Дуделка

Будильник звонит над ухом, в очередной раз не давая досмотреть сон. Раздражаюсь. Не открывая глаз, протягиваю руку, перевожу будильник на 15 минут позже и снова отрубаюсь. Через пятнадцать минут - снова звонит. Раздражаюсь. Встаю. Отвратное серое питерское небо с самого утра портит настроение.

Ползу в ванную, забираюсь под душ. По утрам вода имеет свойство нагреваться до нужной мне температуры в течение 10 минут. Раздражаюсь.
Долго стою под струями воды, пытаясь проснуться окончательно. Быстро моюсь, в очередной раз понимая, что опаздываю на работу. Выходя из душа, как обычно роняю полотенце с крючка на пол. Как обычно ударяюсь головой об батарею, поднимая полотенце. Раздражаюсь.
Рисую лицо, одеваюсь, выхожу из дома. Идя до остановки, как обычно судорожно пытаюсь вспомнить, закрыла ли дверь. Как обычно не вспоминаю. Раздражаюсь.

Кровать, парящая в воздухе

06/07/2006 | Читано: 3446

Приколы

Одна из самых необычных вещей, придуманных за последнее время – магнитная кровать, парящая в воздухе! Спроектировал ее голландец Janjaap Ruijssenaars. В кровать напихана куча магнитов, способныхудерживать в воздухе вес до 900 кг. Стоит она копейки - всего-навсего 1,2 млн. евро.
Где и когда будет продаваться - пока не сообщают.
Интересно, как оно спится в воздухе и за такие деньги?
И как насчет якоря, если сквознячок-с?

Кровать, парящая в воздухе

06/07/2006 | Читано: 4039

Ужасы

Он вошел в темную комнату. Почему-то эта темнота пугала. Что-то было в темноте угрожающее.
- Все как обычно. - успокаивал он себя - Все как всегда. Кукла клоуна, освещаемая лунным светом, как всегда скалит зубы... Как-то зловеще скалит или мне кажется?
Паника охватила его. Вот сейчас клоун повернет голову, улыбнется еще страшней и закричит страшным голосом «Здраавствуй Бим!!» А потом достанет огромный, сверкающий кухонный нож и на маленьких ватных ножках поразительно быстро побежит к нему хохоча и бормоча какие-то заклинания. А он будет стоять и не сможет двинуть ни рукой, ни ногой. А клоун добежит до него и начнет карабкаться по брюкам, подбираясь к горлу...

06/07/2006 | Читано: 4158

Совещание

Истории

Шеф проводит производственное совещание. Гундосит, что-то про «повышение производительности» и «трудовую дисциплину», которыми он «весьма озабочен». В отличие от него почти весь коллектив озабочен рисунком на потолке и полу, который, пользуясь случаем, с интересом и изучает, причем лица у всех такие: «Эх, суета мирская... Найдем же спасение в медитации».

Шеф распинается, начинает нервничать и наконец закашливается. Кашляет долго и в заключение издает звук без сомнений индифицируемый, как мощный «пук».

Забавные и интересные зверюшки

05/07/2006 | Читано: 4002

Фотоприколы

05/07/2006 | Читано: 3173

Киллер

Позицию я выбрал удобную - стриптиз-шоу-бар "Русь" был передо мной как на ладони. И расположился я профессионально, со знанием дела - надул матрасик, чтоб не застудить чего о тротуар, поставил на сошки от пулемета снайперскую винтовку, рядом - термос с чаем, коробка с бутербродами, вместо пепельницы - одноразовый стаканчик. Протер линзы оптического прицела, закурил, жду.

Прохожие нынче привычные насчет всяких помех поперек дороги. То к ним продавцы косметики липнут, то баптисты в рай зовут, то вот я лежу, по-уставному развернув ботфорты. Меня обходили, через винтовку перешагивали. Потом один в очках спросил-таки:
- От фирмы снаряжение рекламируете?
- Нет. Киллер я, клиента ожидаю.
- Кого мочить будете? - оживившись, Очкарик присел рядом. - Из бара его ждете, да? а скоро?
- Как выйдет - так сразу, - не люблю я пустых разговоров, но гражданин попался вежливый, почему бы и не перекинуться словом.

Сексуальный инструктор по гольфу

05/07/2006 | Читано: 3676

Видео

Видеоприколы
Размер 5.190 kB.
Что можно подумать?
Сплошной разврат и порнография.
И ведь не поймешь ничего сразу.

05/07/2006 | Читано: 17851

Как уличить жену

Разное

Итак, вы заметили, что ваша Жена вдруг, совершенно неожиданно постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди - дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну не для вас же она прихорашивается, в самом деле!

Кроме того:
- Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы...
- Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.
- У её единственной подруги восемь (!) дней рождений в году.
- В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у неё абсолютно неожиданно разряжается мобильный телефон.
- Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной близости.
- Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не работает...
- От вашей жены пахнет чужим перегаром.
- Жена перестала просить у вас денег на норковую шубку, да и сама шубка появилась как по волшебству.
- У ваших детей не ваше отчество.
- Под вашим балконом постоянно лужа крови...
- Когда вы наставляете на жену двустволку и кричите: "Признавайся, проститутка!", она начинает как-то подозрительно юлить и увиливать...
- Звоня вам на мобильный, Жена перестала спрашивать: "Ты где?" и стала спрашивать: "Когда ты придёшь?"
- Подслушивая, что ваша супруга бормочет во сне, вы чувствуете, что она что-то недоговаривает.

Приколы в обувном магазине

05/07/2006 | Читано: 3763

Видео

Видеоприколы
Размер 4.680 kB.
Примерял себе обувку, тут на тебе.
И как на эту деваху реагировать?
Съемки скрытой камерой.

05/07/2006 | Читано: 12191

Вызов Богу

Стихи

Колол Бог...
Колол в бок.
Отбивался я чем мог,
Но, увы...
Удар со спины
Пришёлся в пору –
Чуть ниже головы...
Да, было спору
Один кричал:
«Подонки»,
Другой молчал
В сторонке,
А я лежал и слушал...
Но вдруг все замолчали
(От радости ли, от печали?)
Оглохли мои уши

Как Медвежонок друга спас

05/07/2006 | Читано: 3432

Ежик был пьян. Мертвецки.
Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?

В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.

04/07/2006 | Читано: 3736

Сюр от Шурэло

Фотоприколы

Первый и последний поцелуй

04/07/2006 | Читано: 3266

Истории

Познакомился как-то с девушкой из своего института.
Сначала созванивались, переписывались, потом начали встречаться, в принципе все как обычно. Когда отношения стали совсем близкие, она начала рассказывать про то, как она была маленькой, училась в школе и все дела. Однажды после школы у нее были то ли танцы, то ли рисование, короче ерунда какая-то. Времени между занятиями было мало, поэтому она быстро прибежала домой, переоделась и на скорую руку решила перекусить.

Сделала себе нехилый бутерброд, стала его кусать, а он получился больше чем рот. Немного усилий, она посильнее разявилась и запихнула его. Но рот-то не закрылся. Говорит что-то щелкнуло у нее и все, ни туда не сюда. Один язык болтается. Надо как-то решать проблему. Она звонит отцу, хочет чтобы он отвез ее в больницу (от шока видимо мозг перестал работать). Позвонила, а сказать нчиего не может, только мычит. Пришлось ей ему написать смс, все объяснить. Все закончилось благополучно.

Привезли ее в больничку, врач куда-то то ли нажал, то ли просто ударил и челюсть встала на свое место. Но с тех пор у нее такая проблема стала случаться регулярно, чуть пошире рот откроет и все... хана... Приходится бить себя по морде...

Тут она познакомилась с парнем... начались цветы-конфеты.. пришло время для страстных поцелуев...

Туалет : Съемки скрытой камерой

04/07/2006 | Читано: 3950

Видео

Видеоприколы
Размер 2.840 kB.
В туалет не пора тебе?
Поосторожнее там только.
Вдруг чего из унитаза вылезет...
Съемки скрытой камерой.

20 способов стать секс-богиней

04/07/2006 | Читано: 13686

Эротика

1. Собираясь отходить ко сну, скажи любимому пару слов (пусть самых обычных, без всякого намека на секс) чуть более низким, чем обычно, голосом. Для пущего эффекта можно добавить легкое придыхание в стиле Мэрилин Монро.

2. Приняв душ или ванну, ни в коем случае не надевайте пижаму или ночнушку. Запахнитесь в халатик (желательно, не вытираясь и призывно «блистая» капельками воды на коже), но не наглухо, а чтобы халатик при ходьбе распахивался, открывая взору мужчины лакомые части вашего тела.

3. Откорректируйте свою «вечернюю» походку в сторону максимальной сексуальности. Походка должна быть не просто «свободная, от бедра» а еще с легким покачиванием оного при совершенно расслабленных ягодицах. Не забывайте также держать корпус прямо, отчего грудь кажется более соблазнительной.