Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?
Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.
Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:
Придирка учительницы: Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.
Придирка психоаналитика: По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?
Было это ровно год назад. И поехали тогда мы в Крым. Я ни разу до этого не был в Крыму зимой... Нитка маршрута: Москва - Симферополь - с. Лучистое (г. Демерджи) - Ялта - Севастополь - Балаклава - р. Узунджа - Севастополь - Москва.
В 1507 году в Бамберге, Бавария, был написана книга "Die Bambergische Peinliche Halsgerichtsordnung", что-то вроде "бамбергского пыточно-процессуального кодекса". Книгу считают "краеугольным камнем" развития немецкого уголовного права.
Автор книги был не юрист, а просто рыцарь, сделавший судейскую карьеру при дворе тогдашнего бамбергского князя-епископа. В чем никакого противоречия не было - ведь истину можно выяснить либо путем сложных манипуляций с отпечатками пальцев и генетическими анализами слюны и спермы, а можно просто спросить у осведомленных. Второй путь явно проще. Рыцарь умел спрашивать.
Тормозить, так тормозить :)) Эстонская спортсменка 9 месяцев не замечала своей беременности.
Если для многих женщин беременность проходит крайне тяжело, то для 22-летней спортсменки Марьялийзы Умб ожидание ребенка было настолько легким, что молодая женщина не знала о том, что скоро станет мамой. В марте прошлого года яхтсменка Марьялийза Умб попала в больницу с жалобами на боли в животе. Осмотр показал, что женщина беременна. Однако врачи разошлись в оценке сроков - от 4-й до 35-й недели беременности. На следующий день после приезда в больницу у Умб родился сын весом 3,9 кг и ростом 51 см.
Фотограф Кайл Кэссиди (Kyle Cassidy) уже несколько лет фотографирует американские семьи и отдельных личностей, имеющих склонность к хранению в доме большого количества серьезного оружия.
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме. Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что её нет. А если бы она была, то её бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки.
Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы: - Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот, вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать! - Ага! - дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и ручки Самая "жатва" у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны - сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз "гонорея". Но случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы...
Травля молодежным движением "Наши" издания "Коммерсант" вышла в интернет. Умельцы из числа поисковых оптимизаторов вывели сайт издательского дома на первое место по запросу "засранцы" в Яндексе и Yahoo. В Google "Коммерсант" "красуется" на третьем месте по такому же запросу.
Напомним, что ранее на прошлой неделе активисты движения "Наши" распространяли в Москве туалетную бумагу с логотипом и текстами газеты "Коммерсант". Атака на издание началась после того, как в газете была опубликована статья о том, что в Кремле решили закрыть проект "Наши", так как устали от "ликующей гопоты".
"Коммерсант" рассматривает возможности судебного преследования молодых людей, распространяющих туалетную бумагу с логотипом Ъ за нанесение вреда репутации издания.
В специальном февральском выпуске английского мужского журнала "Nuts" появилась подборка обладательниц самых больших бюстов на территории туманного альбиона в число которых попали Lucy Pinder, Amy Diamond, Lindsay Strutt, Eve Wyrwal, Sammy Braddy и Sammie Pennington.
- Мы несем теткам радость! - пафосно вещал подвыпивший Васька. - Пробники парфюма и флайер на скидочку. Что еще нужно женщине для счастья?! - Еще два пива - и я тебя подарю первой попавшейся старой деве. Недвижимость дарить сейчас модно. - бурчал Петька. - Я позвоню сейчас в агентство и попрошу, чтоб в следующий раз мне выдали более живого напарника. - пригрозил Васька. - Я знаю тебя с самого утра и уже уверен, что у парфюмерного магазина должно быть другое лицо. Ты ж реклама ходячая, а не мораль. Ты лицо кампании, а не нудное рыло. Понял? - Я-то как раз лицо, а не рожа пьяная. - засопел Петька. - Давай уже заканчивать. - Да тут всего два подарка. Я их сдаю первой же женщине, она плачет от счастья и мы свободны, как валенки пятидесятого размера. Следите, дружище, как работают профессионалы. - подмигнул Васька. - Дружище... Уже часов шесть как знакомы. - пробурчал Петька и начал следить как работают профессионалы.
Профессионал нажал на копку дверного звонка. «Бамм!» - ударил колокол где-то в квартире. - Готично очень. - одобрительно кивнул Васька. - И соседям в радость. Набат в ночи - разве может быть не в радость? - Слушаю вас внимательно. - сказал хриплый голос за дверью. - Добрый вечер! - затараторил Васька.- У нас рекламная акция от парфюмерного магазина. Мы дарим подарки женщинам в честь женского дня. - Какая прелесть. - умилились за дверью. - Подарки - это замечательно. Проходите - незаперто.
