Человеку генетически "гарантированы" сто двадцать лет жизни, однако на самом деле наш век значительно короче. Японцы в среднем живут до 79 лет, австралийцы, греки, канадцы и шведы - до 78, немцы и американцы - до 76. У русских и турков жизнь обрывается значительно быстрее: уже после 67 лет. У нигерийцев и сомалийцев и того раньше - примерно в 47 лет. Международная группа врачей, психологов и диетологов разработала "десять заповедей", следуя которым мы сумеем несколько продлить и сделать более приятным наше земное существование.

Секрет первый: не объедайтесь!

Вместо привычных 2.500 калорий довольствуйтесь 1.500. Тем самым вы устроите разгрузку своим клеткам и поддержите их активность. Клетки быстрее обновляются, и организм становится менее восприимчивым к заболеваниям. Питайтесь уравновешенно: ешьте не много, но и не слишком мало.

Незнаешь, что подарить любимой на 8-ое марта? Подари её летние сланцы!
Идеальный вариант - зажеванная шина от грузовика.
Её можно найти на обочине.
А можно и взять собственную резину из гаражного хлама.

В общем сегодня сделал такую штуку - зарядку айпода (айпфона, и прочей приблуды Апловодов) от лимонов! Для начала школьный курс химии/физики. Берётся лимон, берётся оцинкованный гвоздь, и медная проволка.

Сотрудники нынеча пошли шибко грамотные. Просто так не уволишь. А уволишь, так потом засудят напрочь. Потому пытливому работодателю нужно действовать хитрее. Редакция CEO опросила 200 директоров из рейтинга «ТОП-негодяи России 2008». Из их сбивчивых показаний мы отобрали 13 самых действенных способов расстаться с «лишним» сотрудником. Приводим их в обратном популярности порядке.

1. Случайная подпись. Этот способ сгодится с рассеянными и невнимательными сотрудниками. Подкопите стопку документов на подпись «запланированным» сотрудникам и попросите их через бухгалтера оперативно подписать. Кадровика не просите - это вызовет подозрение! В стопку замешайте соглашение сторон о прекращении сотрудничества. Лучше всего совместить это мероприятие с выдачей задержанной зарплаты. Вид долгожданных купюр особенно одурманивает рассеянных сотрудников, притупляя бдительность. Оправдание: Вам же не нужны бестолковые разини!

Как выжить в кризис? Если не знаете - обращайтесь к русским. По этой части мы большие специалисты. Немецкий журнал Bunte с большим удовольствием перепечатывает подборку антикризисных советов, взятых журналистами журнала «Власть» из советских книг «Домоводство» (1957 год) и «500 полезных советов» (1967 год). Остается добавить, что в конце статьи корреспондент Bunte ошарашено добавляет: если представить себе, как жили советские люди, нынешний кризис покажется настоящим детским садиком.

Правильное отношение к кризису начинается с самого утра, экономить можно начинать уже в ванной комнате. Голову, гласит один из советов, "надо мыть один раз в 8-10 дней горячей водой с мылом. Намыливать голову нужно так, чтобы не только все волосы, но и кожа головы была покрыта мыльной пеной".

Если кто недоволен цветом своих волос, то эту проблему тоже можно решить подручными средствами. Блондинкам помогут хна и экстракт ромашки, пшеничным блондинкам - отвар луковой шелухи, а шатенкам - настойка из грецких орехов. Пышные кудри вам обеспечат самодельные бигуди, скрученные из ваты.

Работа в саду улучшает сексуальную жизнь мужчин, доказали австрийские ученые. Как пишет Daily Telegraph, на 50%. Исследование проводили сотрудники Венского медицинского университета, их выводы опубликованы в European Urology.

Если заниматься садом от 30 до 45 минут в неделю, то вы сожжете около 1000 калорий. Тот же результат достигается, если танцевать полчаса, проехать на велосипеде 4 мили за 15 минут или пробежать полторы мили трусцой. И вероятность, что не получится, уменьшится на 38%. А если сжигать до 4 тысяч килокалорий в неделю, то риск импотенции снижается на 52%. Для достижения желаемого результата можно копать, полоть или стричь газон. Даже после получаса прогулки с газонокосилкой, вероятность, что она будет довольна, возрастает на треть.

Навеяно историей о Болгарии, в свою очередь навеянной историей о чешских вывесках... Вообще, для русского человека, чешский язык кажется довольно занимательным. Сложно представить почему в двух, казалось бы, славянских языках, столько слов, которые обозначают совершенно разные, порой, противоположные вещи. Например, чешское "Позор" это всего лишь внимание.

Довольно занимательно выглядят надписи в магазинах "черствы хлеб", "черствы сыр", "черстве млеко", а все потому, что "черствы" в чешском языке означает свежий, да и сами названия магазинов кажутся немного странными "Потравины", то есть продукты.

Кагда-то встретил целый список (по-чешски "сезнам") таких слов, занимающий страницы 3-4 учебника. Наиболее веселые из них: "вунь" в смысле запах и "запах" в смысле вонь (после этого название фильма "Вуне жены" (Запах женщины) мне перестало казаться таким смешным). Кстати, "жена" по-чешски женщина, а "муж" соответственно - мужчина.

Как правильно вести себя на выставках современного искусства.

Признаюсь, мне, как и всякому нормальному мало-мальски разумному человеку, не раз приходила в голову мысль о том, что вся эта канитель с супрематизмом, кубизмом, дадаизмом и прочими "измами" в искусстве затеяна с целью запудрить мозги широкой публике, критикам, а главное - спонсорам/меценатам. Дабы, изначально не умея писать, всё-таки получить средства к существованию. С этим можно согласиться, а можно поспорить. Но я сейчас не об этом. А ЗАЧЕМ ТУДА ВООБЩЕ ХОДИТЬ? И вот здесь причин довольно много: чисто спортивный интерес, мода, желание украсить гостиную чем-то оооччень оригинальным, просто за компанию с супругой (мой вариант). Есть и ещё одна причина, иррациональная, но наверное самая главная... Впрочем, об этом я напишу в конце своего повествования, а пока - предварительная подготовка и 7 правил.

Cперва в течение получаса созерцайте кафельную плитку в ванной комнате или обои в прихожей - весьма полезный психологический тренинг. Впрочем, можно поступить проще - выпить грамм двести коньяку. Очень, знаете ли, подготавливает душу ко встрече с вечным :))

Денег (наличных) на всякий случай тоже прихватите чуть больше обычного. Вдруг вы решите не уходить из салона с пустыми руками. Ибо наличка, и только она, способна задеть живые струны в тонкой душе мастера.

Как должен отвечать ребенок, если мама угрожает ему словами "вот сейчас позову дядю-милиционера, он тебя заберет"? Ребенок должен отвечать маме так: "если я буду вести себя уверенно и твердо знать свои гражданские права, дядя-милиционер меня тут же отпустит". К сожалению, дети не знают этого ответа. Не знают его и взрослые, а жаль.

Мы провели серию экспериментов со свирепой столичной милицией. Нам нужно было привлечь внимание, оказать небольшое сопротивление, а затем повести разговор так, чтобы нас отпустили без посещения отделения. Задача была непроста: нам следовало держаться в рамках закона, и сопротивление оказывать вполне законное. Перебрав все мыслимые способы и ситуации, мы пришли к выводу, что в Москве существует лишь один безотказный способ привлечь внимание милиции, не нарушая при этом порядка - курить папиросу "Беломор", передавая ее тайком друг другу. Способ действует безотказно.

Первую засаду с первоклассным юристом Александром Железниковым мы организовали на Новом Арбате напротив кинотеатра "Октябрь". Но не успели мы и двух раз передать лихо заломленную пахитоску, как перед нами возник наряд.

- Добрый вечер, молодые люди! - произнес наряд тоном, не предвещающим ничего хорошего, и продолжил так тихо, что наши карманные диктофоны даже не смогли записать его слова: - Старшина Бурбур ОВД Неразборч... Документики!
- Вот мой гражданский паспорт, - ответил Александр, протягивая паспорт, и добавил: - Вы ни разу не нарушили Устав патрульно-постовой службы милиции.
- Чо? - удивились милиционеры.
- Вы вежливы и тактичны, обратились к нам на "вы". Впрочем, нас и так было двое. Требования и просьбы излагаете в убедительной форме, не оскорбляя чести и достоинства граждан. Обратившись к нам, вы не забыли поздороваться и внятно произнести фамилию и звание, приложив руку к головному убору. Правда, это вышло не слишком выразительно, но мы удовлетворены. Мы удовлетворены? - спросил он, повернувшись ко мне. Я кивнул.

Знаешь, чтобы женщина или девушка улыбнулась, не нужно долго учиться и мучиться. Любой даже самый бедный парень сможет вызвать у девушки улыбку в 100 раз чаще, чем какой-нибудь богач, просто воспользовавшись одним из 30 советов.

Все женщины, девушки и девочки мечтают о том, чтобы их по-настоящему любили. Что же это значит? Как сделать так, чтобы ваша любимая улыбнулась? Нет, ничего проще - 30 советов: что надо сделать, чтобы девушка улыбнулась.

1. Скажи ей, что она красивая или сногсшибательная. (Не просто: милая или сексуальная).
2. Возьми ее за руку, даже если на одно мгновение. (Не важно где и когда).
3. Подойди к ней сзади и обними. Не отпускай из объятий долго-долго.
4. Поцелуй ее в шею/лоб.
5. Поставь в будильнике вместо мелодии ее голосовое сообщение.
6. Когда она расстроена, обними ее крепко и скажи, как много она для тебя значит. (Не надо пытаться решать ее проблемы).
7. Цени маленькие моменты ... Для нее они значат очень много.
8. Если ты долго разговаривал с другой девушкой, после завершения разговора подойди к ней, обними и поцелуй: пусть знает, что она - твоя, а другие - нет.
9. Напиши ей записку или позвони, чтобы просто сказать «привет».

У многих есть дачи, да и на шашлыки многие ездят. Поэтому встречайте - «Полено пустоты восьми направлений» - уникальное изобретение лесорубов. Для тех кто в полевых условиях имеет бензопилу, ну или хотя бы двуручку. Экономит дрова (лес). Простота поражает.

Выглядит в рабочем виде это так:

- Предъявите ваш билет, пжалста.
- Вот.
- Что "вот"? Зачем вы мне сто рублей протягиваете?
- А я безбилетник. И честно хочу заплатить штраф.
- Нет уж. У нас теперь новые правила. Мы со взятками боремся, поэтому я ваших денег не возьму.
- ...?!
- Вы со мной проедете до конечной остановки. Там в присутствии милиции оформим ваш безбилетный проезд. Потом по квитанции штраф в сберкассе оплатите.

Конечно, держать в доме собаку или кошку полезно для душевного равновесия и воспитания у детей любви к меньшим братьям нашим. Однако, случается, что домашний любимец награждает своих хозяев собственными звериными болячками, или провоцирует обострение аллергических заболеваний, которые уже были у человека.

Насколько опасно совместное проживание людей и зверей?

«Вероятность заразиться чем-то от домашнего животного, которого регулярно и хорошо кормят, моют, вакцинируют, обрабатывают от глистов и кожных паразитов, ничтожно мала, - считает зав. кафедрой инфекционных болезней Московской государственной академии ветеринарной медицины и биотехнологии им. К. И. Скрябина, доктор ветеринарных наук, профессор Александр Сидорчук.

7 причин пить по чашке кофе в день.
Если вы собираетесь бросать пить кофе и переходите на чай, не торопитесь отказываться от любимого напитка. Учёные с разных концов света приводят доводы в пользу регулярного употребления кофе.

1. Кофе не обезвоживает, он утоляет жажду так же хорошо, как обычная вода. Да, кофеин действительно вызывает повышенное мочеиспускание и может привести к тому, что вы потеряете больше жидкости, чем потребите. Однако для этого вам нужно получить не менее 550 миллиграммов этого вещества, а в средней чашке кофе содержится всего около 100 мг. Поэтому, чтобы действительно начать терять влагу, вам придётся выпить не меньше 5-6 чашек за день. Выпейте одну с утра - и никаких проблем не будет.

2. Кофе может уменьшить риск сердечно-сосудистых заболеваний и не приводит к инфаркту. Гипертоники (люди, страдающие повышенным давлением), обычно отказываются от кофе, опасаясь, что он только усугубит их недуг. Однако одно из последних исследований Калифорнийского университета показало, что никакой связи между употреблением этого напитка и риском инфаркта нет. Более того, пронаблюдав 27 тысяч женщин в течение 15 лет, учёные выяснили, что три чашки кофе в день, наоборот, снизили их шансы заработать проблемы с сердцем на 24%. Хотя, почему именно, пока до конца не ясно.

Хозяюшке на заметку.
Мясной корабль - кулинарное произведение искусства, сооруженное из того, что под рукой.
Весь процесс приготовление - дальше.