Из жизни телемастера

1. Позвонили, пригласили на ремонт телика. Пришел по адресу - открывает молодая хозяйка. Захожу в комнату, кладу чемодан на стол. Начинаю выкладываться: паяльник, тестер, бокорезы, отвертка, пинцет... и т.д. Потом достаю мыльницу, где я храню припой и канифоль и зубную щетку, которой я платы мою. Хозяйка молча следит за моими приготовлениями к ремонту, а потом заявляет: «Вы что, у нас ночевать будете???» Я говорю: «Это Вы к тому, что много набрал, приготовился к серьезному ремонту?» А та отвечает: «Да нет, я смотрю Вы с собой и мыло взяли, и свою зубную щетку!!!»

2. Дело было ещё в начале 90-х годов. Прихожу как-то домой с заявки, а брат рассказывает: «Приезжал тут за тобой один юноша, хотел отвезти телик починить». Ну я у него уточняю на всякий случай: «А телик-то ламповый или полупроводниковый?» На что этот самый знакомый горделиво изрекает: «Мы не какие-нибудь лохи, у нас Полностью Проводниковый телевизор!»

3. Ездил я с ремонтом по деревням. Прихожу на вызов, звук постепенно ослаб. Вскрываю 3УСЦТ - в уголке мышиное гнездо, материалом послужил диффузор динамика. История повторялась 4 раза и строго зимой.

4. Опять же еду я с ремонтом по деревням. Прихожу на вызов - звук есть, изображения нет. Говорят: «Талевизор новый, наверно экран сел». Включил - мурчит, звучит, не воняет. Взялся разбирать - рука прилипает к кинескопу. Наслюнявил палец, потёр кинескоп - пробился луч света. Взял мыло с тряпкой - и весь ремонт. Но им надо простить: у них 3 коровы, 2 бычка, 10 баранов, кур не меряно, а еду для них варят, готовят, мельчат и крошат в этой комнате.

5. Принесли мобильник на ремонт (сгорел по питанию - не тот зарядник подключили). Выпаял микросхему, маленькую, 5 ножек. Замены не было, бросил её в корпус и собрал чтобы не потерять. Пока меня не было приходит хозяин, видит собраный телефон и забирает его. Через пару дней приходит, благодарит за ремонт. Говорит, что работает нормально и он его уже продал. Жаловался только, что что-то внутри гремит!

6. Перед началом ремонта хозяйка спрашивает: «Вы паяльником пользуетесь?» - «Конечно!» - отвечаю. «А платы от этого не портятся?» Я сдерживаю улыбку, совершенно серьезно говорю: «Портятся. Только иначе телевизор не починить». Хозяйка горько вздыхает. «Ну так как?» - спрашиваю - «Чинить телик?» Хозяйка еще с большим надрывом в голосе, рукой махнула: «Чини-и-ите!..»

7. Давно это было, телевизоры тогда еще черно-белые были. Дядька из деревни пишет: «Приехал бы в гости, телевизор посмотрел что ли - звук то есть, то нет...» А тут как раз у меня отпуск подкатил, собрался, прихватил инструмент, поехал. Приезжаю - работает телевизор. Спрашиваю: «А чего тогда писали?» А жена дядьки (он в это время на работе в колхозе был) рассказывает, что мой дядька, когда ему надоело с телевизором мучиться, будучи в подпитии, схватил его и выкинул в окошко, в огород. А когда проспался, жалко стало, принес телевизор, включил его - работает и звук есть! Так я в телевизор и не влезал и звук потом много лет был нормальный. Потом уже спустя много лет электрики перепутали напряжение и подали в сеть вместо 220 вольт 380... И телевизор сгорел...

8. Купили два мальчика новый компьютер. Сидят, тихо радуются. Влетает соседка и с порога кричит: «Ага, компьютер купили! У Вас какой Виндос 1 или Виндос 2? А Интернет встроенный?»

9. Прихожу на ремонт советского телика. Открываю его, сажусь, ковыряюсь. Хозяин, пенсионер, шаркая, подходит ко мне и протягивает паспорт телевизора со вложенной схемой: «Вот докУменты на телевизор, все в исправности». Беру я паспорт, открываю, а там - три советских десятки. Старик их увидел, на месте застыл. Слезы в глазах: «А я эту заначку обыскался когда-то! Мы с кумом погулять собрались тогда, я деньги от жены и спрятал. Все потом перерыл!..» Смотрит с тоской на телевизор: «Что ж ты, зараза, раньше не сломался?!!» Я отвечаю, улыбаясь: «Вот такие надежные, дедушка, раньше телики делали!» Старик только сплюнул в раздражении.

10. Привозят в сервисный центр на гарантийный ремонт телевизор. Приняли. Когда произошло вскрытие, из телика таким потянуло бр-р-р! Кто-то из семейства кошачьих постарался на славу. Вызвали клиента, объясняем - ремонт сделаем, но только при условии, что он подпишет акт осмотра изделия: «...В изделии обнаружена моча животного...» Подписал.

11. Подходит ко мне сотрудница и говорит: «Вот у меня сын мобильный телефон продает. Не интересует?» Я спрашиваю: «Он рабочий?» Та на меня смотрит: «Да нет, не рабочий...» - «Тогда не нужен», - отвечаю. Женщина глаза выпучила: «Какая Вам, собственно, разница - рабочий он или не рабочий?» Я ей вкрадчиво отвечаю: «Ну, вообще-то, разница есть» - «Так что, у рабочего купить можно, а у студента - нет, что ли? Почему?!!»

12. Приезжаю к родителям в село. Мать говорит: «Соседка жалуется - телевизор у нее сломался. Ты б ей отремонтировал?» Ладно, иду к соседке. Прихожу, включаю телик (старый ламповый «Электрон»). Кинескоп еле светится. Спрашиваю соседку: «А что Вам не нравится?» Та отвечает: «Да вот, сломался мой телевизор совсем, не видно ничего!» Я развожу руками: «К сожалению, медицина здесь бессильна!» Она выкатывает глаза: «А я думала - Вы телемастер, а не доктор! Так если такое дело - может Вы мне за печенку поможете?»

13. Еще в студенческие годы чинил одному персонажу «Электрон». Звук «пропал». Ну, «нашел» я ему звук, телевизор работает, все красиво и спокойно! Тут хозяин пошел, помыл руки, заходит радостный в комнату, эдак в дверях встряхивает воду с рук и... телевизор гаснет... Немая сцена... Это потом я, конечно, нашел, что блок питания (по независимой причине, конечно - просто дикое совпадение!) «выбило». Но в первый момент готов был хозяина задушить!