Ишь, какой прыткий

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

- Мне только что сделали предложение руки и сердца
- Поздравляю! Соглашайся!
- Нее, не буду я за него выходить, он хороший!

- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Переписка с благоверной.
- я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
- нах мне костюм?
- ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
- мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
- Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены...

Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости.
- Накормлю таким обедом - пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. Вот только не уверена, будут ли это пальчики!

Вопрос армянскому радио:
- Человек, измученный Тарзаном - это кто?
- Наташа Королева!

- Сделайте мне, пожалуйста, кофе с пенкой.
- С пенкой? Да раз плюнуть.

- В общаге воду отрубили, затрахался на одной воде жить.
- Не пойму смысла фразы. Ты все правильно написал?
- Все правильно. я в одной и той же воде уже четыре раза пельмени сварил

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

- И всетаки вы казлы...
- Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
- Сосите! Я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу.

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
- А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
- Хм. да уж, представил.
Шкаф, еще добродушнее: "Представил?", - доставая бейсбольную биту:
- Ну, что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал. В общем, я представил, что это Я на "мерсе".

- В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.

- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.

Сидят несколько парней, курят. Вдруг один говорит: «Вот бывают же люди - они берут в руки веревки и лезут в горы, ломают себе шеи, падают и погибают под лавинами; садятся в лодки и спускаются с горных речек, после чего аквалангистам приходится соскребать их со дна. И все они делают это для того, чтобы сказать потом: «Я переломил себя».
- Вот сумасшедшие, - решила группа молодых ребят, докурили, бросили сигареты, взвалили трансы на спину и полезли в пещеру.
Из спелеологического фольклора