Ты на кого шрифт повышаешь..!?


Дата: 23/08/2007
Тема: Анекдоты



По телефону:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла...

- Доктор, у меня что-то болит...
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток...

Встречаются два приятеля у касс трансагентства.
Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый самолетом, а второй - поездом.
- Почему так? Долго, тяжело, неудобно.
- Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того,
что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001 когда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту?
Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001.
С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу...

Робинзон и Пятница на острове. Робинзон забивает косяк:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, Робинзон, говорят, что курение вредно для здоровья.
- Кто говорит?!!

Дело было в начале 90-х. Один знакомый (назовем его Сашей) во время учебы в Питере познакомился с америконской девушкой Ребекой,завязалась любовь-морковь, и Саша повез ее в родной Псков показать родителям. Молодые люди весело проводили время,не обходя вниманием дешевый местный портвешок, и вот однажды подпившая Ребека спросила у Саши :
- Саша,а почему у вас на рынке столько вьетнамцев?
На что Саша (тоже подгулявший) с задумчивым видом ответил:
- А это потому, что ваши солдаты плохо стреляли...

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, раз тронула - дак играй

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?

Текст: «...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й».
Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся».
Автор: «Понял! Ща исправлю».
Текст: «...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й».
Редактор: «$%&!»

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

- Попросил свою девушку шарфик мне связать "Спартак - чемпион".
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Однажды Лао-Цзы шёл под дождём без зонтика и дождевика и встретил своего ученика, идущего под большим зонтом.
- Учитель, почему вы идёте под дождём без зонта? - спросил ученик.
- Когда идёт дождь, - ответил Лао-Цзы, - дао состоит в том, чтобы промокнуть.
Ученик просветлился, выбросил зонт и ушёл, улыбаясь под дождём.
- Ну и дурак, - произнёс Лао-Цзы, подбирая зонтик.

Приятель с друзьями сидят в парилке и вдруг заглядывают 2 узкоглазых - вьетнамцы.
Он: "Ну как русский парок?"
Они: "У нас тоже летом такая погода".

- Папа,а в аду есть праздник?
- Конечно, есть - раз в год там отключают горячую воду.

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...


Это статья опубликована на сайте: http://www.doodoo.ru/
Ссылка на статью: http://www.doodoo.ru/news-4027.html
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru