Огромный личный вклад

- Что Вас поражает в нашей науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

- Слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и корпоративную грамоту?
- Так он же пид.., жополиз и приспособленец!!!
- Да-да, в приказе так и написано - за огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании...

- А давайте поиграем в игру - кто дальше плюнет? А, Ванечка?
- Неее, уже играаали...
- Ну тогда, давайте все надуем щеки, скосим глаза к переносице, и при движении направо нос будем поворачивать влево, а если налево - то нос направо? Ну как, Машенька?
- Неее, не интерееесно... мы уже играли в кто скорчит самую страшную рожу, эт почти тоже самое...
- О, а давайте не ходить, а подпрыгивать на полу на попе?
Все хором: Ой как интересно! Да!
- К тому же скоро в нашей транснациональной корпорации обед, там и оторвемся по-настоящему, коллеги!

- Вы знаете, у меня жена потерялась.
- Какая?
- Ну такая... с перламутровыми пуговицами...

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...

Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
- С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж... ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался... а тут - «Доброе утро»!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего... заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь...
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Черт его знает что это с тобой случилось ежик... но на всякий случай... Пошел ты нахрен!

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!!!

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

Дед Мазай говорит по мобиле:
- Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу.