• В Марине Степана раздражало абсолютно все. Поэтому, когда они поженились, Степан спился. • Оксана и Олег решили назвать ребенка Максимом. Олег в честь отца, а Оксана в честь отца ребенка. • Света очень любила Сережу и старалась угодить ему во всем. Сережа не знал, как намекнуть ей про самоубийство. • Игорь и Лена были созданы друг для друга, но так и не встретились. • Володя подарил Алене права, купил машину и стал ждать.
В английском местечке Пертон, административном районе графства Стаффордшир, прошло вчера соревнование под названием Tough Guy Race. Как заявляют организаторы, это настоящий курс молодого бойца, который требует от участников немало отваги, решимости и, безусловно, хорошей спортивной подготовки.
- Дери жопль! Дери жопль!! - кричал мальчонка, в одной лишь рубахе, размахивая руками. Густая трава цеплялась за голые ноги, но он, радостный, не замечал ее, бежал и кричал. Оно и понятно, не каждый день диво такое увидишь! - Где? Что? Откуда? Где дери жопль? - засуетились два старичка на завалинке, - Кто кого дери жопль? - Да вон же! Вон же, деда, гляди! Над лесом поднимается!
Оба старика подслеповато прищурились против солнца, вскинули к небу ладошки, защищая глаза от яркого света, и бороды их, клинышками, стали параллельны земле. Над лесом, медленно и важно, поднимался величавый дирижабль. - Эко диво! Иваныч, гляди! Летаеть! - И у нас залетали, ишь ты! - крякнул второй старик, - От помница в Германии, тьпху, неруси тож запускали. Токмо не дери жопль это, а де-ри-жа-бль, во как. Слышь, малец, ты старикам-то душу не береди, эта штука не так зовется, аки ты вякнул. Ну-кась, повтори, как правильно-то будет! - Де-ри-жа-бль, - старательно копируя дедушку повторил мальчонка, не отрывая восхищенный взгляд от летучего дива.
Здоровенная, почти с сарай размером, похожая на пузатую бутыль с самогоном штуковина принялась разворачиваться, под аккомпанемент лающих собак и сумасшедшее кукарекание петухов. - От ить барин-то у нас, затейник! - заметил Иваныч, - Ему б жену молодую на перинах тешить, а он все туда ж... В небо... - Точно! - подхватил второй старик и пожевал губами.
Кино-сюжет. Самый конспиративный фотограф в мире заснял волнующий момент когда знаменитая актриса Сальма Хаек оголилась прямо в лифте. Фотографии попали в прессу и не долго думая актриса решила развеять все самые изощренные фантазии навязчивых журналистов. Выяснилось, что дорогая блузка с плеча миссис Хаек досталась парню всего лишь за приятную внешность и красивое (на взгляд актрисы) лицо.
Я и мои подруги - девушки продвинутые, и пусть некоторым из нас уже далеко за тридцать, но надежду на женское счастье мы не теряли никогда. Однако, перепутав сети Амура с сетью Интернет, мы получили лишь очередной удар. Лично моя виртуально-реальная жизнь началась четыре года назад с истории предательства школьной подруги Даши. Решив загладить свою вину, так сказать, компенсировать мне отсутствие в моей жизни молодого человека, Дарья разместила на сайте знакомств мое фото и стихотворение, написанное мной в школьные годы в порыве ожидания настоящей любви. На это самое стихотворение, начинавшееся словами "Веришь ли ты в любовь?", и хлынула волна одиноких и не очень мужчин.
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? - Докторскую делаю! - Диссертацию? - Колбасу!
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально.
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! - Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно...
- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить. - Легко. Берешь кусок мяса. - Где? - На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка? - Забрала. Старая есть, ручная. - Пальцы не отруби, ногти - невкусно. - Ага. - Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь. - Чего? - Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка. - Да, хреново. - Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть? - Есть. А для котлет, что, надо?
Серегина младшая сестрица, Катька, девка безусловно симпатичная, но дура дурой. Ну, собственно, для женщин вообще и для Катьки в частности это и не порок вовсе.
- Сережа! Ты мне, в конце концов, брат или не брат? - Денег, что ли, надо? - Да нет! - Тогда - брат, конечно. - Ну скажи тогда уже этому Кеше, что бы он ко мне не приставал! - Чево за Кеша? - Не брат ты мне! Ты что, Кешу не знаешь? - Кать, я чего, думаешь, учет твоим хахелям веду? - Ну, Кеша! Он еще на танцах на гитаре играет. - Аааа! Солист группы «Мальчик хочет в табло и чики-чики-та»? Слышал. И как он к тебе пристает? Грязно домогается? Под юбку лезет? - Ой, ну что ты! Он культурный. Просто надоел. Ходит за мной. С работы встречает... И, это... Дышит! - Ну, скажи, что бы не ходил. Или не дышал. - Я говорила. - А он? - Все равно ходит.
