- Доброе утро! - Откуда вы знаете? - Что "откуда вы знаете"? - Откуда вы знаете, что утро - доброе? - Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра! - Пожелание - это совсем не "просто"! Вы мне пожелаете, обнадежите; а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно? - Да, да, я всё понял. Извините, больше не буду. - Искренне на это надеюсь. До свидания. - Откуда вы знаете? - Что "откуда вы знаете"? - Откуда вы знаете, что мы ещё свидимся?..
- Я вчера на футболе был, такое удовольствие получил! - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был.
- Вот тебе мое предложение: новая машина, отличная квартира, три премьеры в год, дача за городом, ведущая партия в Большом. За это вся твоя семья будет гореть в аду. - Три премьеры.. машина... вся семья будет гореть в аду... Черт, а черт, а где подляна-то?
(с) Из анекдота.
Граждане, особливо кто помоложе, в последнее время все громче стонут на тему о том, какую, мол великую страну просрали, как там привольно и вольготно дышал человек, и какое величие кануло в лету. В принципе, понятно, почему стон набирает обороты: мОлодежь и пОдростки в курсе, сколько стоит жилье, медицина и образование сейчас, и времена, когда эти три блага были вроде как бесплатны (бугага (с)) представляются современным пионэрам чем-то вроде Страны Вечного Лета, где молочные реки прорезали причудливые русла в кисельных берегах, все поголовно были счастливы до поросячьего визга, а всем правили мудрые вожди, присматривающие отеческим оком за паст..., тьфу, народом.
Тот факт, что дьявол, как обычно, кроется в деталях, молодая поросль либо не знает, либо по недомыслию забывает. Анекдот о фильме ужасов под названием: "Как он потерял партбилет" уже не вызывает смех: ну партбилет, ну потерял, ну и что? В чем суть хохмы? Действительно, ну как объяснишь-то? Понятийный запас в принципе разный: не поймут-с.
Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:
- Привет, что делаешь? - Я, - говорю, - работаю вообще-то. - Ты почему на меня кричишь? - Разве я кричу? У меня просто голос такой. - Нет, ты на меня кричишь. - Уф... Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.
Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер - не отвечает. Набираю снова - абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?
Через полчаса звонок: - Я все понял. Ты меня не любишь.
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое счастье, что реедко). И впала я по этому поводу в помешательство. Значит было так.
Усыпила дочь и тихонько-тихонько, к пылесосу, вниз. Счас думаю пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага, света нет. Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка поем тогда. Время-то обеденное. Накладываю по-быстрому и в микроволновку тарелку запихиваю. Гм... Неудача. Хорошо, чай пока поставлю, думаю, и опускаю рычажок электрического, рычажок не опускается. Сломался? Ааа, тьфу ты, электричества же нет! Ну ничего, кофе попью. И направляюсь к кофеварке. На полпути доходит.. Поворачиваю к газу (я все еще с серьезным лицом все это проделываю). Ставлю на газ обычный чайник, и поворачиваю авто-включение (ну на электричестве, огонь самостоятельно вспыхивает, когда газ открываешь.). Не зажигается есссесно. Ааа, млин! И достаю с полки электрическую зажигалку (от сети она). Вовремя соображаю, что делаю не то, достаю спички...
Самый толстый человек в мире замахнулся еще на один рекорд. Знаменитый толстяк, мексиканец Мануэль Урибе, решил сбросить еще несколько ...десятков килограммов. Два года назад Урибе весил более полутонны...
За это время года мексиканец расстался с двумя сотнями килограммов, но останавливаться на достигнутом не намерен, теперь он хочет подняться с постели и начать зарабатывать на жизнь, а попутно попасть в книгу Гиннеса в качестве человека, сбросившего больше всего килограммов.
Жизнь на все девятьсот, или Как студенты ухитряются существовать в большом городе. Тысячи молодых людей, сдающих сейчас сессию, должны тратить на свои нужды 900 руб. в месяц. Как им это удаётся, когда жалкий обед в университетском кафе обходится в 150 руб., рассказывает дневник первокурсницы одного из московских вузов Ольги Бариновой.
Понедельник - день тяжёлый
Дорогой дневник! Вчера получила очередную стипендию. Если не так давно ежемесячные 900 руб. воспринимались более-менее спокойно (оставались выданные родителями деньги и продукты), то к концу семестра бежишь к банкомату с тайной надеждой, что он ошибётся и выдаст тебе хотя бы вдвое больше. Тогда можно будет, например, наконец-то закупиться косметикой: надоело краситься пробниками в магазинах. После раздачи долгов однокурсникам (150 руб.) остаётся 750 руб. Но полчаса назад приходила соседка по блоку и забрала 400 руб. в «общий котёл» на еду. Если бы мы не скидывались и не покупали на рынке самые дешёвые крупы, макароны и консервы, пришлось бы очень туго.
Вторник - ничуть не легче
Нужно написать маме, чтобы она прислала с проводником поезда мешок нашей дачной картошки, а лучше два, иначе нечего будет есть на вечеринке по случаю окончания сессии. Правда, она ещё не сдана, но это дело десятое. Опять кончилась туалетная бумага - надо напомнить соседке, чтобы она прихватила салфеток или рулон из уборной фирмы, где подрабатывает курьером. Кстати, зубная паста и стиральный порошок тоже подходят к концу, значит, минимум 100 руб. из кошелька улетучатся.
Среда - пришла еда
Ура, подвалила удача - три часа раздавала чипсы, и в результате у меня в кошельке плюс 700 руб., а в тумбочке 10 банок рекламируемого товара. Вечером, когда к нам придут однокурсники устраивать мозговой штурм перед экзаменом и обмениваться «шпорами», будет с чем пить чай. Если только заварка не кончилась... Окончательно сломался душ. Вызывать сантехника не хочется - официально он должен всё чинить бесплатно, но придёт через месяц и будет требовать денег за каждый удар гаечным ключом по подтекающей трубе. Лучше сходить на верхний этаж к мальчикам и позвать их на ужин, после которого отправить их чинить душ, а заодно и розетку. Электрики нынче тоже дерут почём зря.