http://www.doodoo.ru/ doodoo DooDoo.Ru Copyright (c) DooDoo.Ru ru-ru Thu, 11 Mar 2010 03:25:43 GMT +0200 http://www.doodoo.ru/news-5030.html Всем удачных и веселых праздников! Радости! Счастья! Позитива! Море удовольствий и хорошего настроения!!
Ждем Вас в следующем году. Как всегда, у нас будет весело и интересно :))



















































































































]]> 2007-12-30 21:41:28 http://www.doodoo.ru/news-5029.html И что же я увидел?
Елка не убрана, в квартире нет той милой атмосферы праздника, которая сопутствует Новому Году, а моя супруга сидит на диване с насупленной физиономией, не сводя глаз с экрана, где за Леоновым охотились тигры.
- Прости, милая, ты же знаешь Парфенова. Он не отпускал меня до самого последнего момента...
Мне, действительно, было неловко, что так задержался, но она! Такого в моей жизни еще не было, чтобы никто не удосужился настрогать салат оливье!

Жена оторвалась от экрана и посмотрела на меня, вложив в свой взгляд все презрение, накопленное за время ожидания.
- Ты тряпка, - сказала она тихо. - Я вышла замуж за тряпку! Я ненавижу тебя! Тобой помыкает это ничтожество Парфенов, а ты не можешь ему ответить. Кто тебя будет уважать, если ты сам себя не уважаешь?
Что-то в ее словах показалось мне знакомым. Про "уважать" часто говаривала ее подруга Наталья, спелая дородная деваха, кидавшая на меня вполне недвусмысленные взгляды.

- У Натальи была? - спросил я
- Да, была! - кивнула она, и с вызовом посмотрела на меня. - А что, нельзя?
- Это она тебя научила так мужа с работы встречать? В праздник.
- Да с тобой разве можно праздновать? Люди веселятся, радуются, надеются, что в будущем году все будет не так, а гораздо лучше, а ты!..
Она отвернулась.

Я не мог ей сказать, что до последней минуты мы с Парфеновым разрабатывали новую стратегию компании. Эта модель должна была дать отличную прибыль в будущем году, но при одном условии: абсолютной секретности на этапе подготовки. В планирование этой кампании был посвящен только узкий круг сотрудников, и основная работа закипела, когда в два часа пополудни все рядовые работники были отправлены по домам с пожеланием успехов в новом году.
Я неплохо зарабатывал, жена не работала, училась на курсах веб-дизайна, и если бы не эта стерва Наталья, от которой она возвращалась вся нашпигованная чужой завистью, все было бы в порядке.

- Давай лучше нарядим елку, - предложил я. - А то неуютно как-то.
Жена не сдвинулась с места. Она продолжала смотреть на экран, где бегал Леонов с намыленной задницей. Вздохнув, я подошел к елке и раскрыл коробку из под обуви "Саламандра", в которой с незапамятных времен наша семья держала игрушки.
В дверь постучали. Я хлопнул себя по лбу. Совсем забыл, что я с работы позвонил в бюро добрых услуг и заказал домой Деда Мороза.
- Открой, - попросил я жену и добавил насквозь фальшивым тоном: - Ума не приложу, кто это может быть?
Она поплелась к двери.

На пороге стоял Дед Мороз. В воздухе сразу запахло тем неповторимым запахом, который бывает у стоящего колом белья, высушенного возгонкой на морозе.
- Добрый вечер, дорогие мои! - густым басом сказал он и прошел, мягко ступая узорчатыми валенками, в столовую. - Поздравляю вас с наступающим Новым Годом!
- Спасибо, - дружно ответили мы с женой, чувствуя себя дошколятами на елке.
Дед Мороз огляделся, увидел неубранную елку, полное отсутствие стола под белой скатертью и спросил.
- Что ж вы Новый Год не встречаете? Елку не нарядили? Не успеете, жаль...
- С ним встретишь, - буркнула жена и отвернулась.
Дед Мороз снял с плеча мешок, подвинул к себе стул и сел посредине столовой, картинно отогнув полы атласной шубы.
- Случилось что? Рассказывай, милая.
- Да что тут рассказывать? - встрепенулась жена, поняв, что нашла благодарного слушателя. - Разве это жизнь? Он целыми днями пропадает на работе, а денег приносит - перед соседками стыдно. Я верчусь, как могу, отдыха не вижу. Ездим на "Жигулях", в Крыму были один раз два года назад, когда у него дипломная практика была. И все.
- Работаешь? - участливо спросил Дед Мороз?
- Учусь.
- Это дело хорошее, - кивнул он и повернулся ко мне. - Ну, что скажешь, соколик?
Мне, почему-то, сразу захотелось выложить этому старику с добрыми глазами и про стратегию, и про надежды, но я сдержался и лишь пробормотал:
- Она хорошая. Просто ее Наталья накручивает.
- Какая-такая Наталья? - Дед Мороз поднял мохнатые брови.
- Подруга ее. Живет с азербайджанцем, владельцем нескольких лавок на рынке, денег он ей отсыпает щедро, вот она и учит жену уму-разуму.
- Понятно, - нахмурился Дед Мороз. - Значит, говоришь, уму-разуму учит? Что ж... И ты поучи. На то ты и муж.
- Да учил уже, - махнул я рукой, - не получается ничего. Против этой Натальи как против лома нет приема.
Он нагнулся к своему мешку, долго копался и, вытащил наружу пучок каких-то прутьев.
- Вот! - сказал он гордо, потрясая пучком. - Березовые. Только что срезаны.
- Что это?
- Как что? - удивился он вопросу. - Вы что, розог в жизни не видели?
- Нет, - ответили мы одновременно.
- Эх, что с вас взять? Городские... - и, обратясь к моей жене, сказал ей ласково: - Значит так, милая. Скидывай аккуратненько штанишки, задери юбчонку и ложись.
- Куда? - она не поверила своим ушам. Я же вообще был в полном ступоре.
- Да хотя бы сюда, - Дед Мороз стукнул ладонью по обитому подлокотнику кресла, отчего в воздух взвилась густая пыль, заставив его поморщиться и чихнуть.
- Но позвольте... - начал было я.
- Эх ты, чудак человек, - покачал он головой, - Я же помочь тебе хочу. Разве Дедушка Мороз плохому учит? Давай, давай, милая, не рассиживайся. Знаешь, сколько мне еще визитов сделать надо?
Слово "визит" показалось мне смешным в устах такого патриархального старца, что я отвернулся, чтобы не засмеяться. А когда взглянул на жену, то понял, что с ней происходит нечто странное. Она шла к креслу как сомнамбула, а Дед Мороз смотрел на нее добро и участливо. Так удав смотрит на кролика. Ведь кролик доставит удаву счастье. Вот удав и радуется.
Нужно было что-то делать, как-то вмешаться...
- Позвольте... - начал было я. Но не успел.
Жена уже выпуталась из трусиков, перешагнула через них, и легла на перекладину кресла, оттопырив свой аккуратный задик.
Дед Мороз, кряхтя, поднялся со стула, похлопал розгами по ладони и, как-то по-хозяйски задрал на ней юбку. Я молчал, не в силах пошевелиться.
- Думаю, что тридцать розог вразумят тебя, милая. Это совсем немного, и очень полезно для души, - Мороз уговаривал ее, хотя она и не думала отказываться.

Розги просвистели в воздухе, словно арбалетные стрелы. На белой попке моей жены появились первые розовые полоски, и она громко ойкнула.
Видимо боль вывела ее из гипнотического транса, и она закричала:
- Что вы делаете? Мне же больно!
- Конечно, больно, - согласился Дед Мороз, охаживая ее ягодицы. Порол он размеренно и неторопливо. А что ты думала, за твои художества тебя медом поить будут?
Розги ложились ровно, жена уже орала истошно на одной ноте, но, как ни странно, с места не двигалась. А старый, но крепкий дед продолжал свою нотацию.
- Ты что себе позволяешь? Как с мужем обращаешься? Он тебе что, собака подзаборная? Собаке и то кость бросят, а к мужу тем более надо с добром и лаской. Не перечить, не злословить, а выполнять, что от тебя требует честь хозяйки дома.
Попка уже сменила цвет на красный, некоторые полоски припухли. Моя бедная супруга выла в голос и стучала кулачками по обивке.
Дед Мороз внезапно прекратил порку.
- Передохни чуток. Десяточку уже получила. Скоро продолжим. Упрел я с тобой.

Мой язык, наконец-то отлип от неба.
- Прекратите, пожалуйста, - как можно тверже сказал я Деду Морозу. - Мы вас не для этого приглашали.
Но жена вдруг посмотрела на меня с такой ненавистью, что я тут же прекратил свои претензии. Дед Мороз лишь хмыкнул и достал из необъятного мешка новую порцию розог.
- А теперь, милая, получи за подружек-разлучниц, за болтовню суесловную, за наговоры на кровинушку свою, мужа и хозяина, который для тебя и добытчик, и защитник.
Розги так и сыпались градом на багровую попку, но жена уже не орала дурным голосом, а всхлипывала и стонала так, что сердце мое разрывалось на части.
С возгласом: "А это тебе за глупость твою несусветную!" Дед Мороз закончил вторую порцию.

Бедная моя женушка не могла даже пошевелиться. Она так и висела на подлокотнике, приходя в себя. Наконец, она прошептала еле слышно:
- Больно... Хватит.
- Нет, не хватит, - твердо заявил Дед Мороз. - Сказал тридцатку получи, значит, все, до единой тростиночки примешь. А то удумала отвертеться!
Я уже не вмешивался. Все происходящее казалось мне кошмаром, из которого нет выхода. И понимаешь, что спишь, и сил нет проснуться.
Вновь засвистели розги.
- Прощенья проси у мужа, под розгами, за праздник испорченный, за елку ненаряженную, за то, что правила не блюдешь, нашими дедами завещанные.
- Прости, прости меня, дуру! - закричала моя любимая. Я бросился к ней и стал целовать ей руки.
- Ну что ты, что ты! Ты для меня самая лучшая, самая хорошая жена на свете!
- Я же бросить тебя хотела! - кричала она, мучаясь от невыносимой боли. - Наталья мне уже подыскивать стала. Никого не хочу! Ты, ты мой любимый! Прости!
- Наталью - в батоги! - заключил Дед Мороз, и двумя размашистыми аккордами закончил экзекуцию.
Жена лежала не двигаясь
- Встань и иди в угол. Постой так с полчасика, пока у нас с супругом твоим мужской разговор будет. И, повернувшись ко мне, укорил: - Совсем ты слаб духом. Нельзя так. Стань мужчиной и хозяином и помни - ты за нее ответственный!
Я внимал, но краем глаза косился на угол, в котором, уткнувшись носом, стояла жена. Попка моей выпоротой супруги переливалась всеми оттенками от красного до фиолетового, а я не мог не признать, что зрелище получилось достойное кисти мастера психоделического направления.
- Ну, мне пора, - возвестил Дед Мороз. - Да! Чуть не забыл. Вот вам подарки. Откроете, когда часы пробьют.
Он вскинул мешок на плечо, открыл дверь и пропал во тьме подъезда.
Подойдя к жене, стоявшей в углу, я опустился на колени и легонько, губами коснулся ее пышущей жаром попки.

Дверь отворилась, и в квартиру ввалился еще один Дед Мороз. Росточку небольшого, в потертой шубе и сдвинутой набок бороде. Его красный нос явно был не морозного, а алкогольного происхождения.
- Фью! - удивленно свистнул он. - Куда это я попал?
Покопавшись в кармане, он достал замусоленную бумажку:
- Ваш адрес? Дед Мороза заказывали? С Новым Годом! С Новым Счастьем! - дежурно отбарабанил он, оглядываясь в поисках стола.
- Дед Мороз уже был, - ответил я ему, ничего не понимая.
И тут стали бить куранты.
- Бокалы! - закричал я.
Жена опрометью бросилась к серванту, достала три бокала, пробка стрельнула и мы чокнулись.
- А что в подарках? - вдруг спросила она.
Ей достался огромный розовый пакет, а мне - темно-синий, поменьше.
Жена вытащила оттуда красную атласную подушку в виде сердца. Причем сердце удивительно походило на качественно выпоротую попу.
А в моем пакете лежал ремень. Из мягкой натуральной кожи...]]> 2007-12-28 09:16:31 http://www.doodoo.ru/news-5028.html С наступающим Вас :)).

































































]]> 2007-12-28 09:10:28 http://www.doodoo.ru/news-5027.html - Каким будет наступающий новый год?
- Целым, положительным, четным.

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
- Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать...
- А зачем?
- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

*****
А вот сюда я выложил большую подборку новогодних анекдотов:
Новогодние анекдоты и Новогодние тосты

*****
Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачёву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

На улице ты можешь терпеть сколько угодно, но стоит зайти в подъезд, и счет идет на секунды...

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!

Специально для геймеров православная церковь выпустила крест, на обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"

Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым годом!

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.

Мой дядюшка хороший человек и цены бы ему не было, если бы умел грамотно составлять завещание, а то все реанимируем его и реанимируем...

- Ты что-то не в духе сегодня! Встал не с той ноги?
- Да нет, скорее с той... только не встал!

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
1-й: О, кто-то придет!
2-й: А нож тупой?
1-й: Тупой.
2-й: Значит, опять студент на пересдачу...

Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше - еще и удлиненного.

Блондика пошла в ванную мыться! Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!

- Шочешь стать щастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла не против, то женись...

Говорят, что Catsan - лучший кошачий наполнитель. Не знаю! Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли.

Люди - это ангелы, но только с одним крылом. И поэтому мы можем летать, только обнявшись друг с другом.

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правельно-куда ж без билета на карусель прёшься!

А прикинь.... вдруг кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.рУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды.

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, - подумал Штирлиц, - зачем мне тогда приходить?

Женщина должна быть трехфазная. Дома - как хозяйка. В гостях - как королева. В постели - как б... Но бывает сдвиг по фазе... Дома - как королева. В гостях - как б... В постели - как хозяйка - хочу дам, хочу не дам.

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

Собрались к знакомому в гости, на улице -3 С.
Стоим на остановке:
- Чего шапку не одела ?
- Ну, я ж в новых сережках !

- Мой начальник всегда под мухой.
- Что, постоянно пьяный?
- Нет, просто дерьмо.

- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше!
- Hу как? Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай.. это бл.., Форт Баярд какой-то!

Тихо в лесу
Тока не спит Медвед
Скоро России он скажет превед
Вот и не спит Медвед.

Великий и могучий
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся"
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...]]> 2007-12-28 09:06:09 http://www.doodoo.ru/news-5026.html

Клубная жизнь Это безбашенное веселье и оттяг Фото с открытия клуба Метрополь

Французский Пин-ап Родоначальники - американцы Но французы тоже кое-что умеют

Татуировки Мировой рекорд скорости 400 татуировок за час

Классные бикини Что здесь комментировать? :)) 30 фоток, любуемся девочками

]]> 2007-12-28 08:58:55 http://www.doodoo.ru/news-5025.html
Нормальная праздничная хандра

"Я стараюсь радоваться, как все обычные люди, но сердце не на месте. Я режу салаты на автопилоте. И на самом деле мне ничего не хочется. Если честно, я жду, когда же кончатся эти несчастные праздники. И кто их придумал на мою бедную голову?" Похожие чувства переживают очень многие. Подобная праздничная хандра - форма преходящей депрессии. Она не опасна, но способна ненадолго отравить существование.

Это проходит через 2-3 дня после окончания праздников и в целом не длится свыше двух недель. (Если печаль затягивается, возможно, это иная проблема, о которой стоит посоветоваться со специалистом.)
Признаки праздничной хандры:
грусть, опустошенность, жалость к себе; раздражение; чувство вины (перед гостями и домашними); одиночество, озабоченность тем, что "я не такая";

а также общие признаки стресса:
тревожность, неспособность сосредоточиться, головные боли, бессонница или сонливость, исчезновение аппетита или переедание, потеря интереса к простым житейским радостям (еде, сексу), работе, членам семьи и друзьям, хобби.

Что с этим делать?

Если праздничная хандра вас посещала не раз и не два, то можно ожидать ее возвращения снова - и заранее подстелить соломки. Причин у нее немало: и биология, и особый праздничный стресс, и недоосознанные эмоции. И если вы этим страдаете, важно что-нибудь предпринять, чтобы не мучаться понапрасну.

- Проанализируйте, когда вы ощущали праздничную хандру последний раз? Это случается регулярно? И от чего зависит? Или спросите себя: чего вы боитесь, что вы ненавидите больше всего в предстоящем празднике? Это гости, визит свекрови, ничегонеделанье, уборка после гостей?

- Выразите свои чувства (выговорите их, когда никто вас не слышит, выскажите чуткой подруге; напишите в виде письма, которое вы не будете отправлять и т.д.). Если вы при этом как следует рассердитесь - отлично! Только сердиться лучше на себя: это мобилизует нужные силы.

- Действуйте! Не будьте пассивной жертвой, у вас есть повод что-то поменять в следующий раз. Решите, что вы сделаете иначе, не как обычно при наступлении ближайших праздничных дней.

Биология праздника

• Во-первых, праздник - это время нетипичной (мягко говоря) диеты: мы едим много сладкой и тяжелой пищи, запивая ее алкоголем. К тому же от неполезной еды неудобно отказываться при гостях.

• Во-вторых, это изменение привычного расписания. Притом часто праздничный образ жизни совершенно не предполагает подвижности. Которая на фоне стресса особенно необходима.

• Иногда к праздничной новогодней депрессии добавляется третий фактор. Некоторым просто не хватает солнечного света. Женщины от этого страдают в четыре раза чаще мужчин. Солнечный свет способствует выработке таких биологически активных веществ, как серотонин ("биохимия радости") и мелатонин (участвующий в жизненных ритмах). При их недостатке люди впадают в подобие зимней спячки. И тогда на праздничную хандру накладывается сезонное аффективное расстройство, как это называют врачи.

Что делать?

- Придется смотреть в свою тарелку. Один раз выйти за рамки диеты здоровому человеку ничем не грозит, но несколько дней подряд такой жизни могут вышибить из колеи хоть слона. Так что ешьте и пейте осторожно - маленькими кусочками, небольшими глотками. Правда, можно налегать на белковую пищу (рыбу, мясо), которая придает нам бодрости. Овощи и фрукты тоже не повредят.

- Заранее включите в свои планы активный отдых, особенно на следующий после праздничного переедания день: прогулку, лыжи, спортивный зал. Даже если вам трудно будет себя выдернуть из дома.

- Если вы замечаете у себя признаки сезонного аффективного расстройства (из года в год ухудшение настроения осенью и зимой), то ваше лекарство - свет. Прогулки днем, особенно в хорошую погоду, очень яркое электричество в темное время суток. Если возможно - зимний отпуск с поездкой в солнечные края. Наконец, помогает светотерапия, по поводу которой стоит посоветоваться с врачом.

10 установок, которые "помогают" чувствовать себя несчастной во время праздника:

• праздник для меня - это тяжелая работа, моя тюрьма обязанностей;
• можно есть и пить сколько угодно, безо всяких границ;
• в такой день я просто обязана веселиться;
• неважно, что я сама переживаю, лишь бы другим было весело;
• этот праздник должен получиться точно таким же, как в моем детстве (когда елки были пушистей);
• я как хозяйка отвечаю за все, что происходит на празднике, и даже за настроение гостей;
• праздник - это демонстрация окружающим нашего полного домашнего совершенства, вроде выставки семейных достижений;
• праздник не надо планировать, он как-нибудь произойдет сам собой;
• настоящая женщина не вправе поступать, как ей хочется, это непростительный эгоизм;
• праздник - это не время экономить, лучше занять денег, только бы не ударить в грязь лицом.

С новым стрессом!

Думая о том, чтобы мясо не подгорело, вы встречаете почетного гостя и одновременно разговариваете по телефону, отрываясь от трубки, чтобы предложить детям перейти от игры в войну под праздничным столом к интеллектуальным занятиям. И это стресс, самый настоящий! Надо себе признаться: праздник - это не только радость, но и тяжкий труд. Кстати, с этим утверждением согласен 41% респондентов, участвововших в специальном исследовании, посвященном праздникам и способам их проведения. Любое торжественное мероприятие требует недюжинных физических сил, таланта менеджера, психолога, драматической актрисы, клоуна и финансиста - да, это напряжение и для кошелька тоже. Не все люди приспособлены к таким испытаниям.

Снижаем лишний стресс!

- Можно, заранее просчитав расходы, решительно упростить финансовую часть, если обычно на праздник уходит целая ваша зарплата. Через месяц никто и не вспомнит, что он ел у вас: копченого угря с омлетом из перепелиных яиц или пельмени со сметаной. Но если вы вложите в подготовку немного творчества: переставите мебель, придумаете интересную для всех игру, просто будете внимательны к гостям - это запомнится надолго. В самом деле, гвоздь праздника - это общение. Все остальное просто гарнир.

- Если вы оказались в роли хозяйки - не стесняйтесь просить о помощи. Раздайте все дела, какие можно, домашним или пригласите подруг в группу поддержки. Нередко другие сделают в чужом доме с удовольствием то, что для вас является головной болью. А на счастливую хозяйку смотреть гораздо приятнее, чем на замотанную и переутомленную.

- Помните, что вы тоже имеете право на праздник. Как бы вы хотели его провести, если бы никому ничего не были должны? Попробуйте так и сделать. Ну хотя бы отчасти, поискав необходимый компромисс. Вплоть до поездки на тихую зимнюю дачу или в незнакомый город без гостей и подарков.

Разбитые детские чувства

Наконец, самая глубокие причина праздничной хандры - наши тайные чувства. Детское ожидание чуда сидит в нас очень глубоко. Это ожидание Волшебника, любви и невиданных подарков. Праздник оживляет прошлые воспоминания - и не всегда дарит волшебство. Мы снова вспоминаем, что делали три, пять, десять лет назад. Кого-то, кто с нами был тогда, обязательно не хватает. И особенно тяжело, когда сама этого не понимаешь: и праздник начинает казаться "неправильным". И еще одна деталь: многие люди чувствуют, что просто обязаны от души повеселиться в праздничные дни. И когда это не получается, им становится в два раза грустнее...

Что делать?

- Прежде всего, дайте себе право грустить, когда вам грустится. Праздник не исключение. Как ни странно, такая установка помогает и веселиться тоже.

- Если есть повод для грусти, переживите его, не стараясь убежать от негативных эмоций. Но лучше сделать это заранее: вспомните потери, поплачьте в подушку, переживите во всей полноте обиды и разлуки. После чего грустить вам станет труднее.

- Не носите в себе ваши чувства, поговорите о них с близкими. Тогда вы начинаете лучше понимать свои эмоции, а их острота уменьшается.

И все-таки праздник - это хорошо

И все-таки праздник нам нужен. Это обновление. Это возможность расслабиться, выйти из привычной колеи, посмотреть на рутину со стороны, повеселиться, повалять дурака. Это шанс показать свое другое Я, проявить незадействованные ресурсы. Чтобы ощутить жизнь в полноте, достаточно открыться неожиданному, оставив в покое прошлое. И почувствовать себя не домохозяйкой, а хозяйкой своей жизни. Не пленницей условностей и обязанностей, а той, кто выбирает свой праздник. Это главное лекарство от праздничной тоски.

(Михаил Завалов)]]> 2007-12-28 08:37:06 http://www.doodoo.ru/news-5024.html
















]]> 2007-12-28 08:31:36 http://www.doodoo.ru/news-5023.html Конечно, бесшумно - звук-то у телевизора выключен.
Контраст мелко моросящего за окном дождика и величественно белой метели по каналу ВВС был настолько разительным, нарочитым, как будто участвовал в создании параллельных миров. Одного мира - с обычным интерьером детской комнаты, с рано спустившимися сумерками, с маленьким мальчиком, забравшимся с ногами на большое кресло. И другого мира, который проступает сквозь первый, и неуловимо меняет его, добавляя несуществующие блики, тени, предметы, даже людей...
Людей?!! Мальчик отвлекся от телевизора и с испугом уставился на усатого незнакомца.
- Тсссс! - приложил палец к губам тот. - Сказку разрушишь...
- Вы кто? - мальчик все-таки спросил шепотом, хотя только что собирался кричать и звать суетящуюся на кухне бабушку.
- Дед Мороз. Не похож разве?
- Нет.
- А так?

Мальчик моргнул, потом специально зажмурился и приоткрыл один глаз. Нет, наваждение не исчезло. На месте только что молодого мужчины в джемпере и джинсах стоял старик в красном полушубке.
- А борода?
- Ах ты, Господи, еще ж борода, - с лукавой улыбкой взмахнул рукой старик, и за секунду отрастил бороду. - Теперь похож?
- Ага...
- Ну тогда держи, - Дед Мороз протянул мальчику огромную конфету, вынутую из невесть откуда взявшегося красного мешка.
- Пасиба, - только развернув конфету, спохватился малыш.
- Не за что. Что ж, я представился, теперь твоя очередь. Тебя Сережа зовут, это я знаю. Чего один сидишь, Сережа?
- Мама и папа на работе, а бабушка ужин готовит, - осведомленности Деда Мороза мальчик уже не удивился.
- Ясно. А чего просто сидишь, не играешь?
- Жду.
- Кого, родителей?
- Неа, - Сережа покачал головой. - Ночь.
- Зачем?
Мальчик посопел, но признался:
- Чтобы не бояться.
- Кого?
- Когда в комнате темно, туда страшно заходить. А если я буду уже в комнате, когда придет темнота - то будет нестрашно.
- И как? Получается не бояться?
- Не очень...
- Ясно. Вот что, Сережа... Я ж специально в неурочное время зашел - за пять дней до Нового года, да еще и днем. Бывают у детей желания, которые ну никак не могут ждать. Ты, например, написал такое желание позавчера, помнишь?
Мальчик подумал.
- Про корабль?
- Ээээ... Ну корабль тоже хорошая штука, - Дед Мороз мимолетно нахмурился, но все же полез в мешок и достал... яхту - точно такую, как хотелось, с мачтами, парусами, с острым носом, с непонятным, но наверняка гордым названием по правому борту.
- Ой...
- Что "ой"? - улыбался Дед Мороз. - Держи свой корабль. Только самое заветное желание у тебя другое было.
- Но оно... или ты... ты правда можешь это сделать? Сделать так, чтобы темнота не приходила?!!
- Не приходила? Нет, не могу. Но могу сделать так, чтобы ты ее больше не боялся.
- А... как?
- Просто. Я тебя кое с кем познакомлю. Этот кое-кто живет в тени. Всегда. И он будет составлять тебе компанию, и защищать тебя от темноты. Хочешь?
- Хочу, - после недолгих раздумий согласился мальчик.
- Ну тогда смотри, - загадочно улыбнулся Дед Мороз.

Какое-то время ничего не происходило. Малыш смотрел то на мешок, то на Деда Мороза, и не сразу заметил, как от шторы, где заоконная пасмурность превращалась в настоящий вечерний сумрак, отделилась большая тень. Тень медленно приблизилась, попала в круг света от экрана телевизора. Мальчик завороженно смотрел на черную морду, торчащие клыки, блестящие глаза, и только когда чудище протянуло огромную мохнатую лапу - тихонько взвизгнул и выскочил из комнаты...

- Ну что? - чудище с протянутой рукой было жалким зрелищем, и само это понимало. - Я тебе говорил, что не получится.
- Говорил, - разочарованный Дед Мороз старался не смотреть на партнера. - Но Ленка уж очень просила... Да она ж при тебе рассказывала, как он плачет, когда темно...
- При мне. Но можно было, как у всех - спать со светом, еще что-то придумать. Нет же, блин, мы ж фокусники, мы ж ребенку чудо покажем!
- Ладно, потом будешь язвить. Давай уходить в темпе, чтоб бабушка нас так же тихонько выпустила...
- Давай. И молись, чтобы Серега не до истерики испугался. А то Ленка нам устроит "чудо"...

Уйти они не успели. Мальчик вернулся, но не с бабушкой. С красками. С белой и синей гуашью, с коробкой акварели. И даже с фломастерами. "Чудище" замерло, когда ребенок осторожно подошел ближе. Встретились взглядами - серые глаза, подведенные до черноты цирковым гримом, и карие, широко распахнутые, полные сдерживаемых слез.
- Меня Сережа зовут, - голос дрожал, и рука протянутая дрожала, но протянул ведь! - Можно я вас разрисую?..

Ну конечно, можно. И разрисовались все трое, и баловались, и наигрались с яхтой, и придумали свою собственную систему, как Чудище, не появляясь, будет защищать Сережу от темноты. И потом, когда тот уже спал, счастливый и ничего не боящийся, фокусники вместе с родителями пили чай и разговаривали. И взрослые уже люди только теперь понимали, как важно - самому сделать шаг навстречу. Заглянуть в глаза страху. Подружиться с темнотой.

http://mirkina.livejournal.com]]> 2007-12-28 08:26:18 http://www.doodoo.ru/news-5022.html

Каким бывает Санта Размер 2.290 kB. Да, таким мы его еще не видели. Что-то новенькое...

Елка из бутылок Размер 2.930 kB. Одна из самых необычных елок. Только бутылки и подсветка.

Новогодний офис Размер 2.910 kB. Новогодние приколы в офисе. Мужик похоже пришел на встречу. И там его уже ждали...

Ответ Санта Клауса Размер 1.270 kB. Не нападай на Санта Клауса. Он ведь может и ответить.

Феноменальное рождество Размер 2.550 kB. Приятная музыка, высокий полет. И очень неожиданная концовка...

]]> 2007-12-28 08:22:43 http://www.doodoo.ru/news-5021.html • Чтобы искры бенгальских огней не стали причиной пожара, пропитай огнеупорным раствором салат оливье.
• Чтобы оставаться трезвым в новогоднюю ночь как можно дольше, надо быть полным идиотом.
• Дети поверят в Деда Мороза, если утром он освободит их из грязного темного чулана, где ты их запер на ночь.

• Секс в новогоднюю ночь укрепляет семейные отношения - постарайся выбить это глупое заблуждение из головы супруги.
• Чтобы гостям запомнился твой праздник, каждые полчаса напоминай им: где они и как тебя зовут.
• Помни - ничто гостям так не портит праздник, как несвежая соль.
• И напоследок - самый банальный и очевидный совет, о котором все-равно почему-то всегда забывают:
Драку и поножовщину среди гостей легко предотвратить, если заранее убрать с пола ковер. Драчуны поскользнутся в луже крови и потеряют сознание. Для уверенности можно вбить в паркет длинные гвозди.

http://bocharoff.livejournal.com/198972.html]]> 2007-12-28 08:20:11