- Василий Иваныч, беляка взяли, а он молчит.
- Расстрелять гада!
- А может, напоить его, а похмелиться не дать?
- Ну и изверг ты, Петька!

Порой сюжеты анекдотов кажутся совершенно невозможными в реальной жизни. Однако ж, оказывается, что в жизни возможно практически всё.

В 1710 году Петр 1 решил выдать свою племянницу Анну Иоанновну за герцога Курляндского Фридриха-Вильгельма. Герцогство Курляндское было в ту пору юридически независимым, и все окрестные более-менее сильные государства (Польша, в первую очередь) стремились наложить на него лапу. Но военным путем захватить его никто не решался, что вызвало бы прямой конфликт с конкурентами. Потому-то Петр 1 и решил разыграть этот марьяж. Свадьбу сварганили в Питере, и казалось, все идет как задумано.

Но тут в ход событий вмешался самый «эффективный менеджер» эпохи Петра Великого - Александр Меншиков. Он не был в полной мере удовлетворен своей ролью фаворита при царе. Изменчива любовь монарха, да и жизнь его не вечна. Поэтому Меншиков решил, что настало время стать самостоятельным игроком. То есть он захотел быть герцогом Курляндским. Если бы удалось избавиться от Фридриха-Вильгельма, то герцогиней автоматом становилась Анна Иоанновна, на которой Меншиков потом женится. Но как ликвидировать герцога, не возбуждая особых подозрения ни у Европы, ни у гневливого царя Петра (тот Меншикова в приступе ярости самолично убить мог)?

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть - закрыты на замки и VIP only. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре - тоже не буду. А как же тогда? А вот как.

Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут...

Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь.

Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего).

Познакомились мы с ней 4 года назад... Весна была, апрель, самый разгар, типа, ушли метели, пришли капели, почки на деревьях набухли, мои почки от пива опухли, моча ударила в голову, девочки ходят почти голые, короче, пора абортов...

Как только я её увидел - сразу понял - она будет моей! Посмотрел, оценил, и через неделю она уже переехала ко мне. Правда она тогда еще совсем молоденькая была - приходилось всему учить, но ничего - настоящие мужчины не боятся трудностей. Научил. Правда, повзрослела - выросли и запросы, приходилось вкалывать по 12 часов в день, а чего - шампунь надо? - надо, правильно, опять же висюльку какую на шею, в салон там, модный какой-нибудь сходить - опять же надо, в элитную клинику, и за все - деньги, деньги, деньги... Но зато и отдача какая: даже тапочки по утрам приносит, без меня никуда не ходит, с противоположным полом не общается, против моих пьянок и друзей ничего не имеет, ящик смотреть не мешает, с глупыми вопросами не пристает, и смотрит на меня с нежностью и любовью, в общем - умница и красавица.

А вот вчера еще погулять пошли, ну я не выдержал, прямо во дворе ей палку кинул, потом еще раз, но тут соседи возмутились, мол, что за безобразие - дети кругом и вообще...

Четыре месяца назад было 50...
Просыпаюсь от того что кто-то рядом говорит по-русски.
Чувствую, рядом лежит женщина, ее волосы на моем лице, пахнет вкусно.
Открываю глаза...
Я у себя в доме, потолок в гостиной на первом этаже, а не на втором в спальне.
Диван, плед, свитер, джинсы.
Работает телевизор, включенный на русском канале.
К щеке, лежит, прижавшись спиной, любимая собачка Лола породы шорки (50 шитсу, 50 йорки).
7:45 утра, плохо, тяжесть в задней части головы.
Выключил телевизор.
За дверью закричал кот - просит чтоб пустили.
Пытаюсь восстановить что было.
Да.
Вчера ездил к друзьям, 50 миль на юг - у них в доме новая сауна.
Пиво, раки, рыба, шашлык, сигары + коньяк...
Последнее было лишним.
Было много народу.

Глядя на семенящих от инфаркта по беговой дорожке тяжеловесов, вспомнился мне один случай произошедший со мной некоторое время назад, после которого с бегом было завязано без всяческих апелляций и надежды на продолжение.

Бегать собственно в нежно-голубом периоде моей юности, мне собственно нравилось, даже набегал на второй взрослый разряд. В армии бег попахивал принудиловкой, но в общем терпимо. Три месяца, которые родная страна давала мне для реабилитации в гражданское общество проходили вполне сносно. Через месяц уже не хотелось по ночам жареной картошки, слова паразиты практически удалились ко второму месяцу, а ближе к третьему, мой шаг начал хоть как-то напоминать шаг прогулочный, а не спортивную ходьбу, за что моя девушка была особенно признательна.

От мыслей о предстоящем будущем месте работы, меня отвлёк звонок в дверь.

За дверью обнаружился сосед, который на год раньше меня вернулся с эстонской границы и уже прикрепился к составу всеми уважаемого Министерства Внутренних Дел для обеспечения порядка на улицах нашего города. Раз в год, соседа Лёху, направляли на всяческие занятия по повышению боеспособности и короткому периоду здоровой жизни, которую он терпеть не мог. А бег на три километра целиком и полностью вышибал из него последние оптимистические нотки.

Собственно цель визита несколько прояснялась. Мне предлагалось за порядочный гешефт (ящик пива «Хамовники»), заменить его на гаревой дорожке стадиона. Ха! Да не вопрос!

По-молодости призвали меня в Израильскую армию (ну, было дело, каюсь). Этакий "спецназ" - последняя линия обороны. И всеми командирами над нами мужиками в учебке - от сержанта до комроты были девушки. Какие ничо, а какие и покрокодилистей. Но это не суть. И были у нас в роте, как и везде, свои братья-русские - то есть вчерашний "наш" человек. Как и большинство "наши" человеки любили деньги и страдали от их недостатка, как Остап Бендер.

В общем, скоро сказка сказывается - провинился один из "наших" - ну, не стерпела гордая "русская" душа того, что тебе девушка-лейтенант скомандовала "упал-отжался" - послал ее, короче. За это получил наказание - на выбор: 20 шекелей штрафа (а это аж 10 долларов по тем временам!) или 3 дня тюрьмы (военной - типа "гауптвахта" по-русски). Расчет был такой - какой дурак захочет сидеть в тюрьме, да еще 3 дня? Тут нарушитель испугается такой перспективы и быстренько штраф уплатит, к тому же деньги-то ерундовые, а тут выходные на носу - половина командиров хочет домой уехать.

Но не учли израильские командосы особенности "нашего" человека, а именно его жадность и любовь к деньгам, к денежкам, к денежюююшанькам...

Короче, этот перец выбирает тюрьму: "Везите меня, ироды, в ваши израильские застенки - я этакий второй Щаранский. Умру, но 20 шекелей семейного бюджета спасу!" Израильские вояки немного охренели от такого поворота - им и самим оформлять человека в тюрьму в лом - и бумаг много заполнять, и конвоировать его потом специально, и забирать оттуда, и перед начальством об инциденте отчитываться...

Это был выпускной вечер, после одиннадцатого класса. Я уже был готов и наряден. Но за час до выхода из дома, мама попросила меня сходить к соседке за содой, для приготовления какого-то блюда. Соды нужно было немного, и поэтому соседка отсыпала её в маленький прозрачный пакетик, в котором обычно продают бисер и другие мелкие штуки. Блюдо мама так и не приготовила, и я ушёл на выпускной с пакетом соды в кармане.

Про выпускной рассказывать не буду. Ближе к делу, как говорится.

Дискотека в холле первого этажа. Водка из пластиковых стаканчиков за школой. Водка из пластиковых стаканчиков в туалете, из-под стола, за углом и т.д. Я вышел во двор, перекурить, и, доставая пачку сигарет из кармана, выронил пакет с содой. Выпавший пакет заметил Максим. Максим был школьным хулиганом. Их в школе было много, но Максим был самым хулиганистым. И даже, как многие поговаривали, умел хорошо драться. Одним словом, его уважали.

Через полчаса, ко мне подошли и сказали, что меня ожидают в туалете. В туалете меня встретил Максим:
- Что у тебя в пакете?
- А сам-то как думаешь? - неопределённо ответил я.
- Поделишься?
- А ты уверен?
- Уверен.

Скоро выборы в думу города.
Устроилась агитатором, хожу по квартирам, разношу газеты, листовки...
Заканчиваю обход на сегодня, захожу в последнюю квартиру.
Мне открывает мужик, весь такой озадаченный.
В руке селедку держит.
Спрашивает: чего надо?!
Ну, я ему заливаю про газетку, листовку.
Он на газету смотрит несколько секунд...
Взглядом таким, будто думает: далеко ли посылать.
Потом переводит взгляд на селедку, просиял весь, газетку у меня хвать....
Селедку в нее завернул и сердечно так:
- Спасибо, девушка! Вы так вовремя!
В кои-то веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна...

Преамбула. Живу в Казахстане.
Рядом с нами недалеко расположена знаменитая Чуйская долина :)

Амбула. Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и других нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем, откуда едем и т.п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, бля, есть, тонна героина на продажу, и пару кило для себя :).

Не верят, говорят - выверните карманы и т.д. Ну как работают менты, я думаю никому рассказывать не надо, при возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось.

Тут, блин, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает от туда завернутый в бумагу спичечный коробок... И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, бля попал, подкинули что-то, попробуй докажи что не твое, короче полная жопа!

Я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т.д.

Служил у нас в части капитан, ну, например, Боровой. И была у него жена, например, Мария. Девушка молодая и симпатичная. Но зная суровый нрав капитана Борового - на нее солдаты даже боялись посмотреть. Историю пересказываю с уст самого капитана Борового.

Итак, когда Боровой был еще лейтенантом, в один из дней он заступил на дежурство ответственным офицером по роте. Ближе к вечеру решил лейтенант Боровой сходить домой, поужинать (надо сказать, что жил он в общаге на территории части). Однако, придя домой он обнаружил забившуюся в угол заплаканную жену Марию. На его вопросы была получена следующая информация....

Мария шла в продуктовый магазин. Подъехал черный джЫп, содержимое джЫпа в количестве 4 человек плотного телосложения и с татуировками, предложили Марии увлекательно провести предстоящий вечер. Так как Мария имела несколько другие планы - она в категоричной форме ответила отказом. На что содержимое джЫпа отреагировало неадекватно. Выскочившие братки схватили Марию и пытались ее в этот самый джЫп запихнуть. Однако Мария - жена боевого офицера внутренних войск. Сумев отбиться - она бегом удалилась на безопасное расстояние и пошла домой. Где ее и обнаружил лейтенант Боровой. Если со всей дури ударить льва по яйцам - его злость будет маленькой толикой того, что кипело в душе лейтенанта Борового.

Выскочив из дома - он со всей поры помчался на КПП. Наряд по КПП, который, кстати, составляли бойцы из взвода лейтенанта Борового, доложили, что джЫп приезжал в гости к дежурному офицеру от руководящего состава, которым сегодня являлся командир части. Что вышеозначенный джЫп, скорее всего, припаркован у бани, а его содержимое проводит досуг в самой бане. Баня находилась в 100 метрах от забора части.

Случай вспомнился, насчет пловчих. Давненько это было... По ту сторону экватора.

Стырил, короче, я фунфырик в баре и выполз на палубу полюбовться закатом, крикнуть в кильватер что-то вроде "Йоптыть, красотища-та какая!" и в том же духе. Только набрал воздух в грудь, и тут подпархивает ко мне такая филиппиночка, фигурка точеная, в невесомом платьице, мурлыкает чего-то на своём, а я с восторгу и английский-то забыл, хлебальником щелкаю, прелести еёшние обзыриваю, ну и мензурка моя булькнулась за борт. А я не то, чтобы приложиться к ней, открыть-то ещё не успел. Якорная стоянка в какой-то лагуне, глубина метров тридцать.

Эта фея без базаров плюхается следом в том, в чем была. Красиво в воду вошла, без брызг. Я глазами уже спасательный круг ищу. Думаю, девка сдвинулась. А эта уже выныривает, флакончик мой заветный в руке держит и к штормтрапу гребёт. Короче, подружились мы с ней. Как оказалось, она из местных ныряльщиц за жемчугом, а на посудине хостессой подрабатывает. Забавно так получилось...

Скажу сразу - история эта не для брезгливых людей, да к тому же еще и обожающих животных. Если вы из них и начали ее читать, не говорите, что я не предупреждал.

В одном замечательном городе, в той его части, где сконцентрировался частный сектор, жила одна бабка - божий одуванчик, страдающая жутким хобби: эта местная Изергиль обожала кошечек. За несколько лет стариковской страсти в ее халупе прописался целый мяукающий хоровод, перманентно пополняющийся хвостато-усатыми чудовищами с местных помоек. И все это воинство исправно плодилось и размножалось на радость бабуле прямо в ее хоромах. Невзирая на времена года и нас, добропорядочных соседей почти без вредных привычек.

Понятное дело, как благоухала прилегающая к "питомнику" территория, как страдали мы от "концертов" веселыми весенними ночами и как выедал нам глаза запах, валящий с ног даже взрослых собак! Старушка на наши увещевания не реагировала, а на мстительный мордобой руки-ноги у нас не поднимались.

И тут рядом поселился новый персонаж - военный в отставке, который уважал армейский порядок, уставные отношения между соседями и не терпел ущемления его святого права на свежий воздух и здоровый сон. Пару раз офицер отдавал бабке команду "очистить территорию от паразитов", но та никак не реагировала на хорошо поставленный голос и по-военному четко поставленные задачи. Если враг не сдается, здраво рассудил вояка, его уничтожают. И провел настоящую войсковую операцию с помощью привлеченных сил и "особого оружия".

Мой знакомый - очень спокойный и флегматичный дядька. У него невыразительное и безэмоциональное лицо, увлекательная работа водителя асфальтоукладчика, квартира в очень тихом, даже не спальном, а могильном районе. Всё бы хорошо, если бы не соседка сверху, по выходным устраивающая пати.

Музыка у девочки играет очень громко. Очень. Девочка любит ставить особенно славные песни на репит - 5, 10, 15 раз подряд. Девочка слушает такую музыку, в сравнении с которой даже такие шедевры девяностых, как «Краски», «Вирус» и «Руки вверх», кажутся чем-то приличным, взрослым и интеллектуальным. Со слов знакомого: «Представь себе хардбас с томным писклявым девчачьим вокалом и классическими RnB-текстами про первую любовь у Тимати в клубе».

Мой знакомый терпел двое выходных, затем затем решил действовать.

Он не стал ловить девочку в подъезде, угрожать ей страшными карами или обращаться к здравому смыслу.
Он не стал паять дикую СВЧ-пушку, чтобы пожечь девочке всю аппаратуру.
Он не стал вывешивать в окна колонки со 100500-ваттным усилком и врубать «Сектор Газа».
И даже гадить у девочки под дверью в газету, поджигать и звонить в дверь он не стал - ну что за детский сад?

Сидим с Коллегой усталые после тяжелого трудового дня, жуем что-то. Среди серьёзных тем несём всякую ахинею. Среди прочего - о том что нам обеим не повредило бы слегка похудеть: отъелись за зиму.
- Ага, - кивает Коллега, - похудеть непременно, да. Если мы с тобой похудеем, то нам до совершенства останется только поумнеть и разбогатеть.

Против "поумнеть" и "разбогатеть" мне возразить нечего. Это я всегда "за"!

- Слушай, - говорю, - а вот если бы тебе дали три возможности - похудеть, поумнеть или разбогатеть, и сказали бы, что две из трёх тебе будут гарантированы, то есть навсегда, а зато третью не получишь никогда, - ты бы что выбрала? То есть от чего бы навсегда бы отказалась?
- От похудеть, - говорит Коллега, подумав. - То есть я бы согласилась гарантировано поумнеть и разбогатеть, если бы мне при этом было обещано, что я дополнительно не потолстею. Остаться насовсем, как сейчас, - на это я в общем, согласна.
- А вот, - не отстаю я, - если бы наоборот: дали только одну возможность, причем навсегда, а две другие тогда уже тебе не достались никогда, - ты бы что выбрала? Одно из всего?
- Это сложнее, - задумывается Коллега. - Пожалуй разбогатеть. Потому что я, в принципе, и так умная. И не такая уж толстая. Только я сначала чуть чуть похудею, а потом выберу "разбогатеть"... А ещё, - продолжает,- когда ты богатый, тебе наплевать, что ты толстый и глупый!
- Но зато, - добавляю я, - если ты умный, тебя не волнует что ты бедный и жирный...

Четыре года назад я совершил уголовное преступление. Караемое по нашим законам вплоть до нескольких лет заключения. То, что я ввязался в эту уголовщину в преступном сговоре с 28 другими родительницами и заведующей нашего детского садика, только усугубляет мою вину. Тем более что я оказался единственным мужиком в этой банде, по-научному говоря ОПГ. Если что, пришлось бы валить всю вину на себя.

Конкретно мы скинулись на нехилую взятку пожарному инспектору. Деваться было некуда - он пригрозил через три дня опечатать наш садик нафиг, если ему не сделают этот скромный подарок. Я уж не помню точно, к чему он тогда прикопался - то ли железную дверь в подъезд надо было снести и поставить деревянную, то ли наоборот. В принципе, это и неважно, поскольку оба действия были бы противозаконными. Наш маленький садик располагался на первом этаже жилого дома. Дверь была установлена жильцами за их же деньги. Пришлось бы собирать все подписи и вести протоколы ТСЖ, кто за, кто против.

С нашей родительской точки зрения, независимо от типа злосчастной двери, этот садик был одним из самых пожаробезопасных мест на планете. Иначе бы мы сами первые подняли бучу - свои же дети. Здание каменное, окна широкие, незарешёченные, клумбы под ними мягкие, повсюду огнетушители торчат, рядом неотлучно два воспитателя и повариха, детей всего 30 штук - чего ещё надо? В самом садике, кроме разноцветных плюшевых и пластмассовых игрушек, мешка картошки и двух мороженых кур в холодильнике, гореть было решительно нечему.

Возможно, придирка инспектора была даже незаконной. Но что толку было её оспаривать? Потом ещё к чему-нибудь прикопается. Опечатает и будет заходить раз в полгода согласно графику, а там и персонал разбежится.

Всем известно, как умеет при желании наша пожарная инспекция беречь своих сограждан. Попытаться поймать с поличным при получении взятки? А вдруг он её проглотит? И куда детей девать без любимого садика, пока суд будет длиться? В общем, решили платить единогласно, хотя и кусалось.