Подруга рассказала историю из своего студенчества.
Сдавала она на пятом курсе экзамен по охране труда.
Так как девушка она отвтственная, то готовилась в паре с приятельницей, и очень серьезно.
Пришли на экзамен, потянули билет и стали отвечать.
Тема - несчастный случай на производстве.
Девушки быстро и радостно стали отвечать...
Мол, надо составить такой-то акт, создать такую-то комиссию...
А потом заверить документ в таких инстанциях.
Преподаватель все это молча слушала-слушала...
А потом грустно и говорит: девушки, вы бы скорую вызвали - может он еще жив...

Есть в нашей конторе столовая для сотрудников. Не скажу что с отличной репутацией: своей кухни нет, так что еда привозная, но если не привередничать, то есть можно.

У них фишка: блюда делать с изыском, аля ресторан и называть их соответственно. Никаких простых ценников типа «борщ» или «макароны». Обычно: «рулетики из свинины по испански, фаршированные сыром и зеленью». Само название может и ничего, хоть знаешь что ешь, но вот подход - ну хочется просто кусок мяса, ан нет - рулетики. Хочется картошки - нет, ешь картофель тушеный с морковью и цуккини.

Стою сегодня в очереди, разглядываю ценники на первые блюда.
За мной две дамы занимаются тем же.
Первая читает ценник: «Борщ с курицей, черносливом и мочёными яблоками».
Вторая так флегматично: «Эх, опять они курицу в компот уронили».
Сразу открылось понимание как у них такие рецепты появляются.

"О времена! О нравы!"
(Выражение Цицерона, которое очень интеллигентным людям заменяет мат...)

Рома приехал на рынок продавать свою тройку БМВ.
Машина почти новая и цена не задрана, так что покупатель нашелся быстро.
Качок лет тридцати, в шлепанцах, в спортивном костюме и с барсеткой подмышкой. Качок начал было торговаться, но Рома молча показал пальцем на строчку в объявлении под лобовым стеклом - «Без Торга!» Делать нечего - «лимон» двести, значит так тому и быть. Ударили по рукам, продавец взял десять тысяч залога, попрощались до завтра и разъехались.

Наступило завтра.
Рома подъехал к магазину, его уже ждал покупатель. Но что это? Вчерашнего качка - матершинника и балагура, было не узнать. Строгий черный костюм, темная рубашка, а на рукаве пиджака еле заметная траурная повязка.

Он смотрел в одну точку, как будто мыслями был где-то далеко. Говорил медленно и рассеяно:
- У меня вчера отец умер... и... но все равно, я куплю эту машину, пусть он хотя бы там порадуется... Вообще-то это был подарок для него. Отец всю жизнь мечтал о настоящей машине, но сорок лет ездил на своем убитом запоре, и вот, когда его единственный сын смог... (Покупатель догнал и растер сбежавшую из глаза слезу и после паузы продолжил) Братское сердце, только тут вот какое дело... гроб, морг, венки, землекопы, короче мы вчера с тобой сговорились на миллион двести, а у меня вот - две пачки - это лимон и вот еще ровно сто семьдесят одна тысяча и вот в кармане, последние десять рублей - все. Такие дела, браток.

Гулял на выходных с дочкой и ее подружкой с папой. Детям по 5 лет. Так вроде тихони, но когда собираются вместе - бомба, страшно подумать, что будет в их тинейджерстве.

Проходим мимо продавца сладкой ваты. Надо сказать, что погода ветреная, никто ее не покупает. Завидев блеск в глазах наших девчонок, продавец стал активно предлагать свой товар и таки победил.

Через несколько минут нарисовалась картина: лица и руки девчонок залеплены белой сладкой ватой, ветер ее треплет и разматывает с палочки. Вата прилипает к волосам, облизанные пальцы становятся еще более липкими, от чего пушистые ладошки девчонок стали похожи кошачьи лапы.

Подружки радостно и беззаботно уплетают сладость, а папы обеспокоены дальнейшим их отмыванием (воды нет, умыть нечем, до дома далековато). Отец подружки не выдерживает и начинает упрекать девчонок: мол, ну, посмотрите, на кого вы похожи?! Зачем купили эту вату?! Ветер сильный, посмотрите - никто кроме вас эту вату не ест!

В бытность не мою студентом пил как-то пиво с друзьями у метро Юго-западная после занятий. Кто был на южке - представляет выход из метро в сторону МИРЭА. Если кто не был - поясню: это с горки и вниз. Аккуратные такие пешеходные дорожки, одна в сторону МИРЭА, другая к макдональдсу.

Что за месяц был не помню, получилось что после дождя ударил небольшой морозец. Обе эти дорожки представляли собой прикольные такие ледяные горки. Причем та, которая к маку - идеальную горку на всем протяжении.

Стоим стало быть. Тут из метро выруливает девушка, обвешанная легкими и весьма объемными пакетами. Бодро так цокает шпильками к началу спуска в сторону фастфуда. Штанишки у нее такие обтягивающие и из чего-то синтетического сделаны. Со спины налетает на нее порыв свежего такого ветерка и сбиватет с ног и она шлепается на ледовую трассу центром масс.
Проехав метров 10 и поравнявшись с нами (настоящий БАБСЛЕЙ), она тормозит, упираясь в лед каблучком и, не вставая, спрашивает: "Ребят, а как к такому-то общежитию пройти?".

Лето, жаркий воскресный день 1967 года. Я возвращаюсь пешком от друзей из Чижовки. Мне 15. У меня длинные волосы (проклятие окружающих), рубаха - косоворотка, брюки клеш из чёрного вельвета, на поясе моя гордость и предмет зависти друзей - офицерский ремень с двумя рядами заклёпок. В голове звучат мелодии битлов и кружится рой мыслей по поводу ближайшего вечера. Сначала домой - показать родителям, что я жив и здоров. Поесть, вздремнуть после бессонной ночи, а вечером традиционный сбор в беседке. Опять "Прима" и бутылка вина по кругу, бренчание гитары и разговоры - ни о чём и обо всём одновременно.

Жарко, пот заливает глаза. Слышится скрип тормозов и рядом останавливается милицейский УАЗ. Открывается дверь и наружу вываливается тучный сержант во влажной, с белыми потёками пота, форме.
- Эй, патлатый! И куда это мы направляемся?
- Домой.
- Садись, подвезём!
- Спасибо, я пешком.
- Садись, тебе говорят!

Он хватает меня за шиворот и заталкивает в заднюю дверь. В машине ещё двое - водитель и другой милиционер. Сержант садится на переднее сиденье и машина трогается. Он поворачивается ко мне и, смерив брезгливым взглядом, спрашивает:
- И на... тебе эти патлы? Ты что, не можешь как все ходить - аккуратно? А может ты и не мужик вообще?

Я шла из парикмахерской, настроение супер - стрижечка, укладочка, маникюр. В общем, лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить... Напротив выхода из метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила...

И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорёт минуты две, на неё смотрит: "Теперь ты понимаешь?!!", а она губки надует: "А мне мама сказала, что...", у него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет... "Ну ты можешь меня понять?!!" Она то же лицо: "А наши девчонки говорят, что...". Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет.. Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них...

И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...
Далее диалог:
- (оглядывая с головы до ног) Так, фигурка вроде бы ничего...
- (начинаю удивляться) Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
- (начинаю раздражаться) Это всё? До свидания...
- Нет, погоди.... Скажи, ты книжки читаешь?

Как-то делала уборку в квартире и наткнулась на старую тумбочку, которую уже давно собиралась выбросить. Сообщила об этом мужу, но он вместо того, чтобы выставить тумбочку на лестничную площадку (может кому-нибудь понадобится), поволок ее в кладовку. На мой вопросительный взгляд сказал, что прибьет ее в кладовке вместо полочки. Спорить не стала - хозяин сказал. Только, наблюдая за тем, как в кладовку отправляется табуретка, потом маленький стульчик, потом еще одна табуретка робко предложила воспользоваться стремянкой. В ответ услышала презрительное хмыканье, мол, мужик знает, что делает. Ну и ладно.

Сижу, болтаю по телефону с подругой, прислушиваюсь к постукиванию молотка в кладовке. Вдруг страшный грохот, крик благоверного и мат скороговоркой.

Прибегаю и вижу мужа, лежащего на полу, сверху обе табуретки и злополучная тумбочка, все это присыпано штукатуркой, а вверху сияет огромная дыра в стене. Разгребаю любимого из-под завалов и слышу:
- Говорил тебе, что надо выбросить эту тумбочку, а ты прибей полочку, прибей полочку...

Хватит сидеть за компьютером, это очень вредно!

Иди лучше погуляй с ребятами во дворе. Повыкладывай на рельсы строительный патроны, залезь в трансформаторную будку или на трансформаторную будку, побегай по крышам и в подвалах, помочись с ребятами из соседнего двора, покатайся на офигенной тарзанке из пожарного шланга над сливом технической воды с бетонного завода возле железнодорожный путей, фигани по взрывпакету кувалдой, взорви "Корсар" в трехлитровой банке, покидай камнями в окна котельной, пособирай шприцы и прочее с обратной стороны дома, пожарь голубей, ударь товарища лопатой по лицу, купи рогатку и постреляй в бомжей, кинь в унитаз карбид, калий, дрожжи, петарду, взорви колбу с селитрой, сними с рельс пару костылей, положи на рельсы гайку на 64, кидай с крыши арбузы и капитошки, кидай раскаленные в костре камни в реку с моста, подожги дверь алкашу с первого этажа, залезь на оставленный экскаватор, побегай по бетонным трубам на стройке, сунь транзистор на 15 вольт в трехфазную розетку, а к семи приходи домой, я тебе сделаю борщ, мясо, салат, компот, чай, булочки, пирожки, ты же растущий организм.

Захожу в сберкассу, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.... Не то поздний парень, не то ранний мужик - тяжело разобрать. С виду - будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах - что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги - щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть - плотник, правда?

Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
- Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
- Альт-С.
Кассирша не въезжает:
- Чего?
- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 - одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».

Россия - богатая страна. Богата гениями, талантами и идиотами. И гениальными идиотами. Поэтому непонятна и непостижима.

Дружил я одно время с одним геологом И. На вид - еврейчик, с очочками, а по паспорту русский. Но речь не об этом. Хотя, представить еврейского юношу в очочках начальником партии в тайге, в окружении закалённых суровых мужиков... И ведь руководил он ими отлично, без эксцессов! Справлялся!

Но история не о том. Дело было в конце 90-х. Зима. В стране бардак и развал. Зашёл я как-то к нему на работу. В гнилые застойные времена это были новые здания, на территории видны заложенные, а теперь обвалившиеся фундаменты так и не построенных строений. Забор обветшал и теперь уже никому никуда не преграждает. Одно более-менее уцелевшее здание с деревянной дверью, в котором мой знакомый и работает...

Помещение размером со школьный класс, несколько столов, отгороженные друг от друга шкафами с литературой, образцами и картами. На одном из столов древний комп. Везде пыль, запустение. Центральное отопление не работает, поэтому в комнате затоплена буржуйка. Рядом с ней немного дров и коробки с какими-то катушками с магнитной лентой. Пока товарищ работал, я потихоньку подтапливал, сжигая катушки.

Наконец подошло время почаёвничать. И я поинтересовался у товарища, что это за ленты. Оказалось, в советские отстой-застойные времена много лет проводились исследования дна Тихого и не только океанов. Брались образцы грунта, делались сверления дна, составлялись карты рельефа морского дна. На это тратились огромные средства, и не только денежные, разрабатывались новые технологии. Все полученные данные записывались на эти самые магнитные ленты. Хранились в опечатанном спецпомещении с постоянным поддержанием нужной влажности и температуры.

Стояло как-то наше судно на якоре в Красном море. И подошло время делать ему подводное освидетельствование (делается каждые 5 лет между сухими доками). Водолазов заказали заранее. Приехал довольно большой водолазный катер. Спустили 2-х водолазов с подводной камерой. Минут за 40 осмотрели они все судно, все засняли и пришли писать отчет. Пока писали отчет, неспешно пили кофе и разговаривали. Оказалось что катер принадлежит немецкому судовладельцу и уже довольно давно работает в Красном море. Экипаж и водолазов набирают по всему миру - поэтому на судне многонациональный коллектив, впрочем, довольно дружный и сработанный. Работы у водолазов много - это осмотр и ремонт судов, инспекция подводных трубопроводов и кабелей, осмотр и ремонт разных подводных объектов и платформ.

Вдруг водолаз, немного стесняясь спросил:
- Вы сейчас случайно не с России идете?
- Нет, но с Украины а в чем дело?

И водолаз рассказал нам историю...

Иногда в процессе погружений им приходится сталкиваться с довольно большими скоплениями акул, это делает работу опасной. Что только они не пробовали чтобы их отгонять - и специальную химию, и звуковые отпугиватели - эффект слабый. И вот в прошлом году к ним в экипаж приехал русский водолаз и привез с собой какой-то волшебный порошок...

Хоть за столом почти никто никого и не знал, но все быстро перезнакомились и незаметно перешли на «ты». Многие гости приехали издалека, один даже с Сахалина. Повод был самый благородный - восьмидесятипятилетие бабушки, а заодно и дачное новоселье.

Среди других выделялась пара: он - здоровый и смешливый капитан-артиллерист, она миловидная худышка с непомерно огромным животом. Таким огромным, как будто ей уже полгода назад пора было родить, но она не посещала курсы и не знает как это делается, а живот-собака, все растет...

Именинница спела «Темную ночь», поплакали и бабуля стала просить внучика:
- Валерчик, расскажи, тут не все слышали, как ты познакомился с Иришкой. Я очень люблю эту историю.
Ирина заулыбалась, погладила живот, прислушалась к нему, как прислушиваются на шиномонтаже к сомнительному колесу и заговорила:
- Давайте я расскажу - короче, Валера уже получил предписание и поэтому ему срочно нужна была я, так он набрал полные карманы денег и ходил по городу, приманивал, меня искал. Вы представляете каков жук?
Капитан:
- Подожди, ты не так все рассказываешь, а то люди подумают... Давай лучше я. Я как попрыгунья стрекоза четыре курса пропел на славу - облазил все мужские общежития города, а тут распределение катит в глаза...

Когда я была совсем маленькой, то говорила "каль-каль".
И мама понимала, что "каль-каль" - это "читай".
У всех же мам и детей есть свой птичий язык.
А сейчас мама говорит мне "скаб" - и я понимаю, что скайп.
Марусина мама говорит "секондхенды", а Маруся понимает, что скинхеды.
Дальше всех ушла мама Леши, которая говорит "кружка крес", а Леша понимает, что френч-пресс.

Сначала ты не знаешь всех человеческих слов, но мама тебя понимает. А потом мама не в курсе, но ты все равно знаешь, о чем она говорит.

Раньше мы с мамой жили в разных городах, а теперь вместе. С ее появлением изменилось многое, но самое главное одно: раньше у меня была квартира, а теперь появился дом. Одно и то же помещение звучит по-разному, если там мама.

А еще мы с мамой поменялись сумками. Вот раньше как: я дома, мама приходит с работы. Я бегу мимо нее и сразу в сумку. Потому что мамина сумка, когда она с работы - это самое интересное место на свете. Особенно, когда мама зимой с мороза, она пахнет шубой, помадой и щеки ледяные. В сумке обязательно что-нибудь интересненькое. Конфеты или мыльные пузыри. И ты этому рада очень, минут десять очень рада! А потом уже не интересно, но завтра мама опять придет с работы с сумкой.

Однажды, когда шкет был ещё пусичкой, мы стояли с ним на светофоре. Есть у нас возле станции переход такой, не через проезжую часть даже, а через выезд рейсовых автобусов со стоянки. Так что народ на этот светофор забил и не заморачивается особо. Самое обидное, что там цикл такой: 50 секунд для пешеходов и только 15 для авто. И всё равно...

И вот, стоим мы, горит красный, прошел мимо автобус и все, кто стояли рядом, дружным стадом, за редким исключением, попёрли. И шкет спрашивает.
- Папа, а почему они на красный?
А что я скажу? И так мне стыдно стало перед ребёнком за этих взрослых граждан, что я сказал. Негромко, но вполне отчетливо:
- Это бараны, сынок. Есть такая порода, человек-баран. Им можно на любой. - Так я сказал.

Поднял голову и вижу, как человека три, из уже шагнувших за бордюр, вдруг резко сдали назад и встали рядом. И поглядывают так на пацана. Всем своим видом как бы демонстрируя - нет, мы не бараны! Мужик там один, тётка и девка ещё. Такая, ничего себе, сама на тротуаре, грудь половину проезжей части перегораживает.