Новый год и не только..

У программиста спросили:
- Каким будет наступающий новый год?
- Целым, положительным, четным.

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
- Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать...
- А зачем?
- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

*****
А вот сюда я выложил большую подборку новогодних анекдотов:
Новогодние анекдоты и Новогодние тосты

*****
Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачёву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

На улице ты можешь терпеть сколько угодно, но стоит зайти в подъезд, и счет идет на секунды...

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!

Специально для геймеров православная церковь выпустила крест, на обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"

Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым годом!

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.

Мой дядюшка хороший человек и цены бы ему не было, если бы умел грамотно составлять завещание, а то все реанимируем его и реанимируем...

- Ты что-то не в духе сегодня! Встал не с той ноги?
- Да нет, скорее с той... только не встал!

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
1-й: О, кто-то придет!
2-й: А нож тупой?
1-й: Тупой.
2-й: Значит, опять студент на пересдачу...

Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше - еще и удлиненного.

Блондика пошла в ванную мыться! Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!

- Шочешь стать щастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла не против, то женись...

Говорят, что Catsan - лучший кошачий наполнитель. Не знаю! Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли.

Люди - это ангелы, но только с одним крылом. И поэтому мы можем летать, только обнявшись друг с другом.

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правельно-куда ж без билета на карусель прёшься!

А прикинь.... вдруг кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.рУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды.

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, - подумал Штирлиц, - зачем мне тогда приходить?

Женщина должна быть трехфазная. Дома - как хозяйка. В гостях - как королева. В постели - как б... Но бывает сдвиг по фазе... Дома - как королева. В гостях - как б... В постели - как хозяйка - хочу дам, хочу не дам.

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

Собрались к знакомому в гости, на улице -3 С.
Стоим на остановке:
- Чего шапку не одела ?
- Ну, я ж в новых сережках !

- Мой начальник всегда под мухой.
- Что, постоянно пьяный?
- Нет, просто дерьмо.

- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше!
- Hу как? Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай.. это бл.., Форт Баярд какой-то!

Тихо в лесу
Тока не спит Медвед
Скоро России он скажет превед
Вот и не спит Медвед.

Великий и могучий
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся"
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...