Бизнес есть бизнес

Друг клеит девицу в клубе ночном, держит её за руку, та вся млеет:
- Саша, у тебя тааакие нежные руки... а как у тя друга зовут?.. Андрей... привет...
Протягивает руку - жму... и произносит с такими отвращением и брезгливостью:
- Ой... а ты... работяга!..
Улыбаясь провожу ей пальцем по губам:
- Ты тоже!

Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились.
Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом:
- Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине...
здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь, я её несу на руках по лестнице в квартиру...
Дочка:
- И с того времени мама у нас работает?

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

- Ну не правильно мы рассуждаем, нельзя женщин лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...
- Чего?!!! Че мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил?
- А вон та, с большими титьками...

- Джон! Вы опять украли мою траву!
- Почему я?!
- Много улыбаетесь!

- Вы знаете, Сара rодила шестерых!
- Что вы говорите?!
- Это еще что! Она всех шестерых назвала Мойшами!!!
- Да ну? А как же она их различает!
- Ну натурально же! По отчеству!!!

Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
- Самый известный человек в мире - Ленин.
- Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
- Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.