Иллюзорность всего сущего

- Мам! А куда тампоны вставляют?
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
- В аиста, что ли?

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша вломили моему тренеру по карате, я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.

Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

АвтоВАЗ выпустил первый болид для Формулы-1. От обычной копейки его отличает надпись на крыле масляной краской: Болид Формулы-1

- Мама, а Пятачек существует?
- Он существовал... А правда, свининка сочная?

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

- Почему девушкам нравятся разговорчивые?
- Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. А по ночам я сплю часов по десять!

Рабинович идет в туалет посреди ночи.
- Вот видишь, - говорит он с обидой, - когда тебе надо, я встаю.

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виpтуальный - вылететь.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа.
- Ой! Ой! Ой! Дочка!
- Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я ж не чую!!!

- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.