Короткие истории

В Израиле есть молочные магазины, которые имеют название "Кафрия". Так вот, вошел я как-то в один из них, и в одном из холодилников увидел много сортов брынзы. Так как я родом из Молдавии, спросил продавщицу:
- У вас есть молдавская брынза?
На что она долго не думая ответила:
- Нет - только овечья...

История произошла в платном общественном туалете. Заходит компания "деловых" молодых людей и один возмущенно говорит:
- Что это за фигня - поссать стоит десять рублей?!
После паузы другой отвечает:
- Обоссаться - еще дороже.

Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действительно в прямом эфире... Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа:
- Вот очаг, но он картина. К нам выходит....
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют....
Тишина. Надо сказать "три матрешки", но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?...
Тонюсенький девчачий голос:
- Мандавошки?...
Занавес.

В одном северном городке в советское еще время построили пятиэтажный жилой дом для работников оленеводческого совхоза. Дом этот в народе окрестили «Большой чум», ибо дети тундры жили в благоустроенных квартирах по своим тундровым законам (к настоящему дню дом уже раз сто горел из-за разводимых на паркете костров).
На пятом этаже получил однокомнатную квартиру оленевод Иванушка Зыбин (эвен).
Как-то летом пил он водку в своей квартире с телемастером (русским). Что-то у них там не срослось... Телемастер стукнул кулаком по столу, а Иванушка перепугался по-пьяни и... выпрыгнул в распахнутое по случаю жары окно. С пятого этажа. На асфальт.
Телемастер мигом протрезвел и вызвал «скорую».
«Скорая» приехала, никаких внешних повреждений у оленевода не нашла, даже вывихов (!), но, на всякий случай отвезла его в стационар (вдруг, дескать, внутренние повреждения все-таки, есть).
Приходит утром в редакцию врач-терапевт районной больницы и со смехом рассказывает следующую хохму.
Иванушку поместили в терапевтическое отделение. До утра он никаких признаков беспокойства не проявлял. Но утром на обходе зашли врач с медсестрой. У медсестры был в руках большой шприц.
Почему-то решив, что шприц - для него, Иванушка испугался...
Палата, где он находился, была на четвертом этаже.
Окно - из-за жары! - распахнуто.
Вы, наверное, догадались, что произошло дальше.
С четвертого этажа - на асфальт! Повреждений нет! Даже вывихов!
«Разменяв» за два дня девять этажей, летающий оленевод счел за благо уехать в тундру. В стойбище, где чумы обыкновенные, одноэтажные...

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.

Жуткая история произошла со мной...
Преамбула. Поскольку сейчас идёт сессия, то сплю довольно редко.
Амбула. Посылает мамка в магазин (я как раз до этого пытался вздремнуть... довольно безуспешно) со списком... Ну я всё по списку взял, стою в очереди в кассу... Подошла моя очередь (всё это время я тупо втыкал куда то в пространство), кассир называет сумму, и я по привычке показываю ей проездной...
Надо было видеть её глаза... Но она видимо тоже с чувством юмора была, гворит:
- Это не коммерческий! Оплачиваем за проезд.
Все кто это видел ржали истерическим гоготом...

Стоим с приятелями в «Теремок» (сеть кафе-блинных). Заказываем блины и молоко «на попить». Молоко приносят с кухни из-за перегородки.
Я приятелю:
- Вот смотри какое свежее, только что надоили...
Приятель спрашивает продавщицу:
- Скажите, а корову вы где там держите?
Продавщица:
- Не слушайте вы его, у нас там только женщины...
У нас потихоньку расширяются глаза и она понимая, что сказала что-то не то продолжает:
- Там доить не кого... То есть не кому...
Занавес.