Дуделка

- Мужик!! Стой!!! Ты чего творишь?
- Дрова в поленницу складываю. Не видно что ли?
- Видно! Это же мои дрова. За них деньги, между прочим, плочены. А ты чего творишь?
- Складываю. Я ж помочь просто...
- Ага. Как же – помочь он пытается... А потом оглянуться не успеешь – нет дров. Небось, чтоб грузить удобнее было складываешь. Петровна, а Петровна, глянь чего делается!! Помощнички у нас объявились.
- Чего орешь, Семеновна? Что случилось?
- А ничего. Помощнички тут у нас. Помогают пенсионерам остаться без дров на зиму. Представляешь себе?
- А-а. Да это ты, голуба!! Попался!! Он у меня вчера ковер спереть пытался. На плечо положил и идет весь такой важный. Хорошо Семен мой увидел с ружьем выскочил. А этот ковер сбросил и бежал восвояси. Милицию зови, милицию.

12/10/2005 | Читано: 5658

Шахбокс. Нокаут в 2 хода

Маразмы

В субботу, 1 октября, в Германии состоялся первый в истории бой за титул чемпиона Европы по шахбоксу - новому виду спорта, объединяющему в себе бокс и шахматы. Победителем и первым обладателем этого титула стал болгарин Тихомир Тичко, победивший немца Андреаса Шнайдера.
Силы соперников на боксерском ринге оказались примерно равны, однако на шахматной доске Тичко оказался сильнее, сумев заставить своего противника капитулировать в девятом раунде всего за 20 секунд до истечения лимита времени.

Сheckbox

Всего стандартный чемпионский поединок в шахбоксе состоит из одиннадцати раундов: шести шахматных раундов по 4 минуты (лимит времени для каждого участника составляет 12 минут) и пяти раундов бокса по две минуты. Победителем объявляется спортсмен, одолевший своего соперника в любом из этих компонентов: поставивший сопернику мат, нокаутировавший его или выигравший по очкам в боксерской части (в случае ничейного исхода шахматной партии).
Ничьих в шахбоксе не бывает: если шахматная партия закончилась вничью, а судьи боксерского матча также выставили ничейный счет, победителем объявляется спортсмен, игравший черными фигурами.

12/10/2005 | Читано: 3468

Тест: хулиган ли ты?

Разное

Как тебя называют пацаны во дворе?
1. Гога.
2. Сопля.
3. Кислый.
4. Упырь.
5. По имени-отчеству.

Твоя настольная книга:
1. Хосе Рауль Капабланка "Учебник шахматной игры".
2. Жан Преваль "Анархия и нигилизм".
3. Александр Данилин "Психоделики и их последствия".
4. Махмуд Усурбаев "Делаем это правильно: тротил".
5. Владимир Ильич Ленин "Материализм и эмпириокритицизм"

12/10/2005 | Читано: 3951

Говорящий пингвин

На зоорынке стоит мужик и продает маленького пингвина.
На табличке написано: говорящий пингвин.
Мужик подходит, спрашивает:
- Как же так? Такого ж не бывает?
Пингвин отвечает:
- А почему вам не спросить меня?
Мужик в ауте.
- Супер! Фантастика.
- Ну, это далеко не все, что я могу.

11/10/2005 | Читано: 4399

Кресло из светофора

Железки

Оригинальное кресло из настоящих Нью-Йоркских светофоров.
Продается здесь: Road Tested Chair. Стоит гроши - всего за $2700.

11/10/2005 | Читано: 4971

Азбука женских диверсий

Разное

Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами? У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев! Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе? Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

11/10/2005 | Читано: 6466

Найди зверюшек на лице

Фотоприколы

Сколько их там?
Найди, подсчитай.

Найди зверюшек на лице

Анти-Нобелевскую премию вручили в пятнадцатый раз

11/10/2005 | Читано: 3767

Интересно

Немного поздновато размещаю, но все равно интересно:
В четверг в Гарвардском университете, США, в 15-й раз были вручены так называемые анти-Нобелевские премии - The Ig Nobel Prize. Награда была учреждена юмористическим журналом "Анналы невероятных исследований" и вручается за достижения, которые "сначала заставляют людей смеяться, а потом думать".

Премию в области химии получили Эдвард Касслер (Edward Cussler) и Брайан Геттельфингер (Brian Gettelfinger) из Университета Миннесоты. Они решили выяснить, в какой жидкости пловец двигается быстрее - в воде или в сахарном сиропе. Оказалось, что скорость плавания не меняется.

Пуленепробиваемая кровать

11/10/2005 | Читано: 3646

Маразмы

Нет, это не шутка, не розыгрыш. Подобная гробу кровать "на случай ядерной войны" – абсолютно реальная вещь стоимостью $177,6 тысячи. А поскольку доставка в пределах Штатов занимает 10-14 недель, изобретатель спальни даёт 12-процентную скидку и предлагает свой продукт всего за $156,3 тысячи.

Пуленепробиваемая кровать

"В случае чего вам не придётся сломя голову нестись в убежище, вы уже находитесь в нём", - говорит 47-летний инспектор паровых котлов из Виржинии Джеффри Воллинг (Jeff Walling). Это он изобрёл "Квантовую спальню" (Quantum Sleeper), назвав её так, по-видимому, для красоты.
Дело было так. С сыном и дочерью Воллинг гулял по Майами, глазел на роскошные особняки и вдруг спросил себя: а на что я потратил бы кучу денег, если б был богачом? В ответ воображение инспектора выдало кровать с крышкой.

11/10/2005 | Читано: 3586

Договор

Запахло серой, Василий Петрович, сидя на стуле, с трудом открыл глаза и уставился на обеденный стол. Его подташнивало и голова была готова расколотся на тысячу частей.
На столе стоял Черт и от нетерпения пританцовывал. Такой маленький чертенок с рожками и хвостиком, какими их очень любят рисовать детские мультипликаторы. Вот, блядь, и белочка пришла, филосовски проборматал Васек, допился нах! Какая я те, нах, белочка, писклявым голосом вопрошал чертенок? Я самый настоящий черт, веско добавил он, и в доказательство вильнул своим хвостом оканчивающимся трезубцем. Только маленький.
Бухать надо харе, подумал Васек, до чертей допился, но в слух сказал другое, че надо то? Другое дело, пискнул черт, и достал из-за спины маленький кусочек бумажки.

11/10/2005 | Читано: 4090

Лимонка

Приколы

Забавный будильник в виде лимонки. Закинул в комнату, убежал.
Верещать будет долго и нудно. И злой сонный муж не догонит.

Лимонка

11/10/2005 | Читано: 3717

Следы на песке

Притчи

Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним - Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну - от его ног, другую - от ног Господа.
Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни.

08/10/2005 | Читано: 5305

Jessica Simpson

Звезды

Небольшой фотосет Джессики Симпсон.
6 фото, 1020х1200, 1.600 kB.

08/10/2005 | Читано: 4030

Золушка на новый лад

- Золушка, уберись дома, пока мы на бал смотаемся.
- Не могу, я ногти покрасила.
- Ну, тогда хотя бы подмети пол!
- Я только что с тренажера слезла, спина болит. Не могу!
- Ну, перебери тогда крупу.
- Что вы мачеха, сегодня же суббота. До первой звезды нельзя.
- Звезданите-ка, эту девчонку!!!
Золушка получила оплеуху и упала. Мачеха с дочерьми ушла, а золушка заплакала, ей было обидно, что с ней так обращается наглая приемная мать. Когда пол от слез стал мокрым, золушка решила все-таки пол протереть, не пропадать же ее слезам.

Правила сексуальной безопасности

08/10/2005 | Читано: 4172

Эротика

Правила сексуальной безопасности, утвержденные Госсекснадзором

1. Общие положения
1.1. К безопасному сексу (сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно.
1.2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. Перед началом сеанса
2.1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.