Жизненно - короткие истории


Дата: 20/02/2007
Тема: Истории



Жена (кстати, бондинка) готовится к экзамену. На балконе. Выхожу покурить. Краем глаза вижу тему - по физике, что-то про температуру и градусники. Пытаюсь блеснуть:
- а почему в термометры заливают спирт, а не например, воду? (жду логичный ответ о температуре замерзания...)
Она поднимает на меня свои глаза, и глядя как на полного идиота,
отвечает:
- Так в спирте градуса-то больше...

*****

Работает продавцом в маленьком сельском магазине некто Валя. Женщина лет сорока пяти, не считает за грех в течение дня пропустить грамм здак 150-200, на руку слаба, обвесить и обсчитать покупателя - святое дело в ее понятии. Зашла как-то за покупками ее дочь, Света. Купила то-се, дала деньги, получила сдачу и вдруг:
- Мама, что же ты меня на десятку обманула? Ведь я дочь тебе!
- Это дома ты мне дочь, Светка. А здесь такой же покупатель, как и все!

*****

1988 год. Учебка ПВО недалеко от города Бердянск. Идут занятия по политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж напоследок столицы государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то отвечают, а про страны НАТО полное незнание.

Но выручил всех курсант Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный вопрос. Замполит в полном замешательстве. Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не задумываясь отвечает: «Столица такая-то...»

Дело закончилось тем, что этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На естественный вопрос остальных курсантов: «Как? Откуда такие познания в географии?» последовал блестящий ответ: «Да у меня в деревне на двери туалета висит политическая карта мира. Ну и не отвлекаясь от главного само все выучилось...»

*****

В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай. На этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.

Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.
Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива..."

*****

Лежу печально в больничной палате. Моему соседу медсестра Катя, согнувшись буквой вполне пригодной для секса, производит внутриорганизменное вливание некой таинственной лекарственной химии. В длиннющем, стометровом примерно, коридоре ее подруга и соратница медсестра Валя уже потеряла и громко разыскивает коллегу.
- Катя! Катя! Ты где?
От крика несильно вибрируют стекла, и начинает мигать мутная лампочка под потолком. Я подхожу к двери и не менее громко, тоже на весь коридор, ору:
- Валя! Она здесь, в одиннадцатой. Сейчас оденется и выйдет!
Как я потом спасся, сам удивляюсь.


Это статья опубликована на сайте: http://www.doodoo.ru/
Ссылка на статью: http://www.doodoo.ru/news-2651.html
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru