Траву будешь брать?


Дата: 06/12/2007
Тема: Анекдоты



Дизайнер:
- Ты траву будешь брать?
Заказчик:
- Да, впринципе можно
Дизайнер:
- Ой простите мария, это я не вам
Заказчик:
- Жаль

Останавливает гаишник мужика:
- Почему не пристегнуты?
- Что, бля, ремня захотел?

- Девушка у вас случайно ноги не болят? Нет? Странно - а вы у меня весь день из головы не выходили!

Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожарь!
- На чем?
- На масле...
- Нема масла. - Дак на сале...
- Нема сала.
- Да так пожарь...
- Да газу нема...
Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит:
- Хай живэ самостийна Украина!

Водка не бензин - за городом расход выше!

Флэшмоб придумали еще в СССР, только он назывался субботник.

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?

- Наташка, у тебя роман с Петей?
- Не, счас тока Петя... Рома вчера был!

- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я ее четвертый муж.
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.

- Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай, то.. Хоть бы разок сказал "На!"..
- Да иди ты НА!!

Доктор ставит грузину клизму и говорит:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на ты пэрэйдем, да!

- Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
- Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк:
- Сексуальный?
- Бисексуальный!

Молодая мама и доча, час ночи:
- Мам, я писи хочу!
Мама спросоня:
- И я хочу, только где ж её взять в час ночи-то...

Мама готовится к приему гостя. Маленькая девочка спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

- Мама, папа, познакомтесь. Это.... Это будет с нами жить.

Вчера встретил старого знакомого, ну как обычно как жизнь как дела и все такое. Зашла речь об институте. Спрашиваю:
- Как учеба? Небось учишься примерно?
Он:
- Я бы сказал приблизительно.

В 8-м классе учатся три девочки: брюнетка, блондинка и рыженькая.
Вопрос: у кого грудь больше?
Ответ: у блондинки, ей 18 лет.

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

Рецепт студенческого блюда "Сосиска в гарнире":
Купите 3 сосиски, отварите, выложите на тарелку, а две сосиски меленько-меленько нарежьте. Приятного аппетита!

Наташа Ростова матери:
- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни.
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...


Это статья опубликована на сайте: http://www.doodoo.ru/
Ссылка на статью: http://www.doodoo.ru/news-4819.html
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru