Разговор по телефону с немецким учреждением или порядок прежде всего. Я: Здравствуйте, меня зовут Морик, я звоню вам по поручению Васи Иванова, так как он не вполне свободно владеет немецким. Я хотел бы узнать по поводу посланных вам документов... Немка: (перебивает) Мы не можем дать вам никакой информации. У нас существует защита конфиденциальной информации и справку по телефону мы можем дать лично Герру Иванову. Или он должен прислать нам доверенность на получение вами информации. Я: Извините. Вешаю трубку. Вздыхаю. Перезваниваю (берет трубку другой оператор). Я: Здравствуйте, меня зовут Вася Иванов. Я хотел бы узнать по поводу посланных вам документов... Немка: Одну минутку, я принесу папку...
Вот сегодня ехала с утреца на работу и день такой поганый выдался... сигарет любимых не было, последнюю газету перед носом забрали, для финала в плеере аккум сел, скотобаза хренова. Вползла в вагон, топчимая нервными тетками и мужуками с перегарищем. Мест, ясен пень нет, забиться в уголок тоже не удалось, повисла дохлой цаплей на поручне, болтаюсь как носок в стирке и думаю... млять, как же я все это ненавижу, и злиться ненавижу, от этого злюсь еще больше, и так по кругу.. Повисела малек, ядом поплевалась, и стою думаю а что я действительно ненавижу... и давай список составлять. Вот что на данный момент вышло.
Ненавижу утром слушать гадский будильник мужа (вставать ему раньше) потом пинать его (мужа, не будильник) и пытаться выпихнуть с дивана, с воплем - заткни эту сволочь! Ненавижу вставать после утренней борьбы за жалкие обрывки сна, ползти пьяной гусеницей к зеркалу умываться. Когда сунув лапу под диван, обнаруживаю что кошка своей хитрой плоской рожей вылакала всю мою воду из чашки. Утро начинается с моего скрипа - превед сушняк. Чайник хлАмурный. Когда на репе ситуация такая, как будто там Бен Ладен полигон для ядерных испытаний под шумок замутил.
Бывшая краса и гордость, здравница СССР, красивейшие места... Знаменитые курорты Новый Афон, Гагры, Сухуми... Ныне - разруха. Прогулка по Абхазии, 94 фото.
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет... - Че, мусульманин, чтоль? - Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.
Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это... - Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.... - Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая...
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
Сижу, работаю на компьютере. Мой маленький сын копушится на кухне. Слышу, как хлопает дверца холодильника, настораживаюсь. Смотрю, идет мой ребенок, в руке держит яйцо. Подходит ко мне близко-близко и пытается засунуть яйцо под юбку. - На, говорит, мама.
Краснею, бледнею, смущаюсь, пытаюсь вытащить яйцо. Судорожно соображаю, что такого может знать ребенок о взаимоотношении полов, чтобы совать маме под юбку яйца. - Спасибо, - говорю, - сынок, а может не надо? Может, ты его назад в холодильник отнесешь? Ребенок продолжает сосредоточенно пихать. - Я видел передачу по телевизору, - говорит.
Восприятие мира и дальтонизм: интересные факты и примеры.
Для того чтобы адекватно воспринимать окружающих людей и сам мир, довольно полезно бывает полистать различные медицинские статейки. Ну, например: почти каждый 10-ый мужчина на Земле - дальтоник; а если еще и визуал? то это вообще сложно - такие микромелочи, которые легко могут объяснить многие недопонимания в общении, бывает полезно если не держать в голове, то хотя бы время от времени вспоминать. А заказчиков и вовсе в обязательном порядке прогонять на тест. Впрочем как и многих дизайнеров (кстати, на картинке надо увидеть исключительно 83 37 44 56).
- Смешное хотите?! - Нет - Расскажу - Нет, лучше не надо... - Нее, серьезно... прикольно! - Ну ладно, валяй... - Ну вот... мужик приехал с женой к теще, а потом жена с тещей и детьми решили пойти в кино, муж обиделся и решил подшутить зло над ними: пошел в курятник, убил курицу, обмазался... - Какой, бля, коварный! - Не перебивайте! ...кровью, просунул голову в стол... - Бедные куры... - Замолчите, я сказала! ...ну вот, и когда пришли все... - Бедный стол... - Так... заткнись! ...первой заходила теща... - А как голову в стол можно просунуть?
