарабатывает, как раз для вашего пылесоса за пять тысяч баксов. Я вам кого попало не подсовываю!

На мой восьмой день рождения отец подарил мне диаскоп. Для последующих поколений сообщаю, что это такая железная коробка с объективом, отбрасывающая кадр на всю стену от вставленной плёнки. К моей немалой досаде, диафильмов отец не подарил. Просматривать было нечего. Зато дал целый ящик пустой плёнки. Только вырастив собственного сына, я понял, что он был прав.

Первый раз я нарисовал на плёнке обычной ручкой маленькую рожицу. Со стены на меня уставилась огромная забавная харя. Нас было четверо друзей, фантазия наша была неисчерпаема. К обеду поток штучной живописи кончился, пошли сериалы-комиксы. К вечеру наши сериалы стали цветными - кто-то сбегал за фломастерами, в ту пору большой диковиной.

На следующий день родилась мультипликация - научились рисовать пофазно и протаскивать плёнку со скоростью. Звук появился на третий день - друг Андрей притащил обшарпанный бобинник. К нам стали приходить на сеансы друзья друзей числом до двух десятков, сметая все эклеры, которые пекла моя мама. Знали бы вы, какой это кайф, когда широкая публика смеётся твоему творению, и ты это слышишь. На третий день папина здоровенная коробка с несколькими сотнями пустых плёнок была исчерпана. Мы занялись чем-то другим.

Предыстория.
Доча насмотрелась "Ледниковый период 3". Очень ей понравился момент, когда Сид нянчился с яйцами динозавра. Как-то наблюдаю картину: доча вытащила из запасников три рулона туалетной бумаги, ставит их друг на друга, залезает с ними на стол, один роняет, кричит: "Неееет!", в общем, проигрывает ситуацию из мульта. Посмеялся, взял малярный скотч, замотал рулоны, для большего сходства, нарисовал рожицы,назвали с дитем их, соответственно, Яйка, Желток и Белок. Жене тоже понравилось, каждый вечер играли, лучше всяких магазинских игрушек.

А теперь трагический финал.
Ребёнка уже, к счастью, спала. Мы с женой смотрим телевизор...
Заходит в комнату бабушка и говорит недовольным голосом:
- Вы зачем туалетную бумагу скотчем обмотали, полчаса мучилась - разматывала!
Надо было видеть лицо нашей бабушки...
Когда два тридцатилетних человека в один голос заорали:
- ТЫ УБИЛА ЯЙКУ!!!

Живу за границей. В кои-то веки приехали с мужем в гости к моей маме в Украину. Я собрала близкую родню на пикник с шашлыком. Решили пойти в место, которое недалеко от маминого дома - красивая долина с озером, небольшим леском. Всё детство и юность я любила гулять там среди ароматных трав и полевых цветов, купаться в озере.

Пришли на место. Полевые травы превратились в жёсткий высокий бурьян, многие места выжжены или забросаны пластиковым мусором. Я была так разочарована! Мы едва нашли более-менее чистую полянку у озера, убрали мусор и окурки, чтоб можно было сесть, развели огонь в мангале. Шашлык получился вкусный, но вид моей любимой долины меня угнетал - всё такое грязное, жалкое... Озеро - и то помутнело и высохло. Зайти в него поплавать я не рискнула.

С самого начала я приказала родным не бросать мусор в траву и кусты, а собирать в специальный пакет. Сама проверила, чтоб после нас ничего не осталось. Уж очень жаль мне было полянки. И я громко возмущалась, как можно так засрать место, где сами же и отдыхают. На выходе из долины в ста метрах есть мусорные баки - неужели так трудно туда донести?

Когда мы уже собирались уходить, я обнаружила, что пакета с мусором ни у кого в руках нет. Я стала спрашивать, у кого он. И мама от меня отмахнулась - мол, мы уже выбросили... Я опешила:
- Как выбросили, куда?
- Туда, в камыши. А что, мы самые крайние? Все там бросают!
Я очень сильно сдерживалась, чтоб не материться. Достать мусор оттуда было уже невозможно - он застрял в камыше над обрывом.

Преамбула.
В девяностых было. Служил тогда в УИС.
Время от времени подопечные пенитенциарной системы, возжелав свободы, дают деру от казенных харчей и неба в клеточку. В таких случаях проводятся всяческие разные розыскные мероприятия, в том числе и выставление постов.

Стоим на дороге, останавливаем, проверяем тачки.
По ориентировке клиент росту небольшого, голова круглая, уши оттопыренные.
О чем у водил и интересуемся, мол - не встречали по дороге?

Сам сюжет, диалог раздолбая из наряда и водилы дальнобойщика:
- По дороге маленького такого, ушастого не встречали?
Незамедлительная реакция водилы:
- Чебурашку что ли?

Во времена СССР забросила меня командировочная судьба в город Сумгаит, в Азербайджан. Купил до поселения в гостиницу пару банок каких-то консервов и бутылку вина "Агдам", так, на всякий случай. И как в воду глядел: к вечеру приехала группа командированных специалистов из Ростова-на-Дону, трое мужиков и две дамы. Бегают по комнате, суетятся, явно готовятся к "ужину". Не сомневаюсь, что они не допустят, чтоб я остался "вне игры" и заранее сам напросился, предложил свой взнос в общак. Женщины говорят:
- Конечно, конечно, будем рады, но нам не важен Ваш взнос, Вы лучше помогите нам из зелени, которую с базара принесли, салат приготовить (был конец марта).
- А как готовить-то?
- Да режьте всё подряд, потом посолим, перемешаем, постным маслом зальём и всех делов!

Так я и сделал. В целом мы провели "упоительный" вечер, только салат подкачал, какая-то травка была ну очень горькая, зачем только её кладут азербайджанцы?!

Рано утром умываюсь в санузле и слышу, бегает по нашей комнате одна из дам и ругается по-чёрному:
- Вот эти чертовы мужики, вечно так всё положат, нигде потом не найдешь!

По всему периметру квартиры - прекрасные люди. Соседские дети - прекрасные дети прекрасных людей. От такого количества прекрасного рядом ежедневно перекашивает.

Например, сосед снизу решил поздравить с 1 апреля всех, кто живет выше него. Бегал в воскресенье в 8 утра по подъезду, звонил в двери по вертикали и шутил, что его заливает. Под подозрением в несдержанности был весь стояк до седьмого колена. Все так хохотали, что аж стояк вибрировал. Естественно, никто шутке не поверил и не открыл. Мужчина выбился из сил, обиделся, вызвал сантехника, и они вдвоем выключили всю воду на весь день.

Вот это и называется тонкий умный юмор, а не сахар с солью местами поменять.

Соседи, что живут со стороны спальни, четвертый месяц так страстно терзают стену перфоратором, что еще чуть-чуть, и они будут обязаны на ней жениться. Есть две версии происходящего. Или они решили красиво уделать всю квартиру в копеечную монету и под каждую сверлят индивидуальную дырку для шурупа. Или их заперли в квартире без еды и воды, но со сверлом и трудолюбием и единственный вариант выжить - просверлить дыру в нашу спальню.

Я уже согласна на любой из вариантов, лишь бы он быстрее наступил.

Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний.
Я и мой товарищ сидим на соседних местах.
Под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа...
Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли.
Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается...

Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России?! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?!!

Хочу рассказать историю, произошедшую совсем недавно со мной.
Место действия: Кёльн, подземный переход на станции метро (трамвая) Ebertplatz.

Итак, мне нужно было сделать фотографии 3 на 4, а вышеупомянутый переход - ближайший от моего дома, где есть автомат, который эти фотографии делает. Сделать 4 фотографии стоит 5 евро. Сначала нужно бросить в автомат необходимую сумму и тогда, следуя указаниям автомата, можно фотографироваться. В общем, бросаю я эти 5 евро, а автомат никак не реагирует. Фотографии не делает и деньги назад не возвращает. Правда, на автомате написан номер телефона, по которому следует звонить в случае неисправности автомата.

Я тут же с мобильника туда позвонил. Включился автоответчик, который попросил указать причину звонка, номер автомата и место, где он находится, а также мою фамилию, имя, адрес, номер банковского счёта и банковские координаты. Это всё я сообщил. Конечно, 5 евро не Бог весть, какие деньги, но всё же терять не хочется.

Не очень верится, что такое и вправду произошло.
Но с другой стороны, звезды всегда народом своевольным и взбрыкливым были...

После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство. Ростропович возражать не стал, он только попросил своего импресарио Юрока купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием.

Доставили немыслимой красоты вазу...
Ростропович взял ее, полюбовался и... развел руки.
Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки.
Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу:
- Это - мое, а остальное - ваше...

Во времена моего детства, повально увлеченные "футбиком", мальчишки с утра до вечера гоняли мяч, устраивая матчи между дворами. Причем настоящий футбольный мяч очень ценился и считался большой редкостью. Обладатель же оного пользовался уважением всех ребят и обязательно был "нападающим" во всех играх.

В каждом дворе традиционно находился и мерзкий жилец, недовольный детскими играми. В нашем это был дядя Юра, который орал на нас, поливал с балкона водой и однажды, (о ужас!) совершил непоправимое - отобрал и изрезал ножом наш единственный футбольный мячик! Советом мальчишек двух дворов был вынесен приговор - страшно отомстить фашистскому пи... дяде Юре!

К тонкой пластиковой трубочке, найденной на помойке станции переливания крови, которая находилась недалеко от нашего двора, мы приладили с помощью изоляционной ленты и пластилина воронку - инструментарий для воплощения в жизнь коварного плана мести был готов!

Меня поставили "на шухер". Воровато озираясь, Дима проворно поднялся на второй этаж и ловко просунул тонкий кончик трубочки в замочную скважину двери дяди Юры... Я чувствовал себя советским партизаном, пробравшимся на оккупированную фашистами территорию с заданием ни как не меньше чем, ну например, взрыв моста.

Работаю на государство и достаточно много общаюсь с чиновниками разного уровня.
Недавно у нас проходил некий семинар, что-то вроде повышения квалификации.
И после семинара суровый банкет из серии "много водки не бывает".
Наслушался я там всякого, обывателям лучше и не знать, но это так, присказка.

Сегодня утром отправили меня в администрацию сдавать отчеты и всякую ерунду. Зашел в кабинет, он разделен на такие закутки, начинаю общаться и краем уха слышу как кто-то за перегородкой громко распинается, дескать, работать надо, а не митинговать, и вообще, "хомячки" обнаглели, забыли как плохо было в 90-е, пахать надо - и все будет, и примерно все в таком духе.

Чудится мне голос знакомым, заглядываю и обалдеваю. Сидит чинуша мелкой руки, который буквально неделю назад под сильным хмельком на том самом памятном банкете рассказывал мне, как он с одного отката купил себе скромный мерс S класса, и вообще, у него все очень круто: и квартира в центре, и дом каменный в пригороде...

Грустно мне стало, вот думаю: в хомячки что ли податься?..

В Сан-Франциско повелись на предложение повара в меню и заказали "Самый острый гамбургер в мире". Прибежал официант и спросил, кто будет его есть. Я показал на брата. Официант извинился:
- Сэр, этот гамбургер очень острый. Очень-очень острый. Острый-острый гамбургер.

Броня (брат) решил, что может здесь, как и на родине, нагреют и недорого возьмут.
- Ну и отлично, - говорит, - неси.
- Сэр, извините, но гамбургер очень острый. Самый острый в мире.

Броня еще раз подтвердил, что он понял и согласен.
Официант убежал ненадолго и вернулся с распиской, которую и заставил подписать. В ней сообщалось, что мой брат знает, что гамбургер очень острый и берет всю ответственность за поедание этого гамбургера на себя.

Броня подписал и по честному гамбургер сожрал.
После этот официант несколько раз подходил и говорил, что мой брат крутой парень, что у него есть яйца и вообще настоящий солдат. Я сильно братом в тот момент гордился. Броня только кивал и ничего ему не сказал.

То, что я хочу вам сейчас рассказать, мне довелось наблюдать в те далекие годы, когда проезд в автобусе стоил пять копеек, а кондукторов в общественном транспорте не было и в помине. Ехал я куда-то в полупустом автобусе, и на одной из остановок в салон вошел мужичок. Виду, как бы помягче сказать... простоватого. Но привлек он внимание пассажиров своим багажом: на его шее висел большой баян. Конечно, может это был и не баян, а какой-нибудь там аккордеон, не могу сказать точно, поскольку мои познания в этом вопросе сильно скудны, но я буду называть его баяном.

Мужчина бросил пятачок в кассу, оторвал билетик и сел на свободное место. В течение нескольких остановок он, глядя на свой билет, производил какие-то сложные расчеты - то загибая пальцы, то вознося глаза к потолку, видимо, в надежде увидеть там готовый ответ. Наконец, мыслительный процесс завершился и мужчина просиял лицом - итог счета его сильно радовал. Причем настолько, что он даже привстал с места и, победоносно оглядев салон, сообщил всем присутствующим: «А билет-то у меня - того! Счастливый!»

Автобус в этот момент стоял на остановке с открытой дверью. И тут мужичок внимательно смотрит в окно, затем в распахнутую дверь и по выражению его лица становится понятно, что это его остановка. Под шипение закрывающейся двери он бросается вперед. И, видит Бог, он бы выскочил, если б не висящий на нем баян.

Глючит инет, звоню в техподдержку.
А дело это ох какое долгое...
Ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду...
А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов.
И так он меня захватил, что позабыла про все на фиг.
И про интернет, и специалиста, и музычку...
Надо отметить, фильм был весьма динамичным.
И вот на очень интригующим моменте - мне в ухо: "Алле!"
Боги, как я орала....
Реакция специалиста была моментальна:
- Ётвою, что случилось?!
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь.